夢 4.5

今天早上醒來好幾次 睡回去都夢到你跟我說你一月不來了

而且還連續兩次都夢到一樣的事

害我醒來一直懷疑是不是真的發生了這樣的事

真的很不喜歡，一早就被影響心情

2018年的最後一天了

我們還是老樣子，沒有任何的改變

但我想你也沒那麼快了，總是想很多考慮很多

我什麼也做不了，只能做自己的事

和朋友聊聊天，等等之類的事

晚上和朋友們去跨年

但我更想和你一起

我和朋友們在一起我就不能打給你了

我其實一直在渴望，12點整會收到你打來的電話

結果你沒有，你說電話線不好

所以快要一點了，我才聽到你給我的新年快樂

我不知道你是不是先打給她還是什麼

但那麼晚才收到新年快樂其實很不快樂誒

然後看著朋友有對象可以撒嬌的時候

心裡真的不平衡到了幾點，我也想這樣可以撒撒嬌

可以不管不顧旁人的眼光和你撒嬌

但現在呢...最後一天還是很不高興的度過呢...

好想你

夢 4.0

Hi 昨晚又夢到了你，應該說是早上的夢了
因為是醒來好幾次之後睡回去其中一次夢到的
這次很模糊，我夢到了現在的狀態
只能WhatsApp而已，好像是你帶我去買了衣服回來。
我自己在家，和你手機聊天
然後不知道怎麼的就突然講起了她
說她總是曬，買什麼給她都要曬恩愛
然後你說所以特別感謝我，我曾經不會什麼都曬
然後醒來了....

現在連夢都夢不到我們還在一起的時候了嗎..
幾乎每一次都是分開後的事，難道不能讓我在夢裡至少開心一下
每天醒來的時間都沒有在高興的，永遠都是先想到你
一直到睡前都是，一整天的想你，想到現在一切種種
夢醒後其實我想起了，你很愛我曬哈哈
每次你都要投訴我為什麼沒有post我們的東西。
現在你應該可高興了，她什麼都post
好吧，我知道你會講 你沒有。

今天看店覺得很無聊，突然很想要有新的衣服
就開始看看淘寶，看著看著不知道為什麼
覺得自己看起來很心酸，哈哈哈
人家20歲就用名牌了，我25還在看淘寶買便宜貨。

每次都有一瞬間覺得自己該長大了

該乖乖的不要去惹你，不要幹嘛

自己意外的獲得平靜，但平靜之後總會發生些什麼

下午開始我又恢復了平靜

不知道為什麼卻開始讓我覺得不安了

這樣是不是很可悲？得到了平靜卻丟失了安全感

希望這次的平靜可以維持很久很久

久到一切結束。

我現在是誰？

昨晚大失眠...今早很累，但卻一直醒來
大概一兩小時醒一次到後來直接15分鐘醒一次
而且一醒來都是很慌的那種我也不知道怎麼了
明明很累，很想睡覺，但卻睡不好睡不安穩
大半夜的你又喝了很多，跑來跟我說你不開心。
但卻不告訴我你到底不開心什麼，想說你不想說那就不要說吧
我好想陪陪你，當你的依靠，但我還可以嗎？
問你事情你好像也都沒時間回我，等了你兩個小時多吧
最後還是自己先主動找你的，你有時間看insta story卻沒時間回我
當我不再是你第一時間需要回覆的人的時候，心裡還是很鬱悶的。

你之後告訴我說，你因為我不開心而不開心
但我昨天並沒有怎麼樣啊？

反而是你先告訴我你不開心我也才一起不開心的
反正你從以前到現在都不願意和我分享你的怒和哀

我又何必執著現在需要知道呢？

有時候就是真的忍不住，在一起以前，你很願意告訴我你的事

我有問過你為什麼，你說不知道，就是對著我很安心

如今這份安心你不需要了吧

如果你說你因為我不開心而不開心

那我以後就只告訴你我開心吧

這樣你才會開心是吧？也沒有什麼別的原因可以讓你煩了

其餘的大概都不是什麼大事了

當你問起我是不是不開心的時候

我也不知道該怎麼回答你其實

好像我處於這樣的狀態太久了

我都不知道這是不是不開心了

就這樣吧...

心...?

翻回日記來看啊...發現9月13號你去了kl，哈哈  該死的九月。
我還在日記上還寫了老公今天去了kl 好辛苦喔。
都還沒分開呢那時後的我們

今天你找我，說你好多了，以前你都會不開心很久。
現在感覺就是不再在意了吧，跟她在一起了什麼傷口都很快治癒。
就因為有個懂你的了解你的可以幫你解開內心不愉快的人。
這些對你來說大概都是我一點都做不到的吧。
一個可以幫助你找回平靜，一個就只會讓你越來越煩。
突然間就問起了我Twitter的東西
我都不知道PO了多久，你才看到吧？
把我所有的notifications都關掉了嗎
insta把我Unfollow後就自動沒有notifications了
Twitter大概也是關掉了，我所有的事你不再是第一時間知道了。
反正對你來說也已經不是那麼重要的了..

