努力

要更努力，要過花錢不需要思考太多的人生
要過可以養家糊口的人生
不想要家裡人為錢煩惱
我也想過衣食無憂，想幹什麼就幹什麼的日子

為了錢而煩躁，為了錢而躁鬱
真的很討厭

請努力！
過花錢不用想接下來夠不夠用的生活！！！！！！

20

오늘 하루종일을..너무 답답했어
근데 왜이렇게 나도 잘 모르겠어
그냥 너무 답답하고 슬퍼해
簡直是想吐的心情
밥 도 못 먹어서
雖然是很平常的事了
但還是很不喜歡這樣的感覺。

明明有時候覺得 혼자 살아도 괜찮아
但有時候又覺得 갑자기 그런 생각 있어
누구도 돼 나 그 사람을 하고싶어, 만나고 싶어
진짜 연애마음 있어, 그 대상이 없었어
너무 힘들었어.

总之内心上来讲，今天是很难熬的一天
明明前一晚早睡了，但是工作是觉得好累
一起床就开始心气不顺，
明明知道不可以，但控制不了自己的情绪
感觉被自己的坏情绪给吞噬了。
好辛苦

記錄

記錄昨天那個再度失眠的我
到凌晨2點了還那麼的精神
好不容易睡著了卻做著討厭的難以理解的夢
好壓力，好可怕
為什麼客人都在說我聽不懂的東西
為什麼我沒辦法轉動我的腦筋
為什麼客人要在我面前咬舌自盡

反反復復醒了睡、做做噩夢、睡了醒
不知道做了幾個不像話的夢
不想見的人，不想做的事
白天起來後也沒有半點倦意
我是已經強大到不需要睡眠了是嗎？
但我好想好想一直這樣睡下去
醒來的人生過得好艱難

太陽

不想再做誰的太陽
從前一心只想溫暖他人，不求回報
卻發現，把別人溫暖久了，人家只會嫌棄你熱
嫌棄你除了帶來溫暖還帶來紫外線

繼續當我的太陽
但躲在浩瀚宇宙中離所有行星最遠的地方就好
反正現在不就是這樣嗎？
偶爾有誰靠近的時候我還是那個燦爛的太陽
但更多的時候卻只在遠處觀望
觀望所有聚在一起享受歡樂的行星們

沒有人知道，太陽的背後
燒黑的一塊一塊陰影
大家只看到，光明光亮的太陽的正面

一開始總會難過吧
努力做了多少卻被無視
漸漸地也不想管了
反正不都是這樣嗎？
從沒有人真正的在乎
所有表現得在乎的
也就是暫時的，或表面上的

縱使這樣
依然不求回報
傻不傻。

살려줘

사실 남의 시선을 의식하지 않고 살고 싶어

누구에게도 내 방식대로 하고 싶어

하지만 결국 나는 영원히 비천하게 사람들에게 고개를 숙이고

이러다가는 정말 너무 힘들어

친구도 그렇고 동료도 그렇고

한 달전에도 나눌 수 있는 사람이 한 명 더 있었어

그리고 내가 버림받았는지 아닌지도 몰라

10월이면 다 버려지겠지?

다시 잠을 많이 못 자는 상태로 돌아가

정말 인생이 너무 힘들다고 생각했어

사랑만이 아니다

모두...

나는 내가 병이 났을지도 모른다고 생각한다

더 이상 사소한 일로 즐겁자 않아

심지어 더 즐거운 일도 나는 아무런 느낌이 없어

그러나 일하는 관계는 매일 웃는다, 아주 힘들었어

페복에 우울증 테스트가 있어

그가 틀림없이 정확하지 않은지 모르겠어

나는 가장 심각하고 한 단계 아래다

좀 웃기기도 하고 슬프기도 하고

내가 어쩌다 이렇게 됐는지?

힘들어..나 피곤해

仅剩的周年

1年啦
这一年你大概过得很幸福
一摆脱和我的关系马上就和她在一起
又或者是有一段时间我觉得我们还在一起而你不觉得所以就早已和她在一起
一切就不得而知了，谎言或真相只有自己知道
若是把真相隐瞒那就只能说明我在这段关系里不被尊重，只配拥有谎言咯

我就这样一年里独自撑过所有一切
花了好长的时间，反反复复的好与坏
如果把你比喻成病毒..对，曾经是致命毒药
看来早在6年前已经知道了。
那我这病根真的很难很难拔除，有时看似康复了
却不知病菌细胞还没有完全去除掉，随时会复发。
总之这是一段艰辛的康复之路吧?

现在应该算痊愈了，至少我的心跳愿意为了别人忽上忽下。

也不知道是我太普通还是你太廉价
都过了10个月心跳才开始复苏的我
永远无法了解你是怎么做到的，马上投入另一段 哈哈，果然是高手。

一年的时间，我知道这世界上不是只有我在经历离合

但个人感受而言是真的很痛苦的

原本可以睡好觉的我

这一年的时间，大概有十个月的时间几乎每晚失眠，睡不好

8月的时候还好好的呢

突然9月中又开始了

我真的是感情上不能受伤的人，玻璃心得要死

反正在快要好了的时候你们又会跑到我的梦里来

一醒来真的是会心情差好久好久啊

但我可以怎么样呢？

想有个新欢其实是一件很难的事呢

时间治愈不了我，我相信新欢可以

但新欢不是说有就有的啊

真的好不容易有了喜欢的，也对我心动的

却因为该死的距离身份国籍被放弃了..

我他妈也眼光太好太远

再宁缺毋滥下去我可能就真的要注孤生了

不知道为什么我觉得自己被诅咒两年时间不能恋爱

但我没有证据！！

可恶，给我破解哦该死的。

離離合合

這分分合合的世界喲~
特別感慨，我的室友離婚了
我的萬年單身的古怪好朋友談戀愛了

嗯！我古怪的好朋友都談戀愛了我到底在幹嘛？
要死了，我也要早上晚上有個人和我叭叭叭個不停
雖然現在也不是沒有一個這樣的人
但又不是什麼關係就會顯得特別沒有踏實感
反正可以做的就是讓自己變強大
不靠任何人，我也可以過好我要的生活
但當我需要被照顧的時候那個人也出現就好了

世界那麼大，能遇到互相喜歡互相想在一起的人
真難
反正總會有我愛他他愛她的故事
一心一意這種事我也不敢太相信會出現了
哪有那麼好的人
直到那個100%可以完全信任的人出現前
我應該會一直都是一個人吧

근데 나도 연애학고싶으면 어떻게...?
太煩了！

다시

드디어 우리 만았어~ 7년후 첫만아
아직 신기하라고 느낌
옛날과 정만 완전 달라졌어~
처음엔 좀 어색했지만 무슨 말을 해야 할지 도 몰라
그래도 점점 더 놓어줘서 다행이야
더 좋아하게 된 느낌
사람인지 언어인지 알 수 없는 이유
자연스러운 애교를 할 수 있어, 왠지??ㅋㅋ
함께 보낸 시간 절대 잊지 않을 거야
날 슬프게 하는 일도 있어
하지만 난 그걸 바꾸도록 노력하자!!!
사람의 마음은 너무 바꾸지 어렵다
나 꼭 노력해! 많이많이!!!!

