差勁

我真的是個很糟糕的人吧
仔細想的話，什麼都不會，就只會依靠你
連原本屬於自己的專業也不過半桶水
真的是很差吧，不然你也不會選她不選我
我到底是有多差才會讓你對別人心動。
既然你不讓我怪她 ，我也不讓我自己怪你
那我就只能怪我自己了。
怪自己多麼的沒用，怪自己到了盡頭還死纏爛打，讓你不開心，不安心
明明這世界上最想讓你開心的是我，讓你最不開心的也是我

多想你回來，我會好好的變成更好的人
我需要你的幫助才能長大啊..
我自己一個人連爬起來的能力都沒有。
我真的不知道自己一個人要怎麼長大，要怎麼堅強。
你說你沒有給過我什麼，但你不知道我到底為什麼對你那麼死心塌地
你給過我的太多太多，不管是物質上還是心理的。
曾經給過我100%的耐心，100%的愛，為了我自己默默忍受的壓力

對我毫無保留，對我的佔有欲，對我的保護愛護不捨

從小小的細節到大大的大家都看得到的事。
我都知道，所有的感動我全都收在心裏。

我也是太自視過高，別人問我我們離那麼遠不怕你在外面找別人嗎？
我都很驕傲的告訴別人說你絕對不會!因為你比我更怕我找別人。

真的是把自己看的太重了，才會摔得狗吃屎

但也該習慣了吧..好像已經註定好了
自從去了台灣，就沒什麼朋友了，好像注定了要一個人。
但手機裡從來不會缺少你，這讓我成了最大的動力。
從不羨慕同學朋友多，從不羨慕別人情侶可以天天在一起多幸福多閃
我知道我們之間的愛有多麼的與眾不同
也有不少人羨慕我們啊
但現在..我真的變成了一個人了
曾經朋友不多，有你足矣。
現在朋友不多，還沒有了你...
就這樣吧，一個人過所有的大小事。
從此你的人生少了我，我的大小事你也從此缺席。

犬系

如果是人們都是分動物系的，我想我大概是犬系女友
被傷害了無數次還是會對你搖尾巴
知道被騙了還是對你無限的信任
昨晚你心情不好，想說讓你說出來會不會好一點，你沒有。
連文字都散發出冷冷的那種感覺，話都不願跟我多說兩句。
隨口問了你是不是因為心情不好而去抽菸

你反而問我是不是看到了什麼？
到了今早你起床後問你心情好點了嗎？

你卻跟我說和她無關，叫我不要多想。
我本來沒有在想什麼的，就覺得說是不是工作上還是什麼的。
現在我是不是可以理解為，你認為我看到了她的什麼story？
然後發現沒有後就說跟她沒關係。
現在都已經不知道你是為了安撫我才跟我說你心情不好跟她無關
還是為了讓我少抓點她的弱點才跟我說與她無關了。
但即便是這樣，我還是願意相信你，你說不是那就不是。
我不知道這份信任什麼時候會崩塌

但在還穩固的時候，希望你不要再破壞它了吧。
這幾天已經連著被你久違的實話打擊了不少
抽煙喝酒別人等等的，我不知道還有多少我不知道的，但你不說就當沒有了。

現在好像知道了些什麼，你說得太少，我說得太多。

我把所有大小事都跟你說，而你什麼都埋在心裡。

所以造成你對著一切都無所謂了。

這兩天都在店裡閱讀，一來是因為沒客人很無聊

二來是不要讓自己一直看手機等訊息等不到還想太多
但不知道是體力不如從前還是什麼

看多字的會很累，然後就打瞌睡，釣魚等等。
但怎麼都比一直找你好，反正你大概也不想被打擾。
那我就安安靜靜的等你找我就好了。
但等你找我了也是一兩個字的回覆，連叫我等你一下都不叫了
你答應我說你到了會告訴我，也一樣沒有。

到晚上問你吃了沒有你跟我說你和朋友吃

是誰也不告訴我了，以前就算是我不認識的人

你也會告訴我他是誰他是幹嘛的

然後人的腦袋真的都是不可以放空

稍微放個空就會開始胡思亂想

想到之前她跟你告白，在你們都有另一半的時候

不知道你是怎麼回她的

高高興興的回？然後回頭開始憂傷於不知道要怎麼和我分開？

你所有的態度對我來說都是多麼重要的

但你都省略了

以前你都會跟我細細道來，這次就沒了。

都不知道自己到底還要難過多久

心裡還要糾結到什麼時候

真希望可以不難過不糾結的安安靜靜的喜歡你愛你就好

管

我也不過是想當個體貼寬容的老婆
但現實上只要你開始為一個人想

你就會以為他好的名義去控制他、限制他
我想很多很多的家庭主婦都是這樣

一點一點的被自己的老公嫌棄吧。
因為覺得被管太多，沒有了自由。
你曾經不是都喜歡我管著你嗎？覺得我有在關心你。
原來別人講的都是真的，所謂這些甜言蜜語講都是講好聽的。
才知道你因為我不讓所以你都偷偷摸摸的做。

這樣打臉痛不痛？

我一直認為愛人愛久了 從愛情昇華成親情是最浪漫的事

因為這樣從此不能缺少對方
因為家人永遠離不開彼此
但原來這個觀點在你那裏是不對的

你說你對我的愛變了親情 而你覺得這不應該。

3年前，我們第一次感情出現問題，那時候是我那你和別人比較。
正好三年前的今天，我進了醫院，腸胃炎，醫生都覺得該照胃鏡了。
我同時發訊息給你和他，說我進醫院了，我記得我還是先發給你的。
也許是我雞蛋裡挑骨頭還是什麼吧？當時想離開你的心很重
他比你快了很多回我，甚至直接跑到醫院來看我。
你真的過了好久才回我讓我覺得你都不把我當一回事

但其實你只是睡著了，而我卻把你晚回放大到最極限

我不知道現在的你其實會不會也這樣

今天早上就這樣莫名奇妙又吵架了

你對我發了火，你說你越來越覺得我不能溝通

但我相信我是可以的，打字你會誤會，講電話也都在奇怪的時候

至少在我知道了你為什麼對我開始這樣之後

我也有努力的反省，沒有第三個人的存在我也許已經反省好了

第三個人出現讓我把欲速則不達给忘在了脑后

我逼自己要快點長大快成熟起來

但我不知道她每天跟你聊什麼

不知道你怎麼對她她怎麼對你

不知道你們之間聊天的語氣

知道你的事知道多少的情況下真的心很亂

多麼希望你的心可以一直向著我...

