夢 4.5

今天早上醒來好幾次 睡回去都夢到你跟我說你一月不來了

而且還連續兩次都夢到一樣的事

害我醒來一直懷疑是不是真的發生了這樣的事

真的很不喜歡，一早就被影響心情

2018年的最後一天了

我們還是老樣子，沒有任何的改變

但我想你也沒那麼快了，總是想很多考慮很多

我什麼也做不了，只能做自己的事

和朋友聊聊天，等等之類的事

晚上和朋友們去跨年

但我更想和你一起

我和朋友們在一起我就不能打給你了

我其實一直在渴望，12點整會收到你打來的電話

結果你沒有，你說電話線不好

所以快要一點了，我才聽到你給我的新年快樂

我不知道你是不是先打給她還是什麼

但那麼晚才收到新年快樂其實很不快樂誒

然後看著朋友有對象可以撒嬌的時候

心裡真的不平衡到了幾點，我也想這樣可以撒撒嬌

可以不管不顧旁人的眼光和你撒嬌

但現在呢...最後一天還是很不高興的度過呢...

好想你

夢 4.0

Hi 昨晚又夢到了你，應該說是早上的夢了
因為是醒來好幾次之後睡回去其中一次夢到的
這次很模糊，我夢到了現在的狀態
只能WhatsApp而已，好像是你帶我去買了衣服回來。
我自己在家，和你手機聊天
然後不知道怎麼的就突然講起了她
說她總是曬，買什麼給她都要曬恩愛
然後你說所以特別感謝我，我曾經不會什麼都曬
然後醒來了....

現在連夢都夢不到我們還在一起的時候了嗎..
幾乎每一次都是分開後的事，難道不能讓我在夢裡至少開心一下
每天醒來的時間都沒有在高興的，永遠都是先想到你
一直到睡前都是，一整天的想你，想到現在一切種種
夢醒後其實我想起了，你很愛我曬哈哈
每次你都要投訴我為什麼沒有post我們的東西。
現在你應該可高興了，她什麼都post
好吧，我知道你會講 你沒有。

今天看店覺得很無聊，突然很想要有新的衣服
就開始看看淘寶，看著看著不知道為什麼
覺得自己看起來很心酸，哈哈哈
人家20歲就用名牌了，我25還在看淘寶買便宜貨。

每次都有一瞬間覺得自己該長大了

該乖乖的不要去惹你，不要幹嘛

自己意外的獲得平靜，但平靜之後總會發生些什麼

下午開始我又恢復了平靜

不知道為什麼卻開始讓我覺得不安了

這樣是不是很可悲？得到了平靜卻丟失了安全感

希望這次的平靜可以維持很久很久

久到一切結束。

我現在是誰？

昨晚大失眠...今早很累，但卻一直醒來
大概一兩小時醒一次到後來直接15分鐘醒一次
而且一醒來都是很慌的那種我也不知道怎麼了
明明很累，很想睡覺，但卻睡不好睡不安穩
大半夜的你又喝了很多，跑來跟我說你不開心。
但卻不告訴我你到底不開心什麼，想說你不想說那就不要說吧
我好想陪陪你，當你的依靠，但我還可以嗎？
問你事情你好像也都沒時間回我，等了你兩個小時多吧
最後還是自己先主動找你的，你有時間看insta story卻沒時間回我
當我不再是你第一時間需要回覆的人的時候，心裡還是很鬱悶的。

你之後告訴我說，你因為我不開心而不開心
但我昨天並沒有怎麼樣啊？

反而是你先告訴我你不開心我也才一起不開心的
反正你從以前到現在都不願意和我分享你的怒和哀

我又何必執著現在需要知道呢？

有時候就是真的忍不住，在一起以前，你很願意告訴我你的事

我有問過你為什麼，你說不知道，就是對著我很安心

如今這份安心你不需要了吧

如果你說你因為我不開心而不開心

那我以後就只告訴你我開心吧

這樣你才會開心是吧？也沒有什麼別的原因可以讓你煩了

其餘的大概都不是什麼大事了

當你問起我是不是不開心的時候

我也不知道該怎麼回答你其實

好像我處於這樣的狀態太久了

我都不知道這是不是不開心了

就這樣吧...