你既然可以那麼雲淡風輕的面對我，表示你可以放下了。
或許你又會說這是我的以為，我的想太多
但你給我的感覺確實是這樣的啊。
真害怕，越來越不知道我可以怎麼做了。
每天都好痛苦，根本走不出來啊。
這幾天有在開導我的人，都叫我試著找新對象，說是這樣可以轉移目標。
還說就算現在我沒辦法接受，日子久了會有個人能打動我。
但是我沒有別的心思找什麼新的目標，一心一意就只有你一人。
要我怎麼用裝滿你的心來接納別人？
就你一個快要將我的心給撐開了

這幾天因為很多的事都不高興

我在學著慢慢消化掉，不知道這次又可以忍耐多久

久而久之變得看很開或許也不錯？

晚上很晚的時候你告訴我你喝醉了

然後說了些事被你罵髒話

大概真的喝多了吧

在這邊一個人難過得要死，想做些什麼卻又不能做些什麼

大概不是你上辈子欠了我什么，而是我欠了你很多吧

轉大人

從前就很多很多的鬱悶很多很多的傷心
上次就發現了，自從她知道了你的微博，你關注了處女座
你like的你share的似乎都是為了要給她看。
後來就乾脆把照片給換了，也不在做任何的事。
你那麼那麼積極的想了解她，卻忘了我們之間也需要互相了解
而不是日子久了就理所當然的忘記不是嗎

長大要看清的現實啊...發現愛其實不算什麼
愛並沒有我們想的那麼偉大，並不是所有人都能為愛不顧一切。
僅僅一個懂，就可以把愛給打趴。
以往認為愛能治癒人，但過程很慢很慢
現在知道了愛同時可以傷害人，僅僅需要一個衝動的瞬間。

我其實也很後悔那天的衝動

不經大腦的舉動真的把你越推越遠

也許愛太鋒利的時候就應該收藏好

說好的安靜等你，說好的打落牙齒和血吞

那一瞬間有想過是不是不應該這樣

但當你跟我說就算被劈腿你也沒有臉來找我了的時候

我就斷線了...不管結局如何都不會再有復合的機會

當我想到這一點的時候真的只剩滿滿的哀怨

有一瞬間心真的突然死去，但又敵不過你的一切

今天你就回我的story那一下

就又是已讀不回了

早上的那一下下..

從今往後你去哪在哪在幹嘛我都不知道了

這樣的感覺讓我很恐懼

從你什麼都不告訴我然後突然出現在某個地方的時候

第一次有這樣的感覺的時候

我就知道了我每天都會這樣

永遠不知道你會突然在哪

這樣的感覺真的太沒有安全感了

但你又有什麼義務要告訴我呢

現在我可以理解你以前那麼沒有安全感是什麼感受了

幾乎每分每秒都在流失

這幾天瘋狂的post story，要讓一些人知道

我還活著，我好好的

但真的好或不好...大概自己心裡最清楚吧

該轉大人啦，別再迷戀小朋友的世界了。

有時候以為自己長大了，但回頭才發現

並沒有，一直都很小孩

因為看到了對比。

遠

好討厭每天早上醒來的不踏實感
就算做了很好的夢，一醒來心都是很不安定的
然後就處在一直痛的那種時候。
昨晚你回我了，大半夜的告訴我說你到了kl
我想你是開著車載她的吧？一起回去kl了。
你們就單獨兩人一起開那麼長途的車然後大聊了吧
你開心嗎？這樣子的生活，這樣子的了解。
光是想到你們兩個開開心心在一起的模樣心就好痛。
但我又要一直提醒自己說你們在一起了，在一起了!!
但提醒完自己更痛啊。
你話都不跟我多說了，看到我就煩了吧...

昨晚你沒說還要不要我留下，就只說了叫我給你時間，然後說我前天過頭了
是啊，我怎麼會不知道我過頭了，平時私下找你關心的都跑來找我了
一個一個問我為什麼要這樣做。
每個人都說，看起來開朗的我，不像會做這些事的人，然後叫我做自己。
也許真的是被心中的仇恨嫉妒給蒙蔽了吧。
但現在的我還開朗嗎？我真的不知道，我好像在我們還在一起就沒有什麼開朗了
那，大家為什麼還要我開朗下去？
這樣就是真的做自己嗎？表面上裝成什麼事都沒發生
然後私底下自己痛哭流涕那種。
這做到了的話也許就是所謂的轉大人，大人是沒有做自己的吧。
除了私下單獨的自己，也許還可以這樣。
嗯，我要努力長大，真的要。
不要因為別人影響自己的情緒。

你一整天也没有找我，仿佛已經沒什麼好說的了

對我很失望吧？？

也許你工作真的都很忙但你有時間看Instagram卻沒有時間找我

那就真的是不想找我了 哈哈

好吧。

我一整天在店裡裝瘋賣傻，想盡方法讓自己玩起來

開心起來，熱鬧起來，但我發現我還是會一直看手機

生怕你突然找我了我沒有看到，然後你就不見了。

結果從頭到尾都沒有。

愛情究竟多強大，可以讓人變成這樣子

曾經認為別人看不穿很笨

原來自己也一樣。

留？

今天仿佛又回到了療傷第一天
你隔了好久好久才找了我一下
又好好的聊了，因為我真的又恢復了平靜
真的好像定時炸彈一樣可怕
連我自己都害怕的我自己
情商真的該多提高了

你跟我說你之前想留我，你不說我怎麼知道呢？
你知道我很笨的啊...你說一我真的不會相信二
你一直急著要把我攆走的樣子
我怎麼會想到你其實想留我？
所以我問了你，究竟還想不想留我？
你略過了這個問題
我告訴你說，你要我留我一定不走
但你不留我了我就走
你卻已讀不回我
這樣我又該怎麼想呢？
你又在猶豫了吧？不知道該怎麼做
放也不是，不放又不是
我只想說如果你是怕這樣很自私
那你大可不必，就順著你的心意就好
因為一切都是出於心甘情願的啊傻瓜
但也有想過你是不是不要了，然後不知道怎麼開口
嗯..糾結死了

你們今天應該會去吃聖誕大餐吧
慶祝聖誕節。
心酸酸的自己過真不是滋味...哈哈

理智斷線

今天真的是好莫名其妙一的一天哦
衝動了，真的衝動了
因為我好生氣好生氣
你答應過我不會把我刪掉，卻在今天連我都要remove掉
我真的很難過，為什麼你答應我的一件一件都不履行
我氣得要死，你已經把她介紹給人了
感覺我們之間就是沒有機會了
知道吧？我真的好在乎好在乎好介意好介意
我多想永遠留在你身邊
但怎麼會變成這樣
你怎麼選擇了她，真的痛死我了