아직 모르겠어
좋아 아니면 않아...
너무해!

3일 남았어

3일후는 우리의 7년 만에 처음 만나
아직 너무 긴장해~
이 며칠 동안 열심히 안배하고 있어
요즘도 여전히 매일 수다를 떨고 있어
또 자기 걱정은 네가 가면 우린 안 그럴 까봐..
그랫서 다음 며칠 동안은 더 긴장했어
도대체 어떻게 될 것인가 빨리 알고 싶어!

그날 책 좀 사다 줘
결국 선물이 되라고 했지
몇 초 동안 감동 받았어
그 이유는 내가 같이 놀러가서....
하지만 내가 너에게 선물을 주길 바라는 이유는
네가 주고 싶기 떼문이야!!
뭔가 감사하기 위해서가 아니야..헐
진짜 완전 바보야 이놈

혼란 상태

나는 나 잣신만의 것이 아닌가 하는 읫심을 품게 했다
그냥 찬구라면 이렇게 수다 떠는 게 정상일까?
나 진짜 잘 모르겠어...복잡해
갑자기 네가 왔을 때 내가 생각했던 것과는 다른게 될까 봐 두려웠어
좋다면 당연히 좋다 근데아니라면?
난 정말 괴롭겠지??

나를 위했어, 나를 만나고 싶어서 왔잖아?
그리고 네가 했던 말
아렇게 생각하면 좀 또 친구가 아니라고 생각할 뿐이야
너무 위험한 사이네 우리...

좋아

요점히 한국말 쓰서 전보다 더 좋아진 거야
그래서 말하면 좀 약해진 모습
12일 완전 기대하고 긴장했어
만나면 무슨 말을 하면 좋은까 이런거 많이 고민했어
오랜만에 만난 거나까
완전 설렌다 ㅠㅠ
말이 못해면 나 어떻가지? ㅋㅋㅋ
그냥 화이팅 하자!!

이렇게 매일 함께 노력하는 모습 참 좋아~
함께라서..

고마워

나를 이해했어 고마워
나를 항상 찾았어 고마워
나 때문에 걱정돼 고마워
내 불평을 들었어 고마워
나를 안심시키 고마워
나를 위해 고마워
내 인생에 나타나줘서 고마워

모두다 고마워
제발 내 꺼하자

하루하루 더

오늘은 조금만 통화했어~
좀 설레임 도 긴장했어
대화도 잘 할 수 있엇서 정말 다행이야
서로를 조금씩 알아가는 것 같아 이래도 좋아
나만이 아니길 바라
나도 그에게 공간을 주는 것을 배우고 있어
그가 내일 자진햇서 나를 찾으면 60%는 확실하겠지?
비록 나는 그가 놀러 갈 때 나를 찾길 원하지만
정말 모순이네...

오늘까지 그의 꿈을 세 번이나 꿨어
게다가 3일 연속이야
생리 시계도 점점 그와 비슷했어
매일이 5시 꼭 일어났어
완전 신기하잖아?
역시 내일은 어떻게 될까?
긴장된 기대
됐다...자야지 잘자.

ㅇㅇ 인가요?

원래는채팅을 통해 한국어를 잘 진보했 는데
어느새 좀 느낌이 드는 것 같아 어떻게 된 일이냐?
하루하루가 더 애매한 느낌
근데 그런 느낌이 좋아
지금 보면 내가 다른 남자들을 무시하게 만든 유일한 사람이야
그 사람 말고는 다른 사람과 연락하고 싶지 않아
아차...설레는 느낌이야...?
하지만 두려워하는 건 착각이야
그러니 계속 지켜보자!

45.7cm

많이 연습해야 지?

요즘히 ㅎㅁ랑 다시 많이 연락했어

구월에 날 보러 올지도 몰라

우리도 점점 예전처럼 지내

이 느낌이 완전 좋네~

옛날에는 항상 나를 아가 꼬맹이라고 불렀어

지금 누나라고 불렀어

그리고 가끔 나를 오빠라고 부릇가도 한다

 

근데 그가 뭇슨 생각을 하는지는 모르겠어

될 수 있으면 당연히 좋다

롱디는 무섭지 않아, 그러나 그는 연하이야

어차피 나 자신도 어떻게 해야 할지 모르겠어

하지만 내가 아는 건 나는 그가 나를 찿는 느낌을 좋아해.

講個故事

今年七夕，織女再也等不到她的牛郎
以往一年一次的鹊桥會
只剩下織女依舊在鵲橋的另一端苦苦守候
殊不知牛郎脫離了異地的日夜苦思
早已在人間另尋佳人天天夜夜地相守
織女知曉後，終日以淚洗臉
牛郎卻連當面說清楚的勇氣都沒有
甚至如今連捎信都懶
備受煎熬的織女終於受不了
竟從一個天真單純，沒心沒肺的仙女
進而化成了滿心仇恨，不再快樂的魔女

其實在織女的內心深處仍有一絲絲的善心
有時候內心深處的自己會一直不停地把理智給拉回來
但在遇到一些事的時候，又會跟個火山爆發一樣
毫無預告的把所有努力變好的一切打回原形
織女很累，很煩
誰又想過這種生活？
能快樂的話誰又不想？
只是，這不是說做得到就能做到的。
故事也許還沒到結尾
但我希望織女能盡快找到真的對自己好的
畢竟，人和神還是有差距的
找個神仙才能與織女的仙女身份匹配呀。
沒事幹嘛要往人間尋找凡夫俗子壓低自己的身份呢？

如果牛郎膽敢與她人共度原本屬於二人的七夕
那還真的是不要臉了。

夢而已，現實而已。

又再次重新出現在夢裡
是分開前的樣子
是真的分開前的樣子
我感受到夢裡的你雖然對我笑臉盈盈
我們雖然看著彼此笑得坦誠
但當我想要親親你的時候你有一兩秒的刻意閃避
讓我開始思考及不安
但夢裡的我們是個美好的樣子
明明一切也是美好的樣子
可為什麼變成現在
你對著別人才能笑，對著我刻意迴避
就連普通的訊息我也要等好久好久才收到回復
或是完全沒有...