不一樣

真的很不一樣了呢..
以前你不論多忙，我找你的話你都一定會很快的回我
就算真的不能立刻回我也不會超過半小時
現在要等你回覆都要等好久好久後，你才冷冷的回幾個字。
真的是那種，我不知道你懂不懂，若即若離的感覺。
現在就連找你想關心你，你都好像我有什麼話中話一樣
在你眼裡我現在成了一個有心機只會想套話的女子嗎？
問你工作怎麼樣，還好咯，怎麼了？
如果換作是她問你你會跟她講什麼？
每次只要想到這個就會自己難過好久，我真的不再是你可以傾訴的對象了。

這幾天只要你有找我好好的講話聊天
內心都會踏實很多，安全感會上升很多。
久了都沒有找我的時候都很忍不住的想要去找你，去鬧你。
但又很猶豫的是，不知道一直找你你會不會煩
不找你你會不會就這樣覺得我釋懷了漸漸的就不管我了。

今天早上學車一大堆不開心的

還一直在擔心你會不會睡過頭又不敢打給你

結果你跟我說的第一句話是叫我不要吵你

然後你去工作一整天，因為你說你煩躁

我也不敢去打擾你，怕你更煩

相同的情況換做是從前，我鬧你一番你都會稍微開心起來呢

還記得我不小心晚叫你起床害你遲到

你接電話第一句是甜甜的跟我說早安，謝謝我叫你

我曾經是你的的維他命吧，只要逗一逗你你都會很高興

現在我都不敢做什麼了，你只會覺得壓力

你說你下禮拜來，也不告訴我禮拜幾

就那麼害怕面對我的話，就乾脆不要告訴我你會來啊...

為什麼要給我希望又讓我失望

給的失望還不夠多嗎？

只希望你來的時候不要讓我爸看到。

就這麼一個要求了。

雖然現在也不在一起了，但還是總忍不住想關心你

卻只能小心翼翼的關心。

唉...真的在外面很努力讓自己開心起來了

只有回到家才能釋放情緒

好不想出門，好像把自己關在房間很多天

但我不能..現實真殘忍。

踏實感

我想到了，那個每天早上一起床就帶給我的窒息感應該叫什麼..
就叫不踏實，每天內心都很不踏實的
但又想你，可能就是想吧，然後你沒有找我我會不踏實
那種感覺是你會不會在我某天一覺醒來就完全不在愛我了。

今天才知道你要去中國了 一月。不知道你有沒有告訴她
是她先知道還是我先知道，也許對你來說不重要吧。
但這種先後順序真的就是看得出來你內心的位置啊。
不知道你在那邊一個月會不會耐不住寂寞

買機票給她讓她飛過去陪你

唉，真的很多讓我想的。

欸，我又突然想起，最近很常突然想起什麼..
想起以前我們也無話不談，你很願意把你的私事告訴我
我問過你為什麼，你說你也不知道為什麼，對著我就是很安心。
想把所有的事都跟我講，真的，你以前跟我講的事好多好多。
那時候也漸漸開始喜歡你

在聽完你的故事後，我也暗暗發誓說以後

我一定要讓你的人生變得開朗要讓你當個幸福的人。

我應該是有做到吧，你很常說我讓你變成了那個全世界最幸福的男人。
但我想你應該是外表幸福而已吧，內心卻還是孤獨，越來越少跟我講你的事。

今天我們過得還可以

雖然你這幾天一直叫我等一下等一下

然後那一下永遠是幾個小時的

但我都很乖啊，每一次都乖乖的耐心地等你

雖然很有衝動想找你，但我都會努力抑制住！

我也可以乖巧懂事啊真是的

不知道什麼時候還可以見到你呢 哭

依靠

今天與我而言有點糟糕
昨晚把眼睛哭腫了，但你今天很溫柔的安撫我
下午不知怎麼莫名奇妙和px吵架了
吵得有點兇，大概也是我們第一次吵架
但吵架的時候又忍不住淚水了
哭其中一個原因是，原本和至親吵架我就是個無法控制淚水的人
再來是因為突然想到我少了一個你
原本受了委屈我可以馬上找你講，找你傾訴
當下我第一個想到你，卻不知道我還應不應該找你
越想越難過就自己崩潰大哭
真的好討厭這種時候，需要一個人的時候
但那個人不在屬於妳了
今晚你又不回家了，明知道是不用等你的
但還是很不自覺得想等
希望你今天不會再胃痛反胃等等的。
因為今天輪到我反胃了，所以算是我幫你抵消下來了
健健康康的吧，拜託你。

真的好討厭現在的我
討厭現在這樣一個人的我。

焦慮

我知道你很累很餓..我也盡可能的體諒了你..
但你以後可不可以不要說讓人誤會的話
我真的越來越沒有安全感了
等她..等姐姐 為什麼不能好好寫
我看完你一直不回我..
我又不敢一直問你是誰，不敢打給你怕你在工作
我只能自己在這裡哭 真的很無助很無助
真的很久沒有哭到發抖了..可以不要了嗎
整個人焦慮到不知所措，慌到在這裡自己發抖自己哭
短短的幾分鐘，但那幾分鐘你知道對我來說好像過了幾個小時一樣的久
我多害怕她突然回去找你，去那個活動
我去不了但她出現了...
你還要和她住在外面這種一直在我腦海裡
就算是只有幾萬分之一的可能也讓我焦慮了
是在考驗我心臟還能負荷多少嗎？

夢 2.0

昨晚又夢到你了 這次我們還在一起
夢中發生了什麼 我沒有很清楚很記得
但有你在的時候我能記得那畫面
有一段是我們去了一個很漂亮的停車場取車
我記得我好像不知道在委屈巴巴什麼的跟你講我受了別人的氣
你把我抱在懷裡，安慰我，叫不要生氣了
摸摸我的頭，親親我額頭
這一切都很美好啊...但似乎是淺眠，所以在你溫柔的臂彎中我醒了過來
回到了現實，時間還早，6點多的時候。
多久沒有擁抱了？多久沒有被摸摸頭了？
在夢裡還能實現，不如讓我就一直睡著吧。

至少你在夢裡還很愛我，我們還和一開始一樣美好。

昨晚你跟我說了好多好多

字字句句真的都刺進我的心

我不是理性的人

我沒辦法讓自己從一個感性的女子變成一個理性的人類

你似乎更喜歡理性一點的...