今天晚上去吃火鍋
但我最後是把所有的東西吐出來了
燒酒讓我瘋狂的反胃
今天幾乎把整個胃給翻掉了
頭也好重好痛，為什麼會變這樣
一大堆人今天開導我
你也忍夠我了，真的就這樣一拍兩散了吧？
到現在還是想吐，但我沒有東西可以吐了
真難受。

夢 3.0

今早醒來睡回去又夢到了你
夢到你又陪我一起回新竹
我們又叫了Andy大哥的車
但地點是從市區回到學校
你幫我叫了車，然後只有我一個人自己回去。
狀態是現在的狀態，就是分開了。
去學校的路上和平時不太一樣，而且很奇怪的我在左邊。
車子形式是Malaysia的車子就是了，右駕。

我記得我好像只帶了一個行李回去，藍色的，銀色的沒帶。
連學校都沒到，我就因為沒有綁安全帶被交警攔下了。
後來不知道為什麼我又回到了你住的地方
不是那個我們每次住的，是一家新的，很白很白的房間。
然後你在睡覺，我在等你，好像那天你來見我一樣。
但是我沒有等到你醒來，就被爸爸叫醒了...
有點生氣哈哈哈，你好不容易又出現了呢。

今天你去參加婚禮，還在一起的話我也許會和你一起出席吧？

你們還很開心的一起交換禮物，真好

每一次只能在電話前乾羨慕

明明是去婚禮的，但你也不怎麼找我了

應該算有空的時候啊？你應該會一直看手機啊

可你卻沒有找我，回我也就是短短的一兩個字

又變回了你來之前的你了。

我不再是你想分享大小事的對象了

好好奇你今天交換禮物換到了什麼

然後吃了什麼？有沒有亂喝很多的酒

想要找你說不要吃太多不能吃的

但想到也是喜慶的日子怕你覺得我掃興

而且也沒什麼資格來說這些話

就乾脆不找你講了

希望你能乖乖聽話吃好一點，不要讓自己咳嗽咳得沒完沒了

你要是真的健健康康的我也就別無所求了，

那怕是要我這樣一輩子。

單身冬至

今天又是莫名其妙工作委屈的一天
而且是偏嚴重的事了...
這種時候又是糾結該不該找你的時候
以前每次一難過一委屈就找你
現在一有事就只能找Twitter自己稍微發洩一下
這樣的時候就是真的感覺到我在單身的時候了
你真好，你不單身，還有人可以傾訴撒嬌
啊啊啊真的是滿滿的一肚子氣啊..TT

你身邊的朋友也都在一個一個結婚了
你都不會想要了吧？
你今天還是會找我講講話，所以心情還算好的
我真的很容易滿足呢..哈哈
你只要這樣稍微找了我一下我就開心得不得了
雖然之後你又不知道去了哪裡
希望你不要喝太多就好

然後冬至，以往都很期待
之前還記得奶奶有說過要等我回來搓湯圓
好不容易回來了卻沒機會了
不知道以後還會不會有機會呢
這樣真的是很難過的事吧
感覺自己很對不起她老人家
好想檳城的一切哦....

早日康復

今天的你也好辛苦，從新加坡飛kl又飛檳城
不知道你停kl的時間有沒有去找她放鬆一下呢？
希望你真的快樂和健康
到現在還是為你咳嗽高血壓等等的事而憂心
但我卻不能為你做什麼，就只能眼睜睜看著你不舒服
而且你真的有個很大的缺點
就是一直在忍耐自己的病痛
從來不說也不看醫生
總要到最後一刻才發現嚴重了，該去看醫生了
這樣我怎麼能放心？

你有打給我，到檳城後，我很高興呢
雖然就是講了很多的hi而已
但你回去還有想起我一刻也好我都感激
雖然早上你找我了一下，然後說等一下才說，就沒有然後了。
但我還是很高興你晚上會找我吧。
你總說自己很糟糕，很渣
這樣的我在別人眼裡也許算是卑微吧
但我知道自己其實並不是，就每個喜歡人的人而言
喜歡的對象找你都會高興好久好久的啊。
你現在可能變成了我明戀的人吧？XD
從老婆到一個暗戀你的人這樣
有點好笑的變化呢

好啦總之希望你快快好起來！！！！
健康的快樂的平安的順利的

時光機

今天一早你飛新加坡了，這接下來又要回到昨天以前了吧
冷淡又很少的對話，比如今天也就是那麼一些
但很喜歡和你有聊天的時候
不管你覺得我白目或不白目的時候
喜歡你安安靜靜的和我講話
喜歡你對我撒撒嬌，對我的信任感
這之後也不知道還有幾次這樣的
現在只希望你，好好的把咳嗽弄好就好
看見你一次又一次的咳很痛心
還要連續三天這樣趕三個不同的地方
真的很辛苦很辛苦
有時間可以休息的話就好了
也希望她能夠好好的照顧你，不要總是讓你吃不該吃的
有時候真的會很擔心
你總帶她去吃好料，但好料很多都不適合現在的你
盡量適當的吃吧，唉

我今晚和一個朋友出去，一個也和我一樣的人出去
聊天，喝咖啡，講的都是我們的事
發現自己可以很坦然的說這些了
但還是會心酸酸的
真的的無時無刻每分每秒都是你呢
雖然晚上你沒找我，我出到很晚你也沒有再關心了
但想的念的都是你。