這樣的時候，心裡真的是很痛很痛
痛到难以呼吸。

비

也許真的有一天 我死了你也不會知道
真的可悲，別人都不在意了我自己卻不知道在在意什麼。

空空

至今還是很不習慣沒有早安晚安

看到好玩有趣的事還是第一個想分享給你

看到很多和我們之間有關聯的笑話都想跟你講

很多時候因為產生了一些這樣的想法

真的忍不住想揍爆自己

因為自己笑完才發現空虛

因為在想告訴你的念頭產生後

第一個想到的卻是，啊..你可能已經和別人看過了

並且一起笑過討論過了

早起沒有人找

睡前也是自己默默關燈

累的時候倒還好，直接就睡下去了

一般需要時間入睡的時候

不知道自己一天活著是為了什麼

好像真的沒有什麼特別的目標

又或者說，好像做什麼都特別沒有意義

曾經多麼無憂無慮到能隨便躺下就睡著

現在有時候累了都無法入睡

那才是真的糟糕。

每一天最開心的時候

竟然是自己獨自窩在房間裡的夜晚

安靜的做著自己的事

不用煩惱要去吃飯了要去洗澡了要幹嘛了

唯一擔心的是，快天亮了。

blue

已經不知道自己起床後的空虛
是因為夢中見到你卻無法朝你奔跑
反而只能看著你等待著另一個人而對我視若無睹
還是因為原本夢裡有機會登台演出
卻在上臺前醒了過來的空虛

為什麼兩件在意的事要同時出現在夢裡？
Monday blue不應該是這樣來的呀..

煩

想做自己喜歡的的事

想和我喜歡也喜歡我的人每天廢話連篇

不想每天煩惱錢怎麼賺

不想每天看著機會從我眼前溜走

不想再繼續被人這般對待

煩

不懂

每一次又一次看到別人分享自己做的事
不論快樂與否，都好羨慕
尤其是像現在，我其實不會領導，我其實不會和人類正常相處。
我現在都不知道自己在幹什麼
為了賺錢而賺錢，沒有多少正常人工作的所需知識
所以到处碰釘子，做什麼都好辛苦。

如果今天我在做着自己喜歡的擅長的事
我是不是會更快樂。
但仔細想想我也沒什麼擅長的。
活著到底要幹嘛...?

망

매일 매일 숨을 쉴것 같아
너무 아퍼서 완전 너무 죽어싶어
니가 왜 그렇게 빨리 떠나가
아픔만 남는 상처만 남는
나 혼자 만들어

사랑 이렇게 우정도 위기감 많이 받았어
인생을 원래 이런 힘들어?
누군가 나 살려줘.

사

以後千萬不要
再選到
留句

堅強加油吧

就撇下你的人
走得比誰都還快
快到望塵莫及


心臟就像快停止了一樣...
生不如死的生活
要死不能的命運
好難受。

不平衡

公然晒恩爱已经不是第一次了
现在连你们的insta都要这样
真棒。

都快一年了为什么痛的感觉并没有减少
说对别人没有安全感，说很快就要结束
我看你倒是过得很好很快乐很幸福。
从头到尾，痛苦的就只有我
妈的。

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這裡沒人了解我

為了格式回歸的女子

我回來了，還是回來了
離開了24天，非常沒有離開的感覺
這24天都在用小號，短短的沒問題
但有時候就想長篇大論的寫，但又想要好看點的格式
小號做不到，有時候很懊惱這點

反正離開那麼久了，真的不會再有人來了
應該是可以真的放心寫了吧？
這幾天我都夢到那個人
那個我自己都不知道自己到底放下了沒有的人
有時候我感覺自己放下了
有時候我卻感覺到自己其實根本沒有
但誰在乎呢？還喜歡或不喜歡，那又能怎麼樣？
當我覺得我還放不下的時候就一直不停的想那個人的缺點
但每次好像有用的時候，其實都沒用

我想他應該放下了吧？
他已經和別人成為所有人心目中那個適合又喜歡的一對
這幾天做了好多事，總感覺潛意識是想引起他的注意吧
刪掉號碼，退掉Twitter，IG不停換名字，最後甚至關閉起來
想引起注意最後換來的是，我被封鎖
對自己的種種也是感覺滿悲哀的
人家已經開始過著幸福快樂的生活了到底為什麼還要去打擾
有時候覺得，算了，自己一個人難過總比兩個人都這樣好
但有時候又覺得，幹，憑什麼只有我自己難過做錯事的又不是我？
內心的天使與惡魔每天每時每刻每分每秒都在拔河

我真的很努力的找很多事做
我繼續追我的姓，我追劇，我剪片，我拍vlog
我甚至都把僑大的課本翻出來唸了
但有些事真的...我沒辦法控制
我還想過要不隨便找個人來談戀愛呀
既然過了那麼久都忘不掉，有新歡總可以轉移注意力吧？
但我總在一開始聊天就直接抗拒了
我做不到將就
我真的一看到別人的臉就無法停止想象
萬一在一起了是多麼可怕的未來
要天天對著我不愛的人的臉好惡心
中間有很多好的人，但我真的很對不起那些人
因為最後我把他們嚇跑了
這時候真的就是成功圖個清靜了
七個多月單身生活，還是很想找個可以依賴的人
但我總是找不到那個我看了覺得特別的人

然後我不停的看著我喜歡的施展
每天瘋狂的追他的消息
因為內心沒有一個人的話好空虛
我不可能瘋狂的追那個人的消息知道嗎
只會讓自己心痛，看到不該看的，聽到不該聽的
永遠會把我擊潰
施展真的是一個活生生的理想型好例子
我曾經不知道要怎麼形容我的理想型
很多人都不知道，包括那個人也不知道我的理想型
我沒有要他特別會跳舞的人或是特別會唱歌的人
我不用和藝人談戀愛知道嗎？
施展那樣的，你以為他很會唱跳？
他沒辦法，他唱歌普普通通，跳舞還在學習
但我喜歡的是，那個乾乾淨淨，那個善良的他
那個無時無刻可以將你寵溺到融化的他
那個笑起來真的可以把你甜死的他
當然好身高好樣貌對我來說就是個bonus
很多時候我都覺得順眼就好
畢竟要看一輩子的人
施展就是個完全標準理想型啊
但我也知道這樣的人世界上不會再出現第二個
所以我也沒奢望什麼
就是覺得，不是心裡的人，也不是施展這樣的人
那我單身一輩子也就罷了。