心...?

翻回日記來看啊...發現9月13號你去了kl，哈哈  該死的九月。
我還在日記上還寫了老公今天去了kl 好辛苦喔。
都還沒分開呢那時後的我們

今天你找我，說你好多了，以前你都會不開心很久。
現在感覺就是不再在意了吧，跟她在一起了什麼傷口都很快治癒。
就因為有個懂你的了解你的可以幫你解開內心不愉快的人。
這些對你來說大概都是我一點都做不到的吧。
一個可以幫助你找回平靜，一個就只會讓你越來越煩。
突然間就問起了我Twitter的東西
我都不知道PO了多久，你才看到吧？
把我所有的notifications都關掉了嗎
insta把我Unfollow後就自動沒有notifications了
Twitter大概也是關掉了，我所有的事你不再是第一時間知道了。
反正對你來說也已經不是那麼重要的了..

你既然可以那麼雲淡風輕的面對我，表示你可以放下了。
或許你又會說這是我的以為，我的想太多
但你給我的感覺確實是這樣的啊。
真害怕，越來越不知道我可以怎麼做了。
每天都好痛苦，根本走不出來啊。
這幾天有在開導我的人，都叫我試著找新對象，說是這樣可以轉移目標。
還說就算現在我沒辦法接受，日子久了會有個人能打動我。
但是我沒有別的心思找什麼新的目標，一心一意就只有你一人。
要我怎麼用裝滿你的心來接納別人？
就你一個快要將我的心給撐開了

這幾天因為很多的事都不高興

我在學著慢慢消化掉，不知道這次又可以忍耐多久

久而久之變得看很開或許也不錯？

晚上很晚的時候你告訴我你喝醉了

然後說了些事被你罵髒話

大概真的喝多了吧

在這邊一個人難過得要死，想做些什麼卻又不能做些什麼

大概不是你上辈子欠了我什么，而是我欠了你很多吧

轉大人

從前就很多很多的鬱悶很多很多的傷心
上次就發現了，自從她知道了你的微博，你關注了處女座
你like的你share的似乎都是為了要給她看。
後來就乾脆把照片給換了，也不在做任何的事。
你那麼那麼積極的想了解她，卻忘了我們之間也需要互相了解
而不是日子久了就理所當然的忘記不是嗎

長大要看清的現實啊...發現愛其實不算什麼
愛並沒有我們想的那麼偉大，並不是所有人都能為愛不顧一切。
僅僅一個懂，就可以把愛給打趴。
以往認為愛能治癒人，但過程很慢很慢
現在知道了愛同時可以傷害人，僅僅需要一個衝動的瞬間。

我其實也很後悔那天的衝動

不經大腦的舉動真的把你越推越遠

也許愛太鋒利的時候就應該收藏好

說好的安靜等你，說好的打落牙齒和血吞

那一瞬間有想過是不是不應該這樣

但當你跟我說就算被劈腿你也沒有臉來找我了的時候

我就斷線了...不管結局如何都不會再有復合的機會

當我想到這一點的時候真的只剩滿滿的哀怨

有一瞬間心真的突然死去，但又敵不過你的一切

今天你就回我的story那一下

就又是已讀不回了

早上的那一下下..