好想擁有時光機看看未來啊

2018的最後

今天見面了，你很難得的只來一天一夜
因為工作，托工作的福，我們見面了
這次見面，算是好好講話了吧？
雖然你應該還是很想翻我白眼，我真的就是比較白目
不會說話，不知分寸
見到你我還是很高興的，因為是你
你要我討厭你，但我要怎麼做到呢？太難啦
我只願自己什麼人都不怨不恨就好
過自己的生活吧，我還能怎麼樣？
你今晚說了大概十次的糟糕吧
我是覺得沒差啦講真的。
黃色衣服送給我了！哈哈 真的很喜歡耶
因為真的很好看！！
不知道為什麼你買的衣服穿在我身上都好看哈哈哈

這次大概是2018年最後一次見面了吧
2019你說等我從台灣回來你會再過來
那就2019吧，到時候也可以和今天一樣好好地說話就好了

我這次很棒哦！給了你最好的笑容
你最喜歡看到我笑了，所以我不在你面前掉眼淚
回去的路上好幾次都想掉眼淚
但都被我忍回去了，真的越來越可以收眼淚了我。
其他的事我也不再去care那麼多了
就是現在這樣吧，只要你健康高興的就好。
雖然你真的是一個不會照顧自己身體的小笨蛋
但還是多聽話啊，不該吃的不該喝的都先不要吧！

今天是不分開的5年9個月，每次的19號都想你。
每次的10號也想你。

我是小氣鬼

昨晚還是忍不住的去看了你的微博
你曾說那裡你不會換掉的我們的合照
就這樣換掉了，你還多關注了處女座的微博
真的只有自己越看越難過
嘴上說的很大方，不再打擾
但還是會忍不住偷偷的去看..結果受傷的還是自己
明明要你好好的去跟她在一起的人是我啊
但偏偏還是忍不住小氣了
氣你怎麼那麼軟弱，氣你對她怎麼動情動那麼深
氣你為什麼不再是我，氣你為什麼那麼快放棄
選擇瀟灑其實真的很痛，但我選擇忍受
告訴自己一切都是自找的，怨不得別人
但還是很難過，希望眼淚偷偷掉光後就不再去想了

你也病得很嚴重，真的好想好想飛去找你，逼你去醫院
但我要用什麼身份過去？
對於這點我也好氣好氣，你怎麼不懂得照顧自己的身體
從以前到現在都是，說了會照顧好自己才能保護好我
雖然現在你要保護的人已經換了對象
但你至少也要保護好自己才對啊

我不知道你對於我的放手的定義是什麼
我想說的是，我放手，是你不找我我不打擾你
我也不會一直煩你問你關於你們的事
不會讓你為了兩個人而覺得精疲力盡
但我心裡還是你，心裡還是很在乎很在乎你
我還是很愛你，還是一樣不能失去你
只是我不再過問，不再打擾

在我打破了自己設好的規則後，可不可以請你不要回我的話不要已讀我

我看得到你的已讀，這樣讓我覺得你對我已經沒有心了。

我知道你有時候並沒有在開車 也沒有在忙

如果真的不知道該怎麼回我就別看了吧

或者其實開車你知道一定不能回的時候

也不要已讀我吧

我想明天真的再見的話，我會笑的很燦爛吧

希望可以。

原狀

今天彷彿又回到了原來的生活

但其實我早就忘了原來的生活是什麼樣的

仿佛我原來的生活是每天和你聊天

每天和你恩恩愛愛的分享生活

每天倒數什麼時候再見面

在這之前我其實都是一個人的

但我卻忘了那一個人的生活模式，我還在慢慢摸索

從我們到我，不止是少了一個字，更是人生的一個大跨欄

今天一整天，只有早安，還有你問我還有沒有機會再回一起

這個問題我真的只能說，要看你了

我的心一直向著你，就看你願不願意回頭

就看你還會不會一心一意的向著我

知道為什麼我喜歡太陽花嗎？

太陽花一直開朗的向著太陽，雖然生命短暫但卻開朗

另外，太陽花一束就只有一朵，不會節外生枝

它象征了一心一意的我。

我們來回只有四句話，就沒有然後了

我多麼的想念你，但你沒有回我，我就不找你

就好像之前說過的，你不找我，我就不去打擾你

其實很想念，很想念。

很擔心你的病會不會越來越嚴重

也很擔心你沒有按時吃飯或亂吃東西

很想問問你並怎麼樣了

還有沒有發燒？有沒有好一點點

但我不敢找你，怕你會很累。

說好了放手，你要是面對兩個人真的太辛苦了

這陣子你就好好的工作，好好地生活

我想我也可以吧。

放手

是的，今天我決定要放手了
套一句你2015年曾經對我說的話
分開吧，那樣才能重新開始。
在這樣傷心來難過去也不是什麼好法子
你也累了，每天看我這樣發瘋
我能明白你有多煩，我也試過，一樣的事
就當做是我的報應吧，還給你這樣
希望我們還有機會雨過天晴
現在就先暫時做回朋友了
其實對你來說我們退回朋友關係很久了
就讓你這段時間好好地放鬆
跟一個懂你的人，和你靠近的人在一起
讓你去談你要的戀愛
做你想做的事，我不再打擾不再過問
我放手後，你就不會那麼累了。
同時有兩個人在心裡確實很卡。

今天也試著不開手機網路，就這樣一直把手機放下
一個小時看一次吧？
聽歌，唱歌，很肆無忌憚的在店裡唱想唱的歌
然後慢慢的找回了平靜
今早起床確實還是很不踏實的那種
真的希望我這些平靜可以維持很久很久
我不想要再發瘋了，好累好難看
雖然晚上又讓我很崩潰...但我可以比較快的找回來
反正我現在就只選擇相信你
然後放開，不在抓緊你
你要好好的。