媽耶我太久沒有寫了，一開始就長篇大論
好的，結束。

道別

我来道别的，或許只是暫別啦
畢竟這裡我用了那麼久，感情還在的。
我開了個小號，從此以後想發洩什麼就去小號吧
雖然這裡應該也沒什麼人看但畢竟是公開的
我也不知道自己，腦子一熱就開了小號
有什麼想po的想寫的，我也不想讓那麼多人看到了
反正在這裡也會遮掩一些，我想要把所有的事都寫出來
所以要搬到秘密小區域去咯！

要快樂才行啊。

最近學會的善良，真的會打從心裡學習
雖然我自認我也蠻善良的
但很多時候也需要更多的諒解吧

好啦  不廢話了
期待有一天 我還會回來
 goodbye

需要陽光殺菌

今年其實才是我的本命年是嗎？XD
太歲不是已經停了為什麼還繼續不幸？
看來我的倒霉是與生俱來的和太歲無關
前兩年錯怪你了太歲爺爺

我感謝有一群陪我追施展的姐妹
真的真的不是只有在追星，而是生活上也給了我不少幫助的姐姐們
雖然遠在中國吧，但總有似曾相識的感受

這幾天又莫名其妙被盯上了
但因為我現在全心全意的在愛施展
還真的什麼碗糕都看不上了。
展兒那麼靠近小喇叭，真的會有很多錯覺
和之前追的感覺，好不一樣。
直接不想戀愛了好嗎？XD

真的這幾個月活得太陰暗
都快發霉了的我，終於有機會曬曬太陽了
感謝青春有你，感謝黑金計劃
感謝施展爸媽，感謝施展本人
沒有這些，沒有施展
沒有施展，我也許還在逆境中。
所以真的，謝謝那麼好的你出現。

Be Kind

今天莫名其妙受委屈了
這世上怎麼會有這麼不懂得尊重人的人？
沒得腦殼嘿？
人生第一次嗎？受到這樣的侮辱
沒關係，這會成為我以後成長的動力
真的，你的孩子以後也會遭到一樣的報應
在外面千萬要善良。
不然最後受委屈的絕對會是你最親的人。
我也要時時刻刻提醒自己
千萬要善良，千萬要沉住氣。
要懂得恻隐之心，要懂得換位思考。
同理心很重要，尊重別人很重要。
所有的本質裡，善良最重要，所以一定一定要善良。

該

該釋懷啦
該正常啦
該善良啦
該看開啦
該往前啦
該面對啦
該努力啦
該做自己啦
該好好的啦
該說再見啦




❤





希望是最後一次，不要發作啦。

近況

最近的情況是什麼情況呢？

吃飯睡覺去上班
日常追星追男友
煲劇煲書煲視頻
聊天聊地聊八卦

然後還有一些些的事
但是是什麼事呢？
嘿嘿




就不說，略略略。

青春有你 真好

不知道該怎麼開始這篇文章
我真的太難受了，就是一種把希望寄託在人的身上然後失落

最近有一段時間我很低迷和壓力
我把我的insta和FB都關掉了
統統關掉，不想看到任何的消息
但不知道怎麼，我繼續看了青春有你
一開始是一月，那時候青你剛出一兩集
算是一開始就在追了吧
也参与了第一轮投票
但中間時間因為開始忙碌就沒有繼續看了

也不知怎麼的，20強出來以前我又繼續了
就在我不高興的那段時間裡
我從青你裡，獲得了很大的安慰，很大的溫暖
雖然每次很討厭他們的剪輯，神爛
但很多小溫暖，很多心理以前想做的
看著這些年輕的孩子們在努力完成
不知道為什麼感覺好安慰，也好羨慕
他們有機會實現自己的夢想，真實的替他們高興
我的夢想，已經遙遠到不知道哪個國度了

在一開始最喜歡的小連 連淮偉，到後來漸漸愛上的施展寶寶
這兩個孩子真的，他們之中一個很有實力卻没有公司所以沒有完善的好訓練
一個有公司算實力還有些不足但漸漸看到成長
兩個孩子就住在了我心裡，扎了根
看著他們在裡面的努力，一些舉動
不知道為什麼所有的不愉快漸漸消失，壓力也可以暫時緩開
是真的打從心裡得到了安慰和快樂

為了看今天的總決賽，真的拼了命把前面沒看完的看完
剛好放假雖然約了朋友但還是把電腦帶出去就是為了看直播
為了看直播我糾結了好久應不應該去花錢
最後我花了，但是花的是沒用到的微信錢 哈哈 我真機智
最後在直播，我最愛的兩個孩子
分別在第十名，第十一名
我的心真的真的糾死了，我後悔沒有早點充VIP
一天可以多投一次票，也許可以稍微逆轉一些？
但看微博才發現，一切都是安排好了的...
我很難受，真的好難受
我最愛的兩個孩子成了犧牲品是嗎
就因為那兩個孩子好欺負？一個沒公司，另一個被壓？？

從一開始奢望兩個孩子一个团队出道
到後來希望至少一個就好
最後絕望的發現兩個都沒有上
我兩個快樂泉源，一個原本一直在前五的，卻在最后掉出九
一個慢慢努力爬上來，好不容易上了9，卻掉出去了
兩個那麼愛笑的人，兩個笑容可以治愈我的人
一個笑了一整季的傻小孩在最後的舞台上哭了
一個在掉出去之後漸漸少了笑容卻在公佈第十名的時候大方的笑著恭喜別人
我真的越看越心疼，完全沒辦法控制內心揪在一起的痛

9人出道裡，有我也喜歡的，但少了愛的，感覺也沒辦法去追了
裡面也有我不服的人，但我不能說
確實也有別人質疑憑什麼
我只能說，沒了

總決賽了，孩子們也要離開大廠了
很捨不得吧，今晚大概是他們的最後了
希望醒來後又是美好的他們
能出道的就出道吧
有團體的就繼續吧
能solo的去solo，能綜藝的去上節目

我最愛的施展寶寶，小連
都要好好的...
今晚大概要失眠了。

口紅

有時候，禮物這種東西在乎的不是有沒有送過給我
而是送的心意，形式等等吧

今天早上一如往常的化妝，準備上班
用了那隻你唯一送過給我的口紅
想必你也不記得你曾經送過一支給我吧
那是我擁有的第一支貴的口紅
是之前覺得需要口紅了，嘴巴容易過敏
剛好去幫別人拍片給我用的口紅適合自己
所以才去買了那支，所謂你送給我的
也只是我自己去挑選，然後刷你的卡而已
所以前陣子當我看到她po的你驚喜送了她一支Giorgio Armani
那一瞬間，我有多麼的難受，多麼的嫉妒
不是因為你送給她的沒有送過給我
而是你特別從外地帶給她
驚喜的送給她，而我卻是自己去挑自己刷卡的
這感覺差很多。