還要跟我對比相同的情況她會怎麼做

我難道不想也那樣做嗎...但就是無法忍耐啊

你也被劈過你應該也很清楚我的感受

我也知道自己錯了，不該在活動打擾你

所以我今天很乖很乖，不出亂子

你說晚點找我我就乖乖等你了

是不是要獎勵一下 我真的很乖

就是自己默默地關注活動

但今天很少人po東西所以怎麼樣我也不清楚

但我想人潮應該也不錯吧？

希望是真的好，那你的煩惱又少了些

本來此時此刻我也在現場呢...哭

這三天都應該在的啊 

我就只能靠自己微微的力量幫忙分享宣傳了

希望今天的你好好的。

她

我想過千萬種但肯定不可能分開的理由
萬萬沒想到的是我沒想到的那個發生了。
我身邊知道的人都不敢相信你居然因為喜歡上了別人而不要我了。

你現在會想我都是因為愧疚感吧
而不再是因為想見到我，不是因為想在聽到我的聲音
更不會是因為想要我陪伴你了..
這樣的想念真的很難過
這樣的愧疚感應該不會很久吧..一年兩年？五年六年？ 之後呢..
就還是剩下在糾纏的我，和開始厭煩的你和你新的對象。
兩年還有700天正好，還要再等個3個多月才會到500天..真的是漫長..

到了今天，我還是一起床莫名的胸口悶，呼吸困難
一起床就先想到你，睡前想的還是你。
我很不喜歡，但我沒辦法控制...這些好像是生理現象了
連身體都熟悉了一起床就先跟你說早安，等你起床跟我撒嬌。
現在連你找不找我都是個未知數。
今早你嚴肅的跟我講了話
很心疼你發燒了沒時間去看醫生，但卻被你這樣回話..
因為我難過想抒發情緒，而你卻因為我在不開心而不開心讓我不要不開心...

我要是能夠灑脫的不開心我會想自己不開心嗎？

我好像快人格分裂了一樣
一邊的我不停的叫我開朗起來!樂觀起來!!!事情會好的
另一邊的我一直把我帶到傷心地帶，一直讓我想有的沒的
所以我在傷心地帶一直聽著遠方的另一個我叫我加油!
但就是沒有一個我叫我放棄，也沒有一個我叫我去再愛別人
光是想想要我再愛別人我就覺得噁心...

我不要再重新了解一個人，更不想把對你做過的事再對別人做

突然想到，你說她男友還會用暱稱叫她
那你們之間呢？以後在一起了也要這樣呼喚彼此嗎？
你叫過我的全部全部的愛稱，再拿來叫她的話，你不會想起我嗎？
你還能再叫別人老婆嗎？全世界都知道我是你老婆
全世界都聽多了你叫我老婆，你在別人面前這樣叫另一個人不會怪嗎
你說你們沒有退路了，那我們就該要有退路嗎？？
因為你們沒有退路一定要在一起？

你們終止一切也是一種方法只是你們不要而已
才沒有任何的事是沒有退路的
我們之間你也退了很大一步啊，不是嗎？

現在啊 想了解你的事都要靠別人的Story
好像用不一樣的手機殼了的樣子
好像很累的樣子
正在幹嘛等等
我現在看客人臉色，莫名其妙被客人無禮對待
你們倒好，互相聊工作上課發生了什麼，聊未來。
我在這邊受委屈了不知道跟誰講你們卻聊到了未來..

今天師妹手癢去看了她的story..莫名其妙又引起了我們的戰爭
有時候真的覺得她是故意post了很多等我們隨便一個人去看
嗯，戰略很好，又讓你更討厭我了吧
打來要解釋的語氣氣急敗壞，急到無法思考直接喊了我一句老婆
原來心軟了一點，但為什麼第二通電話打來，語氣還是那麼冷淡。
但最讓我痛苦的是，我並沒有一點點要死心的感覺。
就是是很痛很痛而已，又是那討厭的頭皮發麻，呼吸困難的窒息感。
她說她餓了，為什麼自己不會去點食物？非要你幫她
結果你幫她點了一大堆食物，還不忘甜點...

我真的會越來越討厭聖誕節。

我知道你忙得焦頭爛額，我也好想好想忍耐

但...我真的很痛...我需要一個解釋

我以為你會好好地跟我解釋

結果你一打來兇我，吼我，到最後直接掛我電話

我忙著和我朋友們解釋，說你不是不愛我

說你對每個人都這樣

說你其實還很在乎我...

但你一點都不領情，一點都不在乎

真的很難過...我知道我也不對，不該在你忙的時候這樣

更顯得別人落落大方了吧？

我在無理取鬧，別人在關心你活動怎麼樣

現在我的防空洞沒了，她有兩個

這种時候只能靠自己舔舔傷口療傷吧

但有的時候真的只想放任一切

痛就痛了吧...

我介意

太在意了..和她有關的我都受不了

今天才知道原來是她先開始的，你怕我生氣選擇不告訴我。
但你知道嗎？我不生氣，我只是訝異

我一直想著女人何苦為難女人 

我不去找她，強忍自己壓抑自己控制好自己不去找她

結果最後發現是她先為難我的
我真的是白白矛盾了一場，想著試著不去怪她，做不到，但我努力過。

我還是一樣選擇不怪你，你自私我也自私，我沒辦法怪罪於你。
我以為你曾經被背叛過，你知道那是什麼感覺，所以不會這麼對我。
原來並不是這樣的，你還說什麼沒有劈腿我
難道她在表白你在撩的時候我們分手了嗎？我們並沒有啊。
你說你不信任她

但你跟她說了那麼多我連都不知道的你真的覺得自己完全不信任？
你要我開心，我要怎麼開心？我要怎麼做到開心？？
我把心都給了你你要我打開後看到什麼？空殼嗎？
當我知道你們這段期間還有繼續聊天的時候我多難過知道嗎
現在你跟我聊天我都忍不住在想你是不是也和她在講什麼
那些生活瑣碎事，我知道她也知道

那些所謂的未來她都知道而我全然不知。
她知道的真的越來越多，你們聊天當然有內容因為你願意跟她講
我們聊天沒有內容因為你從不把內心世界跟我分享。
我也希望你開開心心的可以和我一起度過快樂的時候而不是什麼都工作。
但你卻不喜歡...但你不跟我講。

打開FB是我們一起看過笑過的影片
在外面聽到的是你愛的歌
開微博全是你說要帶我去的地方
看什麼都一樣，到處都是你的蹤影
連世界都要我不要忘了你，到處提醒我關於你
你怎麼能做到曾經試圖要放棄我。