滿身瘡痍

每一天都會有點新的發現呢..
發現她更新Instagram你一定會去like 會去留言
反而我的你都沒有在看沒有再管了。
曾經你把我設置成第一時間收到通知的那個
現在應該取消了吧...
你說這樣是尊重現任，但我們在一起的時候你也在贊她的留言她的
我的甚至PO了和你有關的你都沒有任何回應。
那當初你還蠻不尊重我的哈哈。
就這點我又忍不住要去找你講了呢..也許真的很無理取鬧吧。
但真的又失望有失落的..很難受。
我怕我會漸漸控制不住自己不去衝動
但我保證現在的我可以好聲好氣的溝通
不知道你能不能感受得到這點

也難怪你之前告訴我你現在看到路上的情侶都沒感覺了
因為你現在也有一個在身邊近在眼前的女朋友啊
反而現在只剩下我，無時無刻看到情侶就難過就生氣。

就算你跟她不在一起了，你再找我
我也不會覺得你是因為她不要你了才找我的
我會認為是你放不下我最後還是很需要我才找我的。

不知道為什麼 仔細回想這兩個月的種種
總有一種被連哄帶騙的感覺
先從暗示我說你出軌、再慢慢的說我們的問題、再告訴我說想過要暫時分開、再到我們的照片一個一個地方開始換掉、再到最後我不要你不開心而選擇聽你的暫時分開、再到你告訴我你有了喜歡的人、再到你們在一起卻沒有告訴我、再到第一次你告訴我你們不可能了、再到第二次你們分開告訴我說你們在一起過然後不可能了、再到現在你們依然在一起。
前期好像是為了我離開而準備好的一樣。
慢慢的連哄帶騙把分手的這一切循序漸進的完成。

最後剩下了滿身瘡痍的我。

Mess

不再是你醒來後第一個找的人了吧
最近真的一點小事都可以讓我難過好久
以前這樣的話我還可以跟你撒嬌耍賴

說你怎麼都不找我 you don't love me anymore這些小白癡的話

現在都不能任意妄為了吧

一整天了，你都沒有找過我

留下一則笑話，然後所有的已讀，還有story的seen

很是失落呢，想說你是不是開始不再想我了

是不是已經開始習慣了

這一切沒有我的打擾，沒有我的存在

手機裡不再有我的出現。

真難過，我也就只能在手機影響你的小部分

因為距離變得微不足道的我

今天只要想起你們還在一起這件事

心還是會隱隱作痛

還是會很難受很難受

到底為什麼會有這樣的一個人出現

讓我們之間變得亂七八糟

你甚至連收拾都懶了

希望哪天你的潔癖快回來

把這一切都清好吧。

愛上你

今天在車上電台，聽到了SHE的愛上你。
各種各樣的回憶又涌了上來..
不知道你有沒有注意到我每次聽這首歌都會很想流淚
因為這首歌很我們，所有的歌詞好像是我們的故事一樣。
所以每一次聽都覺得好感動，尤其是仔細聽歌詞的時候。
這首歌就是我內心對你的一切告白吧
真的很美很美

當你終於走到我的面前 完整所有的畫面
就算苦辣酸甜嘗過一遍 只剩喜悅
只有我了解這幸福感覺，美得值得去付出一切
能夠遇見你認識你喜歡你愛上你感謝我每滴眼淚
只有你明白我有多珍貴，好得值得你為我改變。

還有很多的歌詞，和我們認識後

第一次告白到在一起的那段很美好的時間
一切都那麼的符合。
在內心已經默許了這首歌就是我們的歌了，哈哈。

今天啊，心情還是很鬱悶，還是會想很多

晚上我們講了一下下的電話

我告訴了你關於我看到的，我悶在心裡的

我們心平氣和的講了一陣子。

知道了你們還在一起，想到那天問你們是不是復合了

你告訴我說沒有。

確實是，沒有分開，哪裡來的復合？

就是比較難過的是

為了我們的未來幫你省下了那些花在身外物的錢

而你卻大手筆的給她買了名牌包包、保養品、鞋子之類的

雖然這些對你來說是小錢

但她一個包包，是我薪水的三分之二..哈哈

我都不知道該講什麼才好了

我以為我是失戀會去大吃的人

結果我是失戀就大吐的人

從來不知道日漸消瘦這個成語也能套用在我身上 哈哈

我也很無奈的，心裡想吃點什麼但胃口不允許

吃了就想吐，這一切都讓我不知所措

真的是莫名其妙的瘦身了。

可不可以不要再有下次了？

懲罰

今天的你很少很少找我
我知道的就只有你睡到很晚很晚
然後開車回檳城，然後到了...
今天也一樣不敢主動找你
怕你覺得我一直吵你打擾你
但你今天確實很少很少找我
仿佛在懲罰昨天那個無理取鬧的我一樣

今天的我就是努力的在別人面前玩得很開心
拼命玩、拼命搞笑，不然就是看書、滑手機
但會有好幾次腦中閃過不該有的畫面
好幾瞬間都很崩潰，一直逼自己不要去想
逼自己想些別的，真的太難受了

到底要怎麼拿得起放得下？
真的是說說容易做起來很難
我不是什麼機器人，也不是什麼沒心肝的人
沒辦法一分開就忘掉一切或者不難過的
不管是不是夜深人靜都很痛苦
可為什麼有些人可以毫髮無傷的感覺？
為什麼有些人可以那麼快就投入新的一段？
我甚至覺得自己沒辦法有新的的一段
根本不能再叫別人寶貝，老公之類的話。
難道不惡心？
不想啦...越想越心酸...
做人真的好難。

醜陋

昨天我們聊了一些，當然也是在你吃藥撐不下去後結束的
你跟我說了很多很多傷害我的話
這讓我不禁覺得你是不是故意很無意的說這些話來傷害我
讓我有自知之明退出，然後你們就可以光明正大的在一起。
為了讓我主動放棄而傷害我，這樣真的很痛很痛
但我真的就是越被傷害越放不開啊...你要我怎麼放手？
曾經想像過無數次我們的美好未來，又怎麼能說放就放。

今天的你沒有在下午的時候主動找我

早上找了吧，想說你是不是因為早上找了所以quota用完了

晚上下午就不找我了...
結果到了晚上我才知道原來你去了kl

我都不知道，還跟你胡鬧

但你確實也沒有告訴我...我真的很想你

一直在看手機看到完全沒有心情做任何的事

心跳很快很快的過了一天，蠻痛苦的

一直到回家後洗澡後你才找了我

但不幸的是又吵了...我好不容易克制了兩天的...