真的很煩，只不過是化個口紅卻引來那麼多感受
看來我離完全復原還有好長的一段路吧
這算為賦新詞強說愁嗎？

害怕

害怕夜晚來臨，害怕睡覺時間
感覺一睡會做不喜歡的夢
好像連續好幾天都是一醒來會很不開心的夢了。

可不可以，不要再折磨我

迷路

有人說，愛情不是人一生的全部
我很清楚這個道理，也很明白失去不要覺得可惜
因為失去後會得到更好的。
但是我好像被困在了一個透明玻璃瓶裡
看起來好像已經沒事了，但不管我怎麼走
我都還在那個叫傷的玻璃瓶裡，走不出來
我試過了好多方法，時間也過去了5個月
我試著要去喜歡別人，我試著做別的事轉移注意力
試著把你想想你全部我接受不了的缺點
甚至還跑去了旅行
但是，我跑去旅行回來，才發現你也和別人跑去旅行
心裡更加的扭曲，更加的不平衡
雖然然平靜了一陣子，但最近想起來心裡真的好不舒服
我試著去喜歡別人，但你給過的愛，早就塑造成了內心那個我要的形狀
別人成不了，也不會是一樣的

我想我還很喜歡你，那個喜歡大於你的全部我無法接受的缺點
但精神潔癖卻告訴我不要和你在繼續來往
所以我真的不知道我應該怎麼做，放不下，又想放下。
想放下，卻又實在放不下。

有人說，愛情是毒藥，一旦嘗試過，你會上癮
我想這也許是因為我第一次嗑的藥，還維持了那麼久
所以嚴重的上癮了
我在我家人或朋友身上，找不到這樣的愛
偶爾很溫暖，但卻有患得患失，我很不喜歡
我要的是那一個，只有一個的愛
全世界唯獨給我的，獨一無二的愛
這些是家人或朋友都給不了的
我雖然沒有兄弟姐妹，但家人給的不是只有我
朋友也有其他的朋友，不是只有我而已。
唯一可以獲得全部關注點的也許只有愛情
但失去了，仿佛迷失了方向
我承認，我漸漸地發現我是個很缺愛的人
我想要找到屬於我自己的那一份
我知道哪裡會有，但我得不到
因為原本屬於我的那一份早就不在我這裡了
已經被瓜分掉了。

這一陣子，壓力的事太多太多
更希望有那唯一的一個人可以放心傾訴
而不是作為朋友，作為同事，作為blablabla等的身份
問我怎麼了，需要什麼幫助
沒有，我只要一個，我的人，聽我說。

久違了

最近我發現我好像沒有人傾訴
沒有人可以讓我說說話
好多好多的事憋在心裡好難受
這也許就是所謂的長大？很多事都欲言又止
很多事都選擇還是沉默就好
我好幾次都想隨便找個人講，我想讓自己心裡舒服一點
到最後想想，還是算了
因為不管跟誰講都好奇怪
所以我還是回來這裡隨便記錄一下好了

到今天为止才發覺，沒有一個人是真的了解我的
不管是家人、朋友，更不用說外人了
從來沒有人了解我的所作所為背後的意義是什麼
所有人只看到表面的我，就認為我是那樣的人
也許太多年了直言不諱，太多年的表露自己
所以當我在悄悄地連我自己都不知道什麼時候變化的時候
沒有人察覺，沒有任何一個人。
大家已經習慣了，知道了，所謂的我就是表面的我
也許就只有我自己吧。
我好像漸漸地習慣了這孤獨感
每天朝十晚九，然後把自己關在房間裡
好像自己一個人搬出去住一樣
工作也是自己，假日也是自己
手機不再有各種訊息
前陣子的蒼蠅也被打發走了
手機響了多半是工作、廣告、app提醒
我想接近人群，但越靠近人群更倍感孤獨
我要怎麼做？該怎麼做？

對於很多事，我也不知道自己是屬於放不下還是不甘心
我恨別人搶走我的幸福，沒有做錯事的我卻落得不幸的下場
還會時不時被調侃沒有男朋友
連比我糟糕的人，把男朋友當ATM機的人都等著嫁而已
我不禁會懷疑我是不是比這樣的人更糟糕。

還有好多好多難以啟齒的事，竟然連打出來都要深思熟慮
不想別人看穿，所以還是保留吧。
不寫了。

普通的日子

3月19日

回歸普通的日子

不再屬於有我有你的日子
而在幾個月後卻是屬於你和她的日子。

回想起曾經把我追回來的時候
最後又把我給拋棄 心裡就莫名的不能理解

找了很多人來聊天，也只能暫時的不無聊
但卻填補不了那份空虛感
也許就是所謂的急不得，對的人總會在之後遇到。

less than three

當你上次說看到我寫的東西哭了
答應我會好好想的時候
我以為這次終於是真的會想了
然後，在之後你對我的態度愛理不理
之後情人節閃照，刪好友退追蹤的行為
讓我覺得，嗯，你想好了，你決定好了的時候
你又出現了，告訴我你多麼的想我

但我怎麼能...我聽到那一聲又一聲的老婆，baby
心裡多麼的高興，多麼的久違
但我知道這一切不是夢境，而是很快就要結束的現實
心有多痛，只能忍耐，一次一次的拒絕，只能忍耐
我不希望成為第三者，一來不希望別人也承受
二來不覺得很好笑嗎，我原本是正宮，卻要我當曾經的小三的小三？
也許今日一別，就是真的最後了
我不知道未來還會怎麼樣
但你說我再往前走，你還在停留
我就真的不知道可以怎麼說了
你也只看到你看到的，你看不到那背後血肉模糊的我被隱藏起來
手機容量，滿到一直叫我刪東西了
裡面剩下的都是我需要的app，刪不得
只有兩個是我完全沒有再用的
一個是你第一個心血，已經下架了，我捨不得刪掉
一個是你現在積極推廣的新血，還在試用期間註冊的，捨不得刪掉
合照最多的就是你的，捨不得刪掉
一切最該刪掉的我統統捨不得
而你說我在往前走了

我只是在用我的方式繼續我的生活
我知道我沒有必要每天把自己弄得一副可憐兮兮的樣子
給誰看呢？讓誰同情我？？我不是林黛玉不需要每天哭哭啼啼的
心裡總還有一絲絲的小希望，小火苗在燃燒
也許真的要在今晚被你給吹滅了吧
不希望我們不在一起了還維持奇怪的的關係
我要的就只是一分單純的只屬於兩個人的愛
而不是多出來的，既然你還給不了我，就不要對不起眼前人了

