是不是要逼死我才甘心？

 請問是這樣嗎？

人人都有

 這下可真的感同身受了

以前總看過一些關於憂鬱症的說明

一些不能對憂鬱症的患者說的話

這下可真的明白了為什麼那麼討厭那句

壓力人人都有，可不只是你一個

當然我想我並沒有憂鬱症

我只是一個想很多的人而已

可是今天身體確確實實的告訴我

我是真的壓力過頭了

不是我嘴上說說而已

而是一切已誠實的反應在我本人身上

我想以為從前的性格，如果我現在是個富二代

或許會開心到死

我從前那麼輕易感到快樂

沒有什麼特別需要煩的事

除了錢

如果不是缺錢，我就不需要找一個高薪的工作

而是可以選擇快樂但低薪的工作

何必呢？老受氣，還一直被誤解

但我也不能說是誰的錯

就是純粹的大家理念不合

可是有些已經是敗壞人性了吧

但我可以說什麼嗎

還不是為了生存

真的是苟且偷生了呢

沒想到會有這樣的一天。

是的，人人都有煩惱

都要靠自己走出來

但是

可以靠自己我為什麼還會掉頭髮

可以靠自己我為什麼還會不快樂

我知道可以靠自己的話我為什麼還要尋求安慰

不必啊 何必呢

Eww

自私 自利

说的就是你们

一起死吧大家

醜陋的人性

 從上一個行管就已經知道了

但是沒想到這次更加的強烈的能感受到這一切

為什麼？你們的命是命，我們的命難道就不是？

你有家人，難道我們就沒有嗎？

我恨這個拿錢壓人的世界

如果你已經富有了，難道稍微善良很難嗎？

從來都是需要的時候好言好語

一點不順心就讓你嘗試狗血淋頭的滋味

還有，關心真的不是用嘴巴說說而已誒

我已經聽到厭煩了

我們很關心你們的，我們很擔心你們的

然後說完就把我們一個個往火坑裡推下去

知道嗎，你們現在或許不會遭到報應

但你別忘了你最珍惜的下一代

我可是十分相信風水輪流轉這句話的

真的不曉得你們有沒有良心的

有的話大概也是醜陋不堪吧

呵

2021的起頭

我感覺我可能稍微變了點，不知道是變懶了還是變更容易失憶了

 這幾個禮拜好多次想來寫些當下的心情

但總是拖延後忘記

導致我錯過了好多自己的心情啊。

怎麼說呢，委屈的的事一件都沒讓我失望過

不管是生活上還是工作上

長大了好麻煩，真的

然後儘管事情過去了好久

但失眠也已經成為常態了，根本回不去那個2 3年前一躺就進入夢鄉的我

好想擁有健康又好看的身軀

但睡不著就是睡不著

所幸的是，終於漸漸的開始會喝水了

主動地

雖然最近我又開始慢下來了但沒關係

總比以前滴水不沾好

或許是有人說了某些話刺激到我了

而剛好那些話還真的好巧不巧成真了

所以我為了那些事喝水了

但不管什麼原因都好，終於會喝水就完事了

記錄些別的事...

我一直搞不清的自己的心思

有些時候感覺是有的

有的時候卻又感覺好像沒有一樣

又在重複了以前中學的事

但我自己卻好模糊

是嗎？不是嗎？每次都在問自己

到底在想些什麼。

然後我真的每次都想砍了雙魚男

偶爾給你一點希望，偶爾又讓你希望破滅

有些行為讓你覺得其實並沒有

有些舉止卻又讓你不禁覺得，其實是有的吧？

真想求給個痛快但又不想再次成為捅破天窗的那個 

我自己大概也是矛盾鬼

或許也習慣了這麼多年的相處模式

突然要有個轉變的話

無非就兩種結果

一是無法承受 二就無法習慣

當然可以選擇的話更寧願承受後者

反正習慣可以慢慢改變的不是嗎

結果一我大概是會成為一生的遺憾吧

然後就是說吧，心思一年比一年更細膩

別人一句話我可以敏感好久會想好多

這樣的我有好有壞吧

好的地方是可以不再那麼笨，注意不到別人的感覺了

不好的地方就是，或許別人沒有別的心思

卻總被我腦補成別的事，然後會獨自不愉快

這點真的很不好，我好討厭在意他人的感受

就是又想注意到別人的感受又不那麼想在意

好難啊真的

好吧 以上

希望2021別再虐待我了

再次許願我想擁有甜甜的戀愛

實在不行暴富也可以

就這樣