但我知道你們見面我又吃醋了

嫉妒使我醜陋 嫉妒使我醜陋 嫉妒使我醜陋

真的要好好記得！！！！！！！

但我其實也沒有要吵，我是好好的問你而已

我很迫切的需要知道你們是不是會復合啊...

我比任何人都更迫切與這個答案

功虧一簣啊，明明忍耐了一天...

其實我真的很討厭想很多的自己
我很努力的在學習 如何轉移注意力
但這樣慢慢的習慣下來，確實是改了不少吧？
我也開始知道要怎麼收斂自己不去酸不去刺
把身上的刺都拔下來，只是因為不願傷害你
知道你會因為這樣煩惱，所以就是自己消化
我消化能力比你好，以後讓我消化吧

我會再加油的。

乖寶寶

今天是乖寶寶的一天

我沒有去吵你，不去打擾你

直到你找我了我才找你這樣回你

很高興你會想我，但又害怕這不長久

慢慢的你會不會就不再想念我了

類似過渡期都會想念這種的？

好幾次都有想要找你的衝動，但都一一的壓回去

我真的很想你，但是我不能這樣

我答應過了給你時間，我就會說到做到

不然一直這樣下去真的很痛苦

既不希望你和她在一起，又不希望你不快樂

我希望我可以帶給你快樂，但又怕其實你的快樂源自於她

你很愛我，但你卻只想和她在一起...

真的很痛苦。

在現在這樣的速食愛情社會

我以為我們會是細水長流，慢慢的熱戀，慢慢的磨合

再慢慢地成長，互相依靠，再慢慢的老去

因為我們有某些老舊觀念真的很相似

其實我們真的也有相似的地方...

真的不能夠想象，你們所謂的分開了，又要再回一起

這麼快就要分分合合了

你真的喜歡嗎？不會不開心嗎

想起我的時候不會難過嗎？

還是你看到她的時候就把我拋到腦後了

這樣你每次見到她就會忘了我吧？

她真諷刺，還要故意稱呼我為你老婆...

就只是為了聽到你說我們不在一起了這句話嗎？

聽起來會比較舒心是嗎？

親口承認的話總是讓人心安

所以現在的我也喜歡整天要你講這些啊...

但你不再說了。

玻璃心

今天乖乖地不打擾你，你找我了我再回你這樣
忍住了一整天，想問的廢話，想說的情緒，全都收好。
你問我是不是還不開心，確實，但我知道要收起來了。
我一直在做別的事轉移注意力，雖然還是不習慣沒有你一直找我
還是不習慣沒有早安晚安陪伴我起床入睡。

真的覺得自己越來越玻璃心，看到她和妹妹有互相follow。
所以妹妹其實很贊同你們嗎？雖然你們看起來沒有了
有一種莫名被背叛的感覺..哈哈。
我想應該很快就沒事了吧，別人想怎麼樣就怎麼樣吧。

抑制了自己說各種會和你吵架的話，我在慢慢消化，習慣這一切。
可以好好配合你，給你你需要的空間
等你和我真的有好起來的那一天，也許我會開始嘗試和你好好的溝通了。
希望有到時候的話，我們可以真的平靜的開心的聊事。
這就是我給自己的目標，給自己成長的定義吧。

然後我想的事情，真的就發生了

而且比上次更快

她並沒有找前任復合

又是那種，我要去復合咯，我要找前任咯 byebye

就是要讓你焦急啊，你再度失去我咯

結果第二天又自己找上門來說 我告訴你一個秘密喲

我知道了你的微博，我從你老婆那裡找到的

？？？？？？？

這就是所謂故意告訴你我離開的原因然後你快來挽留我嗎？

然後她的前任...真的是可以不要遺忘還有一個我的存在嗎？

你們之間愛分不分，可以不要打來慫恿別人嗎？？

嘿，小朋友，你這樣並不偉大

幫前女友當說客？劈腿了就是劈腿了

和玩玩不玩玩沒有關係。

動了真感情？那你們認為我的感情是什麼？

你們不在的時候我的感情是感情

你們出現了我的感情就可以退位了是嗎？？？

做人可不可以不要那麼自私

我和你們沒有任何一點點的關係知道嗎

我也沒有得罪過你們什麼知道嗎

重點是如果不是因為這些事我根本不知道你的存在好嗎

就因為我是個陌生人所以可以這樣？？？

不管是她還是她前任，我只能說人以群分。

你們都一樣。

轉機

今天我們這樣，我都不知道是好事還是壞事
看起來像是搞砸了一切，但又好像是一個轉機？
趁這次真的可以好好沉澱了
說了一百遍的需要沉澱，需要時間
但永遠都忍不住的想要去找對方
你們分開了，我卻還在擔心，一朝被蛇咬，十年怕草繩吧？
她讓我很不安，因為她其實也很不安分
你也讓我不安，因為你不再是曾經那個不會動搖的你
我今天真的被你的話傷到了
我也很想好好溝通，好好的去聽你的
但自從那份信任被打破，我一直不停的想
內心小劇場也在不停的騷動
每天都過著你會被搶走，我會永遠失去你的想法
沒有一天是安心的。
除了第一次你告訴我說你們不可能了
但後來發現你們還是每天聊，我的信任感安全感再度被打破
真的真的很痛很痛，撕心裂肺。