我至今還是不明白你為什麼要和一個你不愛的人在一起
這點我真的覺得自己優秀多了
我可以在感情中抉擇，不會和另一個人藕斷絲連。

也許所謂三觀不合真的不能再在一起吧我不知道
但我還是相信異地戀，還是相信多不適合的人有愛就能到永遠
就看愛的深淺了。

時間 新歡

其實為什麼什麼都想知道
誰知道呢？我當然知道了自己也會不高興
但也許就是要討個說法
也許是習慣了不想被隱瞞
如果我不再那麼重要，為什麼還要留我？
就只為了那份愧疚感的話
那是不是就會徹底的把我人生毀掉
我已經放棄了所謂的夢想，放棄了一個就算只是工讀也高薪的地方
如果我再渾渾噩噩的躲在陰影裡
下場會變怎樣？我自己都不知道

這五年來我看過見過不少如果我單身肯定心動的人
有過我的理想型，分別在不同的時候出現過
但我都想到我有了你，有一個很愛我的你
我從來不會想要去越線。
結果一聲不響的，你喜歡上了別人
馬上就要我走，馬上就和別人在一起
沒有早知道，如果有我已經找別人了哈哈哈哈
現在還是會期待你找我
看到你找我還是很高興
我覺得這樣的我很不OK

看過別人說的，如何忘記舊愛？
時間和新歡
我不知道時間的部分要過多久
我曾經那麼陽光的一個人
我不想要一直待在陰暗裡
但每天每時每分每秒都讓我難受
時間過得太慢太慢，我沒有辦法等時間過
而新歡呢？
曾經覺得不錯的，都有對象了
也許也是單的久了
好像什麼人來找我廢個話都覺得人家可能對我有點什麼
但其實應該是沒什麼的哈哈哈
這裡面有些人我真的都不喜歡，甚至反感
有些人我覺得好像不錯，可以試試看
但問題是人家應該就只是無聊想找另一個無聊的人聊聊而已
找一個新歡真的太難了
所以以後要找新歡必須先抓好另一半找到適合的再分開
才不會空虛寂寞覺得冷 像現在的我一樣 呵呵

我是誰

就是這樣，走也不是留也不是

之前要留，你千方百计趕我走

後來決定要走了，你卻要我留

要我走的時候趕我趕得那麼用心

要我留的時候卻也依然若即若離

我好不容易把心收好了收來了

準備好了接受別人，但你三言兩語又把我拉回這深淵

我不知道我還可以怎麼樣

我真的很討厭，很不喜歡這種

只能背地裡偷偷摸摸的

只有我知道你對我還有感情

其他沒有任何一個人知道

我只能遮遮掩掩這種感覺真的很難受

我要是表現出來了，大家都會以為我是瘋子

以為只有我一個人放不下

多難堪

很懶得做任何的事，卻拼命的找事做

我的假期一點都不放鬆

我去台灣也是徒勞無功

回來根本就等於回到原點

你不知道，我回來看到你po文

我失眠了，我甚至還夢到了一些我醒來就很煩躁的夢

我不知道你憑什麼可以這樣

兩邊都能得到，我卻只能望著你和別人在一起的背影

渴望有個人也能來愛我來疼我

卻沒辦法

我也想要有個人陪我過什麼情人節過年還是什麼都好

我也想有個人可以甜甜的對我

只對我一個

但我現在算什麼.......真的窒息到快要死掉了。

碎

今天來到了台灣，還是依然悶悶不樂，從到機場開始一直流淚流到了台灣
我也不知道，回憶就是湧上了心頭，難受得要死
到下午還在吵架，還在各種的吵，不高興。
直到晚上，YJ想看看她長什麼樣，開了她的insta
我看到了更多新的Story，看過的沒看過的一次看完了
你牽手牽的可真順手，靠她靠得多麼自然
還有驚喜小禮物，Dior， Armani，你以為這些我不喜歡嗎？我從來沒有得到過。
你如果真的有好好注意過我，我們一起逛巨城，我都會多看MAC幾眼，看YSL幾眼。
你根本不會去注意看我到底是真的還是假的不喜歡。
我真的沒有辦法再看下去了，難受，很難受
看你對她那麼甜，心真的全碎了，你說過的話真的沒有算數。
真的酸到我不知道該有什麼情緒，最後我真的只能忍痛。
把你的朋友們remove掉了，然後unfollow了一些我看了會想起你們的人
把我們所有的照片收藏起來了，沒有人會看到了。
你說你也很難過，很傷心，那我呢？我們交換位置看看。
你還有一個另一半，我什麼人都沒有
沒有一個理解我的人，沒有一個懂我的人。
就你想要談戀愛，我不想要嗎？我也該去找個男人了吧。
看你在那邊甜甜蜜蜜的過，那麼快樂，我也就不需要擔心你的心情了。
你也不會找我，表示你真的很快樂吧。
你快樂就好，可以說再見了。
希望你幸福快樂，你可以覺得我做作，但你快樂真的比什麼都重要。
你的小號，也把我remove掉了，也Unfollow我了，大概真的什麼都不想留給我了吧。
我也不想找你去問了，你要怎麼樣就怎麼樣，我放了。

放什麼

曾經天真的以為，你不會離開
把自己給了你，一方面也是為了要讓你安心
證明我也不會離開你
可是...我算錯了，你離開了。

逼得我不得不發瘋，因為你不理我

你對她越來越陷入其中，我好著急

我很害怕，我等不及這一切

我怕你對她越來越多然後對我越來越少

我不想等到你發現她的不好

要多久？半年？一年？兩年？

好像一次把我的好和我的愛給扼殺掉

你如果離開她只是因為她的不好

那你為什麼不看看我曾經的好然後再給我機會

這世上仿佛不再有那個不變心的人了。

如果連你都會變心...