從今往後你去哪在哪在幹嘛我都不知道了

這樣的感覺讓我很恐懼

從你什麼都不告訴我然後突然出現在某個地方的時候

第一次有這樣的感覺的時候

我就知道了我每天都會這樣

永遠不知道你會突然在哪

這樣的感覺真的太沒有安全感了

但你又有什麼義務要告訴我呢

現在我可以理解你以前那麼沒有安全感是什麼感受了

幾乎每分每秒都在流失

這幾天瘋狂的post story，要讓一些人知道

我還活著，我好好的

但真的好或不好...大概自己心裡最清楚吧

該轉大人啦，別再迷戀小朋友的世界了。

有時候以為自己長大了，但回頭才發現

並沒有，一直都很小孩

因為看到了對比。

遠

好討厭每天早上醒來的不踏實感
就算做了很好的夢，一醒來心都是很不安定的
然後就處在一直痛的那種時候。
昨晚你回我了，大半夜的告訴我說你到了kl
我想你是開著車載她的吧？一起回去kl了。
你們就單獨兩人一起開那麼長途的車然後大聊了吧
你開心嗎？這樣子的生活，這樣子的了解。
光是想到你們兩個開開心心在一起的模樣心就好痛。
但我又要一直提醒自己說你們在一起了，在一起了!!
但提醒完自己更痛啊。
你話都不跟我多說了，看到我就煩了吧...

昨晚你沒說還要不要我留下，就只說了叫我給你時間，然後說我前天過頭了
是啊，我怎麼會不知道我過頭了，平時私下找你關心的都跑來找我了
一個一個問我為什麼要這樣做。
每個人都說，看起來開朗的我，不像會做這些事的人，然後叫我做自己。
也許真的是被心中的仇恨嫉妒給蒙蔽了吧。
但現在的我還開朗嗎？我真的不知道，我好像在我們還在一起就沒有什麼開朗了
那，大家為什麼還要我開朗下去？
這樣就是真的做自己嗎？表面上裝成什麼事都沒發生
然後私底下自己痛哭流涕那種。
這做到了的話也許就是所謂的轉大人，大人是沒有做自己的吧。
除了私下單獨的自己，也許還可以這樣。
嗯，我要努力長大，真的要。
不要因為別人影響自己的情緒。

你一整天也没有找我，仿佛已經沒什麼好說的了

對我很失望吧？？

也許你工作真的都很忙但你有時間看Instagram卻沒有時間找我

那就真的是不想找我了 哈哈

好吧。

我一整天在店裡裝瘋賣傻，想盡方法讓自己玩起來

開心起來，熱鬧起來，但我發現我還是會一直看手機

生怕你突然找我了我沒有看到，然後你就不見了。

結果從頭到尾都沒有。

愛情究竟多強大，可以讓人變成這樣子

曾經認為別人看不穿很笨

原來自己也一樣。

留？

今天仿佛又回到了療傷第一天
你隔了好久好久才找了我一下
又好好的聊了，因為我真的又恢復了平靜
真的好像定時炸彈一樣可怕
連我自己都害怕的我自己
情商真的該多提高了

你跟我說你之前想留我，你不說我怎麼知道呢？
你知道我很笨的啊...你說一我真的不會相信二
你一直急著要把我攆走的樣子
我怎麼會想到你其實想留我？
所以我問了你，究竟還想不想留我？
你略過了這個問題
我告訴你說，你要我留我一定不走
但你不留我了我就走
你卻已讀不回我
這樣我又該怎麼想呢？
你又在猶豫了吧？不知道該怎麼做
放也不是，不放又不是
我只想說如果你是怕這樣很自私
那你大可不必，就順著你的心意就好
因為一切都是出於心甘情願的啊傻瓜
但也有想過你是不是不要了，然後不知道怎麼開口
嗯..糾結死了

你們今天應該會去吃聖誕大餐吧
慶祝聖誕節。
心酸酸的自己過真不是滋味...哈哈

理智斷線

今天真的是好莫名其妙一的一天哦
衝動了，真的衝動了
因為我好生氣好生氣
你答應過我不會把我刪掉，卻在今天連我都要remove掉
我真的很難過，為什麼你答應我的一件一件都不履行
我氣得要死，你已經把她介紹給人了
感覺我們之間就是沒有機會了
知道吧？我真的好在乎好在乎好介意好介意
我多想永遠留在你身邊
但怎麼會變成這樣
你怎麼選擇了她，真的痛死我了

今天晚上去吃火鍋
但我最後是把所有的東西吐出來了
燒酒讓我瘋狂的反胃
今天幾乎把整個胃給翻掉了
頭也好重好痛，為什麼會變這樣
一大堆人今天開導我
你也忍夠我了，真的就這樣一拍兩散了吧？
到現在還是想吐，但我沒有東西可以吐了
真難受。