今天真的很少找對方了，結束了我們的吵之後
你說了很多，讓我覺得你不再需要我的話
我說你心裡還有她，我可以等你放下
你說和她無關，是我們的問題，但它不會自己解決
我說我們可以試著一起解決
你又說問題是你心裡有了兩個人
其實很矛盾...你自己想想也會這樣覺得吧？
到最後你卻說我溝通不了，我愛怎麼想就怎麼想
最後最痛的是，你說你不想要遠距離了
我們之間原本馬上就可以結束的距離
你說你不要了，那之前的五年算什麼？
我們苦苦挨過的那段煎熬到底還是比不上一個近在眼前

接下來就是大家好好的安靜下來吧
這是我給你真的最壓箱底線的信任了
我不知道我還可以挖出多少的信任
希望你說到的都做到
真的好好地靜靜，好好的沉澱和思考
我不去打擾你，希望她也不會再去攪亂這一切
你也真的安分守己的想
而不是不找我的時候一直找她。

要說不恨她，應該是不可能的了
雖然你說沒有她也會有別人
但現在她成了那個人，攪了這趟水然後自己跑開
自己回到幸福快樂的日子，留下兩個痛不欲生的人
我自己痛真的沒關係，我忍受不了別人帶給你的傷害
真的不想看到你再因為女人而受傷
我都捨不得在感情上傷害的你，卻被別人這樣隨便傷害
這真的讓我很不高興，你們到底憑什麼？？

不醉不會

今天去參加了Samantha的婚禮
本是件開心的事，但就是不高興
原本是我們呢，挽著對方敬各位來賓的酒
然而這一切成了空談
好幾次都想掉眼淚，但都忍住了
喝了點酒，紅酒，然後開始很想打給你
但你卻用那麼兇的語氣，跟我講話
怎麼可以這樣子的呢？
回來後頭有點痛，我也不知道怎麼了
明明沒有醉，沒有酒沫，但就是暈

冷靜 冷靜

今天你回去了，回去那個我不喜歡的地方

不小心又起了爭執，但我也答應了自己

但你讀完我的信以後，我就要開始慢慢學會收斂了

不再任性，不再打擾

也許是最好的方式了吧？

你說昨晚你在家門外停了好久好久

然後我在家裡難過了好久好久，你在外也難過了好久

你回去後找她了嗎？雖然你說不會，沒有

但總感覺不是這樣的，我晚上找了你好久，你沒有看沒有回應

打給你也好久以後才接電話，很尷尬的那種
之后就真的是不讀不回了...總感覺你再迴避我哈哈
一個24小時看手機看apple watch的人
除非你又把我給mute了，否則你怎麼不知道我在找你

昨晚你住那麼近卻急著送我走

今天見別人離家那麼遠卻還呆到那麼晚

你說你其實淪陷了...那你隱藏的真好

就算你們真的見面了，好像也是什麼理所當然的事吧

畢竟都在一起了，還是會迫不及待的想見啊

而且也是預料之內的事了

再來是我發現我又被hide了哈哈

我都已經那麼久沒有去看了，發現被hide的時候心情還是不好的

但無所謂了，反正我也不想看到。

要乖，不要衝動

真的，哭完就沒事了

我想是吧。

不打擾或許真的是給你最好的時間了。

追逐人生

今天最終還是見了一面，但卻匆忙把我送走

然後說以後不要再這樣了...為什麼聽起來我好像小三？？？
你說你們這樣算是在一起了..都沒有溝通過的就是在一起了嗎？
那麼這樣安安穩穩的在一起的感覺應該也就不會分手了吧？
都沒有溝通過的在一起，那要怎麼分手？？？
真的是恭喜你耶 第七任女朋友誕生，我不再是最後了。
誰知道呢？愛著愛著就永遠啦，人家聰慧賢能咧，真的是賺到了你，哈哈。
還說我和她不一樣，我就活該愛了之後就放不下，人家可以隨便玩就是了。

仔細想想，我還真的沒有被人認真的追過欸
都是我在追人的..
還什麼我會遇到更好的人，最好的年華都給你了。
全世界都知道我們在一起，還一起的那麼轟轟烈烈。
誰還會想要和我在一起哈哈哈哈哈你傻啊
我不是男的，很不占優勢咧，從來沒有什麼男女平等的。

這一生人都在追逐，最後都撲空。
你是唯一一個我成功追過的，哈哈。

然後從來追我的都是說說就放棄的。
你以為這世上有幾個真的互相有感覺的另一個人？
好不容易找到了我的千萬分之一，但現在歸零了..

真的很想改機票，馬上離開馬上去發瘋。

說一個月後會好的是嗎？

我們就來看看到時候是我先好還是你先徹底放下。

你要做回朋友，但是我不知道要怎麼以朋友的心態面對你
我從來沒有把你當成朋友過知道嗎
我們從認識，我一開始就是嗯..這個人幹嘛的
到後來漸漸有感覺，根本不可能當朋友那種
到後來告白、曖昧、在一起 從來沒有當朋友過
我直接降了很多很多級知道嗎
從老婆略過女友略過曖昧對象直接掉到朋友...
我真的很難過很難受 被吸走靈魂一樣啊..
心被挖掉了很痛的。

貪心鬼

我一直都知道我自己是個貪心的人
但我沒想到我已經到了貪得無厭的地步
今天你被帶來店了，我很高興，還可以再見到你
而且有趣的是，原本PX還以為一定不會給你什麼好臉色
結果最後居然沒辦法哈哈哈哈
所以是她並沒有那麼討厭你
anyway，回到主題
親自為你泡了飲料，自己senka幫你換了半糖少冰
邊弄的時候其實手一直在抖
然後見了一下下？就走了..
雖然過程我一直沒有給你什麼好臉色看
但你應該也不知道我內心滿滿的心疼
到你走了我還很捨不得，眼光一直想追隨你
你其實見我的時候也是一臉尷尬的那種
別人看了都不知道要怎麼想我了吧