我這樣瘋瘋癲癲的，讓你身邊的人越來越覺得我不好

然後她就順其自然的變成了那個好的

你就不用再承受那些身邊的人不喜歡另一半的難受了吧

也許現在這陣子，你們都很難，會被別人講

久了，大家淡忘了，連我也被消除在大家的記憶了。

有人和我說，放不下也要放下

告訴我說你都在騙我，憑什麼要相信你

但我就是放不下，我就是相信你的一切

你跟我說什麼我都相信

就算你現在認為我們沒有關係了你沒有對不起我

所以你也不打算跟我說什麼

我們現在只能有事才可以找對方

我要怎麼習慣這一切？？

我看著很多跟我們在一起的時期也在一起的情侶

到現在準備慶祝六週年，慶祝多少多少的時候

我多難過，我本來是為這些人高興的

因為我也擁有一個陪我過週年的人

但我現在只能看著大家慶祝，然後我脫節了

你不會明白我這些痛。

最好笑的是，我竟然花钱去买了機票

想說要離開這個地方去散散心

結果換個錢才發現自己戶頭快没钱了

但這時候的我卻沒有心思要去工作

沒有任何的心思要賺錢

但我卻很焦慮，因為之後還有很多需要必要花錢的地方

花錢出國散心，只有有錢人才有資格做的事

我真的任性過度了...

這次沒有去的話，就是自己忍受難過的話

我一分不花，我戶頭還有至少5位數

現在4位數快接近3位數了吧

回來還要逼自己趕快工作

沒有什麼休息時間了

沒有錢了 什麼都沒有了

你讓我一下失去了好多好多。

痛

你真的可以做到狠心啊
跟我講話變得那麼冷淡，對我越來越不耐煩
我只是問你一句為什麼，把我的WhatsApp給block掉
你就說你沒空，你很忙，很重要，先不要找你
好，可以，你這樣講的話我可以等你
但為什麼還要再加一句你不信就算。
現在被block的是我，我只要一個解釋
你可以選擇晚點跟我講，你可以選擇叫我等你因為你忙
我最多就是不爽又要我等多久
可你偏偏卻說，不信就算
你真的每天都在牽引著我的情緒
你真的不知道你這樣對我我會有多難過
每次想到那個女人得到了你開開心心的樣子
我嫉妒的快要死掉了
我想到你買了很多很多我喜歡卻捨不得買的零食給她
我想到了你們開開心心的見面
想到曾經一切都是我的卻變成了別人的
在這麼短的時間內變成了別人的
你要我怎麼忍受？？？

說要保護我不要我受這些傷害的人是你
帶給我這些傷害的也是你
比起別人給的，你帶來的傷痛是其他人帶來的多少倍你知道嗎
如果你們過了好一陣子，在一起，也許我會平衡一點
但你沒有，我剛和你告白你說你走不出上一段感情
現在你一和我分開就馬上和別人在一起了
是我比較好放開是嗎？
你連跟我說話都變得那麼厭惡了
我還能怎麼辦
我只能自己心痛只能自己暗自流淚除了這些我還能做什麼？

這陣子，不是只有你讓我難受
還有很多你不知道的
但這些也沒有必要說了
現在這世界，真的的也沒什麼好迷戀的了
走了會更好吧。

也許今天唯一一篇，也許今天的第一篇

你現在的關心，我真的一點都不想要
對於什麼？對於前任的愧疚感
對於前任的心疼，對於前任墮落的抱歉
我本不該是這樣的人，你讓我成為了瘋子
我要的不是你這樣的關心，我要的是你還愛著我的關心
你還愛著我還放不下我的那種
如果只是一昧的覺得要補償，要怎麼樣怎麼樣
那大可不必了，你可以遠離我的生活了
我這輩子就這樣渾渾噩噩下去還是什麼都好
有沒有出現我的下一個也好
反正我的愛是沒辦法，也給不了別人最完整的了
在你讓我心力交瘁的之後，我再也不敢相信任何的人了
你讓我變成了像我剛認識的你一樣
對於這些感到害怕，感到沒有安全感
我還能怎麼樣？

為什麼我長不大呢？我花了那麼久的時間
一直維持著你說你最愛的模樣
如今你卻說我這樣子你不喜歡，你無法溝通
在我開始想要改變想要長大的時候
我發現我好像雙腳無力的樣子
我站不起來了，我爬不起來了
我當小朋友當太久太久了
已經忘記了要怎麼做才能站起來
然後現在的你在做什麼？你非但沒有要幫助我站起來
反而是一鞭又一鞭的把我抽痛
我以為在這種痛裡我可以站起來
結果我沒辦法，痛完了站不起來了
我反抗，但我反抗之後卻把自己逼入絕境
不管怎麼樣，輸得彻彻底底
你為了別人這麼對我
為了一個剛在一起的人和我這個剛分手的人要馬上斷絕所有
當初和我在一起一年多你都忘不掉你當時的前任
你和她在一起就馬上把我忘掉。
你真殘忍。
是啊，當初的我，和現在的她一樣啊
勝券在握，你已經是我的了
我才不在乎你對你的前任怎麼樣
我也給足了你時間去忘掉她
她當然也會這樣，我很理解，因為我也做過一樣的事
對一樣的男人。
和前任糾纏，放不下的前任，久而久之就靠自己讓你全心全意愛我
我們再走一樣的路，但總感覺會有不一樣的結局
我不知道你們在一起會多久
但是我知道不管有沒有這個人
你們還在不在一起
你都不會回頭了。

可笑的是，當人家問起我的時候
我還是一直在幫你講話，一直說這也是我的問題
而你卻一直在認為我到處敗壞你的名聲
這是能為你做的最後一件事了吧
幫你澄清，還你你要的清白。

你的生日禮物完成了以後
就是各奔東西了，給我最後的時間吧。

瘋子

今天還是很多人來開導我，我不需要別人來開導啊
然後心又開始自己痛起來
想到你說你會後悔，可你為什麼那麼急著公開
既然你會後悔那你為什麼還要公開？
說後悔真的只是別人告訴我的一樣嗎？
客套話而已，意思意思講講而已。
我跟別人說，你不會跟我講客套話
我由始至終相信你，你說什麼就是什麼。
我不知道你什麼時候才會後悔，什麼時候才會回來
但我可以肯定的是我一直都在等你
一直都在原地，我走不出去

我想成長，我在改變，但你卻說我不應該
兩個人在一起都是互相配合的我為什麼不應該
我很願意為你付出一切，都是我自願的我從來不後悔這些
因為我改的都是無關人生的小事
我追星不追星都一樣
我接不接受別人抽煙也都一樣
我說話收斂還能給自己招人喜歡
有什麼不好？

昨晚你說你遇到了不好的事
今天你就是很隨便的告訴我你昨天遇到了很壞的警察
勒索了你跟你要了很多錢
你說你當時一個人，你一定很害怕很無助也很無奈吧
如果我在你身邊你會好一點嗎？或者會或者不會吧
然後我把我的心裡話說了很多給你
當然說的很多話裡也有很多氣話
但你有可能把我心裡話也當成氣話了吧我不知道
有些事你真的不會知道，自從我發現你會看這裡之後
我有些話都是藏著說的，但今天告訴了你很多
又成功讓你討厭我了吧？
真的越來越沒有希望了。