某些時候我覺得自己還是挺了解你的
你的一些舉動我能大概知道你是為了要迴避我
這段時間你跟我講過的事，有些你很聰明的迴避又回答了一些不相關的
但我也沒有笨得那麼離譜，我還是知道有些你為了不說謊而隱瞞了我
你曾說你要讓我成為這世界上最幸福的小公主
但現在也是你一手把我推入了深淵
也許你認為有些事不跟我講，我會很快樂，但那樣我只會成為傻子啊
什麼都不知道，一味的被保護著。
看看現在的我們就知道了，溝通才是讓我們都幸福的方式。
互相扶持成長才是最好的關係啊不是嗎

從小到大我都沒有叛逆過
看來我真的該來一次叛逆，讓我跌倒過
才會真正的長大了是吧？
很多事我都沒有做過，因為你不喜歡
我之後要去試試看了

今天還說好了不找對方呢

最後很笨的去弄頭髮...我都不知道要說什麼好

捲起來的都看不出來嗎？？

頭皮已經不好了還要傷害自己的頭髮

真的很笨！

單細胞

今天又見好久不見的眼淚啊 真難看
已經不想在別人面前這樣了但還是免不了
我真的是一個單細胞生物吧
你說什麼我就信什麼 就算到了現在我還在相信你
但你怎麼可以利用我的信任來測我？
以前那我和別人比較我已經沒有再管了
現在要在拿別人來測試我會不會太荒謬了點？

你知道，我此生唯有你，不想再碰愛情了
也許這樣的想法在這樣的社會有點老
但敢問現在有誰可以毫不介意自己的另一半不完整了
而且心都不完整了就更不想給別人了
儘管你今天這樣對我，我難過到把手機都關了
但我還是願意相信你，這樣的我是不是也很笨
但我就是願意，就因為我愛你我相信你

要說真的，我陪你度過了人生的那麼多
我陪你熬過了你前任給你的傷害
陪你度過你工作最開始到現在的成就
也陪你撐過你第一次失去至親的難過
你怎麼會為了新鮮感（對我來說是新鮮感）而放棄了和我繼續努力？
愛情不是單方面的努力就足夠的，這道理你也懂
而你不給我機會就這樣自己覺得試過了然後一刀把我們的感情剪掉

這還要怪我真的單細胞過了頭
相信你不干涉你的交友圈
給你最大最多的信任，我相信沒有多少女孩可以做到
我真的很放心你，就算你對我也有些不安全感
會害怕我被別人搶走之類的
但我給你百分之百的信任後，你和別的女孩聊上了
確實太笨，給了全部的安全感，換我不足了
給了你全部的信任，你用得乾乾淨淨一點不剩
心痛得要死掉了

習慣

今天是很微妙的一天
我不知道我們為什麼會變這樣
你大概也不知道為什麼
但是也沒什麼不好，好像不好又不會不好吧
畢竟我習慣了你，你應該也習慣了我
這些習慣有點難改，也很難跟別人培養這樣的習慣啊
但誰知道你會不會有一天真的就跟別人習慣了
那我就只好自己躲在角落裡哭畫圈圈這樣子

儘管這樣，還是依然很想你
無時無刻都想知道你在幹嘛
吃飯了沒？怎麼沒有找我？有沒有想我？
再這樣下去久了你會不會很看不起我
會不會覺得我只是為了輓回你而做那麼多
但其實不是呢，對你的一切都是習慣
雖然你對我的感覺變陌生了
也許你也不知道該怎麼面對我
不知道該用什麼語氣跟我講話
不知道該怎麼和我變得很正常
這一切很難對吧
我還是一如往既的想要找你廢話撒嬌
但又怕你為難，怕你只是要平復自己的罪惡感而好好的的對我
這樣我就讓你更難了對吧哈哈
真的會努力不去打擾你，雖然講很容易做很難就是了
身心都不由己啊現在 唉

19

又是19號了呢，讓人忍不住想你的日子
雖然天天都在想，但到了19就更加的想念
有時候你冷漠到讓我覺得你是不是不愛我了
是不是又減少了一點點之類的
今天特別感歎，還真的是世事無絕對
曾經興高採烈地跟我說買了求婚戒指的人
現在跟我分開了
然後天天為了一樣的事而難過
雖然現在比較會收斂了，在外面會把自己藏起來
回到家還是一樣的啊
但更放鬆了，因為可以面對自己真正的情緒

沒有分開的話今天是第68個月了
非常大的一個數字，等不到100就斷了
真是讓人不喜歡
雖然我內心還是覺得我們並沒有分開
但這件事只有自己一個人是不能決定的
我非常清楚但又還是執迷不悟哈哈
你依舊在忙，我依舊在做自己的事
依然是看著你上線再看著你下線都不來看我訊息的一天
什麼時候呢 才能學會不在意
似乎不在意的話你會比較放鬆吧
不想給你壓力但又忍不住想告訴你我的情緒的時候
覺得自己是真的自私到死了
自己痛苦還要帶給另一個人
加油吧 19號開開心心的吧！

虐

今天真的是很過分！
微博還是最右都是！！滿滿的滿滿的！！
全部都是甜甜的甜甜的圖
不是摸摸頭，就是抱抱睡覺什麼的
整個人被這些圖虐到不要不要的
我們曾經也是這樣的啊！！！！
我多久沒有被摸摸頭了..TT
真的好想念這些兩個人才可以一做的事
明明你是我的，明明你也一直很愛對我做這些

也沒有講多少花的一天
所以每天都在期待晚上回家
可以打打字，抒發抒發對你的感情
這樣每天能夠透過這裡好像你離我並不遠
我們今天確實也沒有發生什麼大事
平平淡淡的，反而看起來更讓人不安
因為你好像漸漸的要越來越習慣這樣的我們了
心心念念著你，沒有一分一秒是不記得的
做什麼都有你，做什麼都想起你
這大概是我最痛苦且甜蜜的事吧
因為你好像有在但其實不在

真的真的想你了
我們做過的所有事，從沒忘記過
明明過了一個多月啊..

複雜

今天又是你的活動記者會了 年頭的時候我還在呢 以你另一半的身份出席
聽著你對著所有記者說年尾還會有，之後也不會斷掉之類的話
內心在暗許著說，雖然那次活動當天我不能參與
但未來每一次我都想去幫你去陪你，結果就沒有下次了。
雖然沒了我不會怎麼樣 但心裡就是怪怪的。

然後活動結束，你又要到kl去了啊
結果你告訴我說你可能要搬去那裡了..
你會壓力得要死吧，連我去都覺得有窒息感呢
某種方面來說我越來越不喜歡kl，那給我的感覺真的越來越不好
心情很複雜呢...也不能多說什麼了
今天你也對我越來越冷淡了，是故意的嗎，甚至還跟我講什麼很幸福
飛機上坐在兩邊的都是年輕女孩 這樣我就總會想到了那位啊...
我知道你也只是故意講的，但心情還是會很不好啊...真的很會讓我難受

晚上你到了，我故意不找你

也故意回復的很冷淡，但你怎麼可以一點都不在意

甚至我都晚回你了你也就不理我了呢...