還以為再見到你一面就滿足了
其實真的很不足啊...這種真的就是見多久都一樣不夠的
好像以前明明在一起一整天然後滿滿一個月
都讓我覺得不夠那種
超級討厭每一次和你分離的時刻
如果還在一起今天這樣的見面感覺會很不同吧？
用想的就覺得幸福咧..但這一切就只能想象
都不可能發生的事呢
今天這樣見一下也許就是我們今年最後一次見面了
你就一次都沒有想要趁我下班後約我出來見一下的想法嗎
後天就走了，今天就這樣過去了
明天大概就是什麼都沒有了吧
也不敢期望太多了，就是這樣了吧

每到這種時候就是不能相信已經分開了的時候
到底怎麼會變成這樣，到底中間哪個過程錯了
就不能修補嗎....

超級奇怪

這幾天真的都很奇怪吧？很少很少你來到了沙巴
我也在的時候，你不是住家裡的，第一次。
而且你在的話我們一定會每天見面
現在變得好有距離，明明你住的地方那麼近，而我卻不能靠近
昨天真的一下子就過去了，其實只要能看到你就很滿足了呢。

今天想一樣看看書至少上班時間忘記你，但我做不到哈哈
一來是那個來太累了一直想睡覺然後頭悶悶的沒辦法一直看字
再來是真的心裡一直在鬧彆扭根本沒辦法好好看。
是啊我們明明那麼靠近...明明在同一個地方了
真的想你了又不敢找你，怕你在忙..
很少這樣想一個人想到難過想到流淚的
真的是自己都控制不住眼淚就咻的滑下來
想到你說聖誕節不和她過，誰知道呢？聖誕節過後就到跨年了呀...
我們都沒有一起跨過年，你要是和她一起跨年了我會很難過的吧
多希望新的一年你聽到的第一把聲音還是我。

早上的時候有點讓我無語 

我實在不懂為什麼兩個人的事為什麼要由別人來插一腳
就只是PO個文，紀念這天見過面
選了個自己覺得好看又符合心境的句子，就被講話了？
是自己的事太少沒得管還是什麼？
最後就是自己收藏起來了，不放出來了。
難道分開了就不能見面？不能拍照嗎？

不管是因為討厭我的，還是要幫我的人

唉...其實真的就是兩個人的事啊

那個來的時候真的是每個月最脆弱的時候

好不習慣痛的時後我沒有人可以講

沒有一個人會安慰我說乖乖，喝熱水，好可憐之類的話

在我身邊的時候會給我暖暖肚子

不在身邊的時候至少你會用言語安慰

現在就只有自己痛的份了...

已經快分不清到底是什麼在痛了

53天

今天，我們終於再見，真的是好久不見了
一開始真的很不習慣，不習慣你看到我的樣子
不習慣你對我眼神的躲閃，不習慣你在身邊卻不牽我
不習慣你不等我的腳步一起走
真的很不一樣，見面了就會發現這一切是真的不一樣那種
也在今天又知道了更多關於你的事
我真的不知道你這兩年過得那麼痛苦
是我疏忽了你很多很多

然而，好久之前講的衣服店
你也終於也落實了呢，說是很好穿
真的是我一不在了你就什麼都順利了起來
曾經你還叫我幫你打理店面啊
現在就不會是我了
你跟我開玩笑的說我還是可以去當店長啊
薪水給我高一點什麼的
但是啊，我原本要當的是老闆娘 哈哈哈 沒有薪水的
今天恰好是分開的53天了
真的是被53天的孤單抽一鞭

我不知道今天這一切是怎麼樣的
你就睡了幾個小時，當然看著那麼累的你能睡著
我也是很安心的，所以選擇安靜的不叫你
即使浪費了見面僅有的幾個小時，但看你睡得那麼好也開心
真的是見了面心還是會動得很快
有些人真的不是說忘就忘的
雖然我今天還是一直氣你氣你
但你對我還是算不錯的了
我想說，我真的不會後悔，對於一切。
靜待這兩年了吧，我會好好的做好自己
你也是一樣，該戒的戒...
真的想以後的我們是變得更好的我們再在一起的
就好像你說的，想要在可以全心全意的時候再追一次。
希望會有那一天的到來吧。

狠毒

我都不知道現在在你心目中我是那麼惡毒的女子呢
真的在男人面前都要裝善良

內心再怎麼恨表面還是要裝出一臉天真無辜
楚楚可憐的樣子男人才會心疼你，直來直往的就只能淪為妒婦
真的，我現在真的見識到了這社會的現實面。
不要那麼鋒芒畢露，不要那麼好強，偶爾裝個弱女子
你在這個社會上也好，男人心裡也罷

才會是那個需要被保護的柔弱兔寶寶

聽你這樣形容我我也夠心痛的了。
但就算了吧，從昨天開始就決定了當個打落牙齒和血吞的人類。
你也說了以後絕不會騙我，什麼事都還會和我說呢
我也會乖乖的不鬧事，現在就讓這身體慢慢的習慣這樣的心痛吧
以後也許就真的刀槍不入了吧？ 哈哈
不管是兩年的約定還是28歲的約定
我都不會特意的等你，因為等待太漫長

不經意的話，時間就會咻一下的過去是吧？

你也不要老是說自己沒心沒肺了
你如果真的沒心了的話，就不會心疼傷心難過的我了哈哈。

然後明天要見面了...真的是不知道該緊張好還是什麼

感覺今晚又會睡不著了呀

哎喲...