夢 3.0

今早醒來睡回去又夢到了你
夢到你又陪我一起回新竹
我們又叫了Andy大哥的車
但地點是從市區回到學校
你幫我叫了車，然後只有我一個人自己回去。
狀態是現在的狀態，就是分開了。
去學校的路上和平時不太一樣，而且很奇怪的我在左邊。
車子形式是Malaysia的車子就是了，右駕。

我記得我好像只帶了一個行李回去，藍色的，銀色的沒帶。
連學校都沒到，我就因為沒有綁安全帶被交警攔下了。
後來不知道為什麼我又回到了你住的地方
不是那個我們每次住的，是一家新的，很白很白的房間。
然後你在睡覺，我在等你，好像那天你來見我一樣。
但是我沒有等到你醒來，就被爸爸叫醒了...
有點生氣哈哈哈，你好不容易又出現了呢。

今天你去參加婚禮，還在一起的話我也許會和你一起出席吧？

你們還很開心的一起交換禮物，真好

每一次只能在電話前乾羨慕

明明是去婚禮的，但你也不怎麼找我了

應該算有空的時候啊？你應該會一直看手機啊

可你卻沒有找我，回我也就是短短的一兩個字

又變回了你來之前的你了。

我不再是你想分享大小事的對象了

好好奇你今天交換禮物換到了什麼

然後吃了什麼？有沒有亂喝很多的酒

想要找你說不要吃太多不能吃的

但想到也是喜慶的日子怕你覺得我掃興

而且也沒什麼資格來說這些話

就乾脆不找你講了

希望你能乖乖聽話吃好一點，不要讓自己咳嗽咳得沒完沒了

你要是真的健健康康的我也就別無所求了，

那怕是要我這樣一輩子。

單身冬至

今天又是莫名其妙工作委屈的一天
而且是偏嚴重的事了...
這種時候又是糾結該不該找你的時候
以前每次一難過一委屈就找你
現在一有事就只能找Twitter自己稍微發洩一下
這樣的時候就是真的感覺到我在單身的時候了
你真好，你不單身，還有人可以傾訴撒嬌
啊啊啊真的是滿滿的一肚子氣啊..TT

你身邊的朋友也都在一個一個結婚了
你都不會想要了吧？
你今天還是會找我講講話，所以心情還算好的
我真的很容易滿足呢..哈哈
你只要這樣稍微找了我一下我就開心得不得了
雖然之後你又不知道去了哪裡
希望你不要喝太多就好

然後冬至，以往都很期待
之前還記得奶奶有說過要等我回來搓湯圓
好不容易回來了卻沒機會了
不知道以後還會不會有機會呢
這樣真的是很難過的事吧
感覺自己很對不起她老人家
好想檳城的一切哦....

早日康復

今天的你也好辛苦，從新加坡飛kl又飛檳城
不知道你停kl的時間有沒有去找她放鬆一下呢？
希望你真的快樂和健康
到現在還是為你咳嗽高血壓等等的事而憂心
但我卻不能為你做什麼，就只能眼睜睜看著你不舒服
而且你真的有個很大的缺點
就是一直在忍耐自己的病痛
從來不說也不看醫生
總要到最後一刻才發現嚴重了，該去看醫生了
這樣我怎麼能放心？

你有打給我，到檳城後，我很高興呢
雖然就是講了很多的hi而已
但你回去還有想起我一刻也好我都感激
雖然早上你找我了一下，然後說等一下才說，就沒有然後了。
但我還是很高興你晚上會找我吧。
你總說自己很糟糕，很渣
這樣的我在別人眼裡也許算是卑微吧
但我知道自己其實並不是，就每個喜歡人的人而言
喜歡的對象找你都會高興好久好久的啊。
你現在可能變成了我明戀的人吧？XD
從老婆到一個暗戀你的人這樣
有點好笑的變化呢

好啦總之希望你快快好起來！！！！
健康的快樂的平安的順利的

時光機

今天一早你飛新加坡了，這接下來又要回到昨天以前了吧
冷淡又很少的對話，比如今天也就是那麼一些