然後就睡了吧..一點都不被在乎了

真的有時候就只渴望你能對我不要太冷淡

不要對我那麼的抱歉

為什麼就不能像從前那樣好好地就好

非要搞成這樣才肯罷休

看姐姐今天的Story，你瘦了

看著心疼又不能做什麼..

隻希望你能照顧好自己身體

不要病了還不知戒口啊....

今天也一如往常的

online, blueticks, offline

曾經是只要我傳了什麼你都會馬上看馬上回

就算不是馬上看但看了也一定會回我

現在開始真的和普通人沒什麼兩樣了吧

甚至比一般普通人還不如了

工作至少你都會回呢

我就只有被已讀的份了呢...就這樣吧

我也不能多說什麼

原來

本來昨天我應該到了kl
今天我们已經到韓國了呢...
我不介意改了又改，但到最後我們連去都不去了
你原本還說過一定要去，看看能不能再回到以前的狀態
但你還是不要了...這樣算不算是放棄了呢？
之間你說你還沒有放棄呢
現在感覺一直叫我不要等你不要拖著我
就算是放了吧？唉...
你如果要自私的話，為什麼不自私下去
不是一開始要我等你嗎？為什麼不讓我等你了
為什麼在這件事上你不繼續自私下去？

今天才發現你連微博的名字簡介都換掉了
不再是那個愛上兔子的胖子，也不再被頭像的女孩給霸佔了
多好啊，以前還可以霸佔，現在連見一面都困難
好多的事到現在依然不習慣
看到好玩的好吃的好笑的還是都想標記你
還是都想分享給你
怕你覺得煩呢，但這些就算讓我吧
我就是喜歡一直分享我覺得不錯的給你
也許等到有一天我找到了那個代替你被我標記的人
你就真的自由了吧。
就真的努力不去在乎你，不去管你幹嘛
讓你覺得被理解，讓你覺得和我一起也可以很舒適吧
雖然我還是不能理解
那麼愛粘人的你，怎麼突然就這樣需要空間了
怎麼就突然要一個可以不煩到你的人了
好吧，嚴格來說也不算是
但你要的戀愛的感覺，難道我給不了？別傻了
我可以，但你不要。我願意，但你不說。
那我還能夠怎麼樣？

灰姑娘

14號當了一天的公主被哄著
15又回來那個每天愁容滿面的時候了
今天你不高興，問了很久你才告訴我原因
結果我還真的沒有猜錯，又是她
又是因為她而不高興，我發現你真的都很會逃避問題
問個什麼你好像回答我了但實際上並沒有
答非所問，答了類似的回答，真不愧是迴避神

我現在可怕到連二哥的女朋友也好嫉妒
為什麼她還可以開心的和你媽聊天
曾經是我也一樣的啊 把你家人当成我的家人
你沒有做到的我都一一幫你去完成
怎麼現在變這樣了呢？

你說要恨你，要我討厭你
但我真的沒有辦法去討厭一個
我愛了5年的人，豈是說斷就斷的啊..
你跟我說有些人不敢來找我，怕觸動吧？
你也是，連我都不知道怎麼面對了
不知道要怎麼見我，不知道該怎麼見我
距離，性格什麼都 怎麼那麼可惡？

這時後又想買醉了
可以的話一輩子都不清醒
每天都在死循環一樣的心態
真的都很難過。

祝我生日快樂

經過5年第一次沒有你的生日

很空虛很空虛，就算你半夜12點已經第一時間打給我

但那個感覺不是這樣的...

應該是說從認識到現在，第一次那麼冷靜的祝我生日快樂

真的真的不習慣，還真的不是我要不開心

但有時候確實是心不由己

我也想開心啊，我多想繼續沒心沒肺的快樂

最近真的都覺得，想太多的都會成真，幻想的就只是幻想

之前還真的幻想說你聯合了所有人來騙我

讓我傷心那麼久，然後突然出現告訴我一切都是假的

沒有，我們到現在依然是一樣的身份

你身邊很多人都知道了，当他們來跟我說

生日快樂，要幸福的時候 我都覺得好刺...

你們都知道了吧，這樣的我要怎麼幸福？

感覺同情多餘祝賀呢...哈哈

真的是一個很沒用的人，去唱個歌

唱著唱著自己又崩潰了...唉

我真的覺得有好姐妹真的很好，你唱不下去還有人幫你接下去

真的真的很難，要怎麼放下？

你來教教我吧，你應該也和我一樣折磨煎熬的啊

一起痛苦咯。

你說你之後要來，說要找我吃飯

但你以前來都是直接住家裡，我們早晚都見面

從你下飛機到你上飛機

現在你來，我們還要約時間吃飯

這是一件多麼好笑的事。

我們為什麼要淪落到這樣的地步？

聽你說你今天也很不順利

真的是該慶幸我還能夠影響你

久了你還會嗎？

問號日

今天莫名其妙收到你問我說是不是去找她
真的是問號問號了一整天
又不敢去找你問...真的是內心小劇場又在亂開演
什麼被陷害啦，什麼宮心計啦都跑出來了
結果其實是人家前男友把人家追回去了而已
你還說什麼我一定會很高興
但你不知道你不開心我也很鬧心的啊
比如你告訴我的瞬間我並沒有真的開心
反而更多的是擔心你...唉
怎麼那麼傻，一次又一次的被女人欺負
我還真的是那個除了脾氣很糟無理取鬧之外沒有欺負過你的人誒！
還是反過來被欺負的有沒有搞錯啊？
發你脾氣還不是要你多關注我...((戳手指

反正我知道就算沒有她你也不會再找我立馬復合之類的
你不要想太多我都知道
而且就算你要我才不要馬上復合
好像是她讓給我的一樣那個心理就是不舒服！
真的是短短一個月，怎麼可以發生那麼多事
雖然對你來說可能好幾個月了
但對我來說這真的只有一個月而已啊，嘖
人生真的是很微妙
是你的就是你的，有些不會是你的你再怎麼要都沒用
但我還是屬於會拼命爭取的人了吧
有時候坐以待斃好像真的很糟糕
但有些事你就真的只能坐等啊真複雜！！