然而今天一大堆來找我來開導我的人
我不知道為什麼那麼好笑
真的是中學後很少講話的一個人
突然跑來開導安慰各種來
以前在中學是一個安安靜靜的乖寶寶
但現在感覺不一樣了，好像是一種長大了的感覺
可能因為我們有類似的經歷
但一個好久不見的人劈頭上來就是先把我罵一頓
還是很無奈的，但又有點不知道該怎麼講
後來還有在大學不是很喜歡的人
但因為我們生日很接近，所以其實很懂對方
她也有類似的經歷，所以她很明白我所做的一切
到底是為什麼而做，什麼動機等等。
然後還是一個大學的同學
一上來就先問我有沒有好好吃飯，瘦了多少
當然不止他們三個，還有好多人就是剛好問到
我以為今天是什麼日子怎麼大家都來問這些
一般人都比你還關心我的時候心裡總是不平衡的。

比悲傷更悲傷的故事

今天去考車了，你也找我了
但是偏偏在我想忍住眼淚的時候跟你講完就哭了
大概算世界都以為我是被女魔頭罵哭的吧
事實上也不是全然因為女魔頭啊
你昨天一天沒有找我，原因竟然是因為和她在一起
so？她和你在一起會看你的手機嗎？？？
她可以看我不可以看的意思？？
什麼所謂的尊重，我都沒有得到過的她卻都能擁有
我好像在幫別人訓練了5年的男朋友一樣
反正一天下來都很不順利
去換錢，換台幣，才發現啊...銀行的錢原來那麼少了
存款少成那樣還敢跑去玩不工作一兩個月的我
真的是膽大包天！
你問我需不需要錢，我很驕傲的不要
我們之間什麼關係需要你給我錢？？
老公？男友？還是什麼？什麼都不是...
那我憑什麼收你的錢？？？

下午自己一個人去看電影
總覺得你們一起去看過電影了，兩個人
我去看了比悲傷更悲傷的故事
以為會爆哭，結果並沒有，為我自己也很意外
就只是流一兩滴眼淚那種
因為歌很感人，加上我見不得別人流眼淚
別人哭我也想哭
並沒有真的因為劇情而掉眼淚
以欠的我會爆哭，因為同情
現在的我就只覺得自己更悲傷，到底為什麼要哭別人的
他們那麼相愛，哭個鬼？

晚上你也找我了，說你今天過得比我倒霉
叫我不要不開心了
問你怎麼了也說明天講
但明天你還會記得我這個人嗎？？
而且你覺得，就算你過得比我還要慘
我會高興嗎？？？
我比任何人都想要你過得好
雖然我每次都唱反調，每次都惹你
還不都是要你注意我嗎？！

離

一整天，除了看到昨晚的晚安
今天都不找我了，也許又在忙，在約會還是什麼的
反正我現在就只能想，嗯，你心裡有我就會自己來找我，沒有的話就算了。
是真的啊，你在乎我的話就會找我，不在乎我的話我也不能逼你

今天來店裡，果然就是會想很多，但因為明天考車
所以我把書本帶來複習，盡可能的減少想太多的機會

但誰知道這個不聽話的腦袋和心什麼時候又在搗亂呢

總之啊，一整天了..

我只能說，既然你不想找我，那我也不去打擾了

沒意思，如果你們剛好在一起

我這樣突然找你，你應該也不怎麼想要在她面前回我還是怎樣吧

多幾天我就要飛了，真的是很現實的

剛剛才想說明天要去換錢

但仔細看看銀行戶口，嗯....

真的是現實了，窮人家想去散散心，但沒錢哈哈哈

大概只能任性這一次了，之後就是乖乖努力工作

明明才一月，但突然想到接下來3月左右的計劃

然後又想到8月要供的保險

頭就開始快要漲了....
仔細想想，計劃是我們還在一起的時候答應人家的

覺得有你當我的靠山我可以好好地闖

我的想法..真的是太錯了哈哈哈

這世界真的，誰都不能靠，只能靠自己。

要把過去那些拋開了

真的由儉入奢易，由奢入儉難不是没有道理的

接下來要好好的看緊自己啦！

輕便

又去Kl啦，每次當你過去都會變成另一個你
對我更冷漠，更少找我，也許是因為忙吧，工作什麼的。
我已經不想去想你到底在幹什麼
有空看story沒空理我這件事了
我一整天一直在找事做
學車、練琴、追劇、寫字、出門、跟別人聊天
就是不要去想那麼多
總覺得在家比去外面工作好啊
我可以做的事更多，也不至於想太多
所以在家這兩天很舒服
但想到明天又要去工作了就不是很開心
但答應了人家禮拜一四回去幫忙就一定要做到
雖然內心很不想，但還是得去

你也就找我那一兩次，嚴格來說一開始也是我先找你的
你到了也不會告訴我，我自己瞎操心了很久
怎麼還沒到，久而久之就感覺到，其實你到了
只不過沒有第一時間告訴我而已。
也該無所謂了吧，我又不是誰，跟我說這些來幹什麼？
後來第二次才是你先找我的
在吃著飯，叫我記得吃飯。
但我換個方面想，至少你吃飯還會想我吧
不知道你又和誰在一起但至少想起了我
我也就該感激了。

雖然一整天在找事做，沒有想太多
但心裡還是都在想你，這點是真的沒辦法做不到的
總比想太多的好，就是做什麼都想起你
然後繼續做自己的事
你沒有找我就自己不開心一下
然後繼續做自己的事分散注意力
挺好的。

1

今天是我呆在家里的第一天
你沒有找我，一月的第一個早上沒有早安
感到略失望，昨夜沒有那個第一時間新年快樂一樣失望吧
然後發現你都在看story卻沒有找我的時候
也默默難過了很久
但後來才想起，你好像也沒有什麼理由毫無理由的來找我了
現在找我應該都是有事才會找了
畢竟也沒什麼關係了。
自己練了琴，看了戲，果然一個人在房間了的時候真的很好
在外面還要賠笑還要照顧別人的心情，心累上加累

後來你有打給我，跟我說了些有的沒的
之後就是一樣沒有找我了
直到晚上因為我需要用卡只好找你問
你才回復了我 否則的話應該也不會找我了吧

但真好，你有想我。

今天吃晚餐的時候爸爸問我是不是過年要去檳城
我說沒有，他還跟我說這樣不好吧
還是要過去看看你的家人
都已經完全接受你了呢，我們卻變這樣
要得到一個人的信任不容易
但你怎麼就放手了..當初多難才讓我爸接受的呢。