你告訴我說你們不會是朋友
真的是戳痛我的心 之前還跟我說什麼不想成為熟悉的陌生人
結果你們連朋友都不做的原因是因為太了解對方？
誒誒，這樣很不對啊 都說愛得深才做不了朋友
那我沒辦法跟你成為朋友的時候
你卻只想和我做朋友的時候...
算了算了，你又會說我想太多，你很愛我我知道
但升華成了親情的愛我也知道
老婆本來就算親情的不是嗎？
愛情和親情摻雜在一起
遠遠的時候我們沒辦法好好的為愛情澆水
但我們一旦在一起了不就可以嗎？唉
誰叫你什麼都不說，現在好了
一個女人出現，攪了局，然後她依然開開心心的的回到原配身邊
而我們卻被搞得支離破碎..真不划算！

廢話

今天一整天，也沒有去主動找你了
你也剛好在忙，沒有空理我
就各自忙各自的吧今天
你偶爾會找我，但就真的隻是一兩次？
讓我真的心疼的是都到了晚餐時間了
你居然一天沒吃飯，工作了一天
又餓又累吧？辛苦了
過了活動應該會好點，雖然還是有一堆忙不完的
但我也習慣你一直在忙了

這時候想要說一些好笑的真相
其實以前你來找我還要工作要忙的時候
我一點都不介意，這樣講雖然你可能不相信吧
但是我其實真的沒有care那麼多
因為我知道你需要工作，你陪我還需要忙很正常
但我就是想要一點attention來耍個脾氣
結果我不會控制“力度”就耍過頭了
耍到我都以為自己是真的很討厭你工作哈哈哈哈哈
但其實我沒有 lol
我還記得最嚴重的一次大概是在imago底樓我自己鬧到哭
但我其實沒有要哭哈哈哈哈 然後玩過頭了如果我說是騙你的你也不相信
所以乾脆就当做我是真的很討厭吧
就是不知道為什麼偶爾想要阻止你工作
但是其實我又不討厭誒
但講真的我還是覺得你需要偶爾休息放下一切
不然病永遠不會好，工作原本就做不完的
還不如讓自己有喘口氣的機會
做事更好呢？嗯
牛啊馬啊都需要休息了
更何況是人類！嘖

怎麼說今天也算過得很平靜吧
雖然早上起床還是很窒息感
每一天起床一睜開眼睛都覺得缺了什麼
明明你也不在我身邊啊
唉...做人真麻煩

丟掉大腦

今天也是努力不找你的一天
最後還是沒辦法，但也算成功了吧？
我真的是一個很好笑的人
你一跟我講說昨晚喝茫了還撞到頭
真的又開始擔心又開始心軟

有時候又覺得自己是個好像比一般人好但也很一般人的人
我真的真的很希望你能幸福快樂
但我又不甘心自己一個人被折磨
真心地想你幸福，但幸福不是我給的我不甘心
我想等我真的真的長大了，應該就會釋懷了吧
只要你幸福，真的比什麼都重要。
當然咯，如果是一起的話我會更喜歡
但現實就是，你不想啊 哈哈哈哈
也是今天和你講過的咯
看老天給不給我臉，讓你迴心轉意轉正思考回來再愛我
不對，你說你還愛我，那就回來再繼續一心一意喜歡我

以前啊，我真的是一個不怎麼會亂想的人
應該是說我會，對於感情以外的我都會
也許是第一次，也許是你給足了我安全感
又或許是我真的是一個可以100%相信人的傻子
我從來沒有對我們的感情有過絲毫的不好的想法
你以前很常會問我啊，分開的話怎麼辦
我都會跟你說哎呀不可能啦不要想太多
結果其實我應該想的...沒有預備好就掉下去真的會摔傷
現在的我真的很糟糕，每天都在想
胡思亂想，乱七八糟的想
如果你能鑽進我的脑袋里看的話你一定很想打我
因為我真的想了很多連我自己都覺得荒唐的事
就是自己知道不可能還硬要想那种
但微妙的是，我的第六感還是很準的
有些我覺得比較實際的亂想，都真的發生了。
真得很荒唐，腦袋可不可以丟掉啊？
此時此刻腦袋和心都是多餘的啊。
只會讓自己難過 唉
這几天已經不知道自己歎幾次氣了
有時候甚至是回過神才發現，自己又歎氣了。
我想我快老了...不！

一個月

就這樣一個月了呢，分開的部分。
又是各種回憶殺，每天都被回憶啃的血肉模糊
然而你一點都不記得我們到底分開了多久，在你心裏大概不想很久了吧
你今天跟我說了很多很多，最讓我不能理解的是明明你們愛著另一個人
卻要和彼此在一起，真好笑，因為沒有回頭路？
我可以很肯定的說，有，是你們不要，不願意而已。
是啊...真慘忍，我和那個男的一點選擇權都沒有，多麼的被動。
我們任由兩個聰明人這樣耍，要就要不要就不要。
講真的，你們開心就好不要顧忌別人了吧。

反正你們一開始有這樣的心就預了要傷害別人。
我還是那句話，如果我們兩個人之間只有一個能快樂，那我寧願是你。

你和我講了很多話之後，消失了一整天。

問你在工作嗎？你回我說不知道

我知道你很痛苦，難道我不痛苦？

既然你知道做錯事的是你，那你就想辦法解決吧

今天我和朋友們去吃飯，他們幫我提早過生日

但情緒還是被看穿了..真難掩飾

真的很怕被關心，忍不住又紅了眼眶

還是不能理解我愛你但我不能和你在一起的邏輯

我是感性的人，不是理性的木頭人。

我的世界不存在那麼多所謂的大道理

但我知道的是我愛了就要愛到最後，就算對方缺點再多

我還是會選擇包容體諒，我會選擇改變自己的心態。

好想当以前的人，愛了就能到永遠。

不安

真好，原本我的位子漸漸的要被取代了
她也可以和你和你的朋友們一起去吃去玩了
還真的是沒有任何人是不會被取代的呢。
我以為我可以不在意了

結果一知道有她的當下內心真的是被千軍萬馬踐踏過一樣
是啊，朋友一起吃個飯沒什麼，但她又是以什麼樣的身份一起呢？
心酸到快要吐了..
知道這種感覺多難受嗎？
很不想被隱瞞又很不想知道的感受。
自己給自己的矛盾。

你們一群人很開心的聚餐，而我卻只能獨自難過

你開車載著那麼多人一起，她坐你旁邊嗎？

也許沒有吧，有很大隻的男生擠在後面應該很辛苦。
但別人自己去呢？她就在你旁邊了嗎？
你們一群人在車上也是有說有笑的嗎？像當初有我的時候一樣。

感觉好像又不小心惹你生氣了，多麼愚蠢的臭脾氣

總是容易吃醋自己傷心自己難受

但你卻告訴我說是她讓你不開心了

好想知道為什麼但我卻不能過問太多

知道嗎，這种感覺多麼的不安

你對她越來越在意才會被她影響而不開心的吧？

是為了一般人的話才不會輕易生氣或不開心那麼久呢...

如果漸漸從一點點的喜歡變成在意，變成愛

那我就真的徹徹底底的完敗了。

胡思亂想

今天膝蓋上的傷口還在流血呢
你一天了沒什麼找我，也沒問我傷口怎麼樣了
看來應該是真的開始要漸漸放下了吧，我也不知道 哈哈哈

今天你又到那個每次你要去就讓我內心緊繃的地方
又是胡思亂想的一天，手腳的痛都沒感覺了。
偏偏今天你都不怎麼找我，工作不找，結束會議也不找。
這時候我又會胡思亂想說，你是為了不要讓她想太多而不找我嗎？
還是說你忙著找她，要帶她去吃飯什麼的。
然後又讓我想到了什麼牽手啊之類的。
明明上次我也讓你不高興了你卻還能開心的牽人家。
然後會不會這次去就確定了關係啊等等。

唉...腦袋真的是很不受控啊。

偏偏今天還是我的農曆生日呢..看來你也不記得了

或許你根本沒有知道過吧

到了晚上，下班了，你也沒找過我

我就不主動找你了，也許你們在一起吧

我怕我找你，你會忍不住告訴我你們正在在一起

我受不了，這一切都讓我很痛

下午膝蓋已經不流血了，但心到現在持續淌血

你一天就只問了我，今天有沒有不小心

但你卻忘了問我傷口怎麼樣了

你曾經是對我的大小事有多麼的緊張呢...

現在也許就是沒什麼關係了，可以不用牽掛了吧

就這樣了嗎？不再找我，不再擔心我。

好像沒有過我這個人一樣呢。

在意

今天學車的時候，在不知道的情況下不小心打給你
你拼命打回來，我還以為是你要找我了呢
結果才發現是我不小心打過去的
找到地方可以停下來了第一時間就打回給你了，結果你的語氣有點不高興
回到家後就只能道歉，你問我為什麼緊張
我只能告訴你說因為吵到了你，你好像不高興了。
你跟我說因為你在睡覺，我只能說嗯。
你可記得，以前我再寄睡覺的時候打給你，你的語氣都很溫柔
會跟我說早安，會叫我寶貝，然後懶懶的跟我撒嬌。

這樣好像更加的像一切都過去了呢..

然後啊，自從分開了我好像變得很不順

做什麼都不順利，連受傷也一直找來

以前我都不會這樣啊

比如今天，真的是遇到了兩件一般人根本一生都有可能遇不到的意外

一是在馬路上，莫名其妙被車子拉車繩勾到在馬路上摔倒

穿了長褲卻比我以前任何一次穿短褲跌倒傷得更嚴重

6點多到了現在到半夜了還在流血

二是我自己也不嫩理解的

整隻手不知怎麼搞的掉進炸爐裡 還有炸東西的聲音響了一下

嚇死所有人了

手和腳都莫名受傷

一開始原本不想告訴你，因為怕你冷漠

結果你卻很緊張，雖然不像以前會直接打來問

但你至少還關心吧，還會想看看我的傷口怎麼樣

被關心還是很開心啊，不怎麼感受到痛了

但跟你說手的部分又開始變得淡定了

唉，我也不明白了。

你若還一直關心著我就好了。

靜

原來想一個人是可以想到瘋掉的
昨天才和你說就這樣吧，兩年，你後悔了一定要告訴我，至少讓我知道你後悔。
結果不到24小時，後悔的人是我...但又能怎麼樣
只有這樣才會好不是嗎？我也不確定了。

生日也快到了，突然就想起了去年我們沒有一起過
你跟我說過，你覺得每次來台灣找我都很壓力
因為承諾，你怕我失望而來，結果來了你回去又要面對龐大的工作量。
可去年，對我而言很重要的生日，你告訴了我你工作多，我叫你不要來
12月，你想補償，我也叫你不要來，因為我們快見面了。
都是我叫你不要來的，因為我知道機會很辛苦，你到底為什麼怕我失望？
難道這不算是體貼的一部分嗎...
如果一早你會溝通，你願意告訴我這一切，現在也許沒有那麼嚴重吧。
我也知道該體貼人啊...有些事我也不一定不會啊。

再仔細想，其實我真的後知後覺，你早就暗示過我很多次了吧。
只是你心軟，你不敢跟我開口，不敢和我談。
之前你問我說你不要我了我要怎麼辦
我跟你開玩笑的說我去當尼姑就好了，結果你好生氣。
想說怎麼我們平時的玩笑話你也當真了，你又不是真的不要我，幹嘛那麼生氣。
原來..你是真的不要了，只是想知道當你真的跟我說出來之後我會怎麼做。

昨天去Pixi店，她Kakak看到我第一句話就是，我怎麼看起來那麼老了。
我該怎麼回答？憔悴過度？心碎過度？ 我就只是笑笑的安靜帶過
才知道原來這些事真的會催人老的。

這一天，淡淡的過，你沒有找我，我也不打擾你

但我還是很想你，沒有停止過

表面還是只能平靜的，不露出一點痕跡

我努力地和店裡的人開玩笑

努力的聊天，和人講講話，開開玩笑

但靜下來之前，你又回到了腦海

真難。

只能這樣了吧

終於在今天，我和你道別了

是這樣吧？這樣算是道別了吧

但恐怕我還放不下，我不知道我要花多長的時間

但我知道我不能在帶給你任何的不愉快

你說你最近做什麼都很順，除了我

我不要成為那個讓你人生有一點不順的人

你說你最喜歡看到開心的我

但你不在我身邊了我開心不起來

你說希望我找到屬於自己的生活

你知道這有多麼的難嗎

你一直都是我生活的重心

現在生活重心掉了，我也狠狠地摔下去了。

明明你也不要我了

但你偏偏還要擔心我會不會被別人騙

會不會被別人欺負

你說過你會保護我啊

我很放心的把自己交給了你

最後換來了我們在一起，你會不開心、會有壓力

多難受的一句話，跟我在一起你會不開心。

甚至到了現在，分開了，你都覺得和我很難溝通

這些真的的一次又一次的打擊我。

最近每次講什麼你都會強調一句，雖然沒有在一起了

多麼的痛，多麼的傷

我今天也不一直粘著你了

我努力地去看別的東西，轉移自己的注意力

但不管看到什麼，都和你有關。

想到你還要我去找一個新的人

我真的不能接受，你要我去將就自己和隨便一個人在一起嗎

對不起我還真的做不到。

你甚至還說了，當初不應該走在一起

連過去都要被否認了...

我們一開始就是個錯嗎？

現在你好像也只是怕我難過才每天找我

但我不要你因為這樣而已啊

我們真的，很複雜呢。

守

今天學著不去打擾你 不一直把心情PO出來了 自己學著消化 

有一段時間沒看到我找你 應該輕鬆很多了吧？

雖然自己一直很想很想要找你

但都忍下來了呢..是不是覺得我很棒？

但自己又會很矛盾呢...

你是不是對我所有的事都不感興趣了

以前都會問我在幹嘛？回答你之後又會繼續問下去

比如吃什麼啊？有沒有想你啊？有沒有壞啊？之類的問題

我是真的真的想你想到快瘋掉了。

做什麼都有你的身影，你找我，不找我

什麼時候上線，什麼時候有看訊息

不知道自己到底確認了多少遍。

一整天表面很平靜 就是內心自己痛得快要死掉了
不知道還要這樣痛多久，我想久了之後會習慣這樣的痛吧。

那種快要窒息的感覺，每天都在侵蝕著我

快要被吞沒掉了。

你如果不回頭的話，我可能就會真的 

每一天這樣度過吧

多麼的不想要把你交給別人

多麼的想告訴你，除了我沒有人有資格愛你。

但我又能如何？

現在能做的就只有讓你安心，讓你放心。

我想要的不只是當朋友啊...
你能做到嗎？要以什麼樣的心態面對我
心不會痛嗎。

長大

這幾天，努力的催著自己
趕快長大吧，趕快成熟起來吧
努力的思考要怎麼樣才能成為那個你可以接受又不會改變太多的我
突然就想起來了，你說我都沒有長大
但記得有一陣子，好多好久不見我的人看到我都說
覺得我比以前更成熟了
但我不知道原來我的這一點點改變其實一點都不夠
你還是覺得我跟一個小朋友一樣
不簡單啊

到現在還是每天擔心你，每天想著你
看到微博有一句話說
哪有什么突然好想你，你一直在心底怎麼可能會忘記？

愛情真的是很自私
在一起要兩個人決定，但結束只需要一個人就能決定了

以前剛在一起的時候，完全不敢置信居然和你在一起了
也許是因為遠距離，一直沒有真實的感覺
現在分開了，我也完全不敢置信和你分開了
一個那麼愛我我那麼愛的人
大概又是因為距離，我還是覺得我們還在一起
只是吵架了，冷戰了
你怎麼捨得丟下那麼多的回憶離我而去？
我們曾經一起憧憬過我們的美好未來
我們也曾經一起面對了那麼多

也許因為你是理性的人，我是感性的人
所以很多想法不能互相認同
但我們為什麼不能配合對方呢？

今天跟你講了一句話
我們明明都是吃軟不吃硬的人，卻偏要硬碰硬
把對方撞到頭破血流為止

今天我有做到，克制自己不去做讓你會想太多的事
目標真的是每天，不是只有現在啊
長大吧！

笨蛋

再度搬起大石頭砸自己的腳的笨蛋
以後真的真的真的！！要深思熟慮了好嗎？
先三思三思再三思！！！
再怎麼害怕別人以後不要你了也一樣！！！
學會長大吧，有些事情自己放在心裡就好
不需要什麼都搬出檯面

真的只能說自己是個衝動鬼
想要讓自己心情好一點，舒服一點
結果弄巧成拙了吧 真的是個笨蛋！
就是希望發洩完后就沒事了嘛....
衝動鬼啊...以後座右銘再加一條，請三思！

結果讓你一起心情不好了我也很慌
但你真的好狠的心...
怎麼可以講出那麼多更殘忍的話
比起你愛上了誰，喜歡上了誰
今天你說的不管是不是氣話
都讓我很傷很傷....
但我選擇了全部接收
我不了解你，我真的很笨
你把心事都收在心裡的話，我怎麼可能會知道

我沒有辦法那麼大方，我害怕失去
我沒有把握，沒有自信
我想只有勝券在握的人才能很勇敢的說出那句
你自己想好了再來告訴我
我要是不害怕，我要是有自信
我也可以大大方方的說出這些知道嗎
現在我也很缺乏所謂的安全感
每天起床都讓我喘不過氣
每天收不到你的訊息就暗自難過
每天都活在不安裡
你夾在中間很為難，但你可以選擇
我不能...知道嗎
傻傻的等你的答案什麼都做不了也很累的。

痛

真的好痛好痛，到底為什麼
曾經為我擋風擋雨的你，已經牽起別人的手
我可能永遠沒有辦法像她一樣冷靜
我只會各種吃醋各種嫉妒各種不爽
但你曾經不就是最愛這樣的我嗎？？？
原來這世界上真的沒有所謂的永恆
如果連你都這樣，那這個世界上已經沒有什麼可以信任的人了

我不要在去找別人了，好傷神
我愛你一個就已經愛到傾盡所有了
我為了你我傾盡了所有
換來了一句又一句的對不起
你覺得傾盡了所有的我，還有什麼資格去愛別人
對別人還有什麼公平性可言？
別人不能接受的啊，知道嗎？
現在的人很現實，你不完美了，他們就只會當你玩玩的
要結婚？當然是找更完美的不是嗎？
誰還沒有一點感情潔癖
你以為只有我們嗎？

我沒辦法，只要想到你曾經對我多麼好
我們曾經一起製造的回憶
我們曾經那樣的讓人羨慕
我們曾經那麼的互相依賴
你甚至到處把我介紹為未婚妻
你家人都待我像自家人一樣
我要怎麼割捨？？？我該怎麼割捨？？
每次在半夢半醒之間，我都以為現在的我們是一場夢
到我完全清醒的時候才發覺
這些都是真的，我到現在還不敢相信
我們已經分手了你知道嗎？

你現在也不再記得我所有的事了
前陣子告訴你我燙傷了，你就只有當下叫我小心
之後呢？你都不再管了
你以前都會一直問我，你真的不想繼續了吧...
剛剛又開始到了吃不下，一吃就吐的時候了。

我也想，灌醉自己
最好可以一覺不醒的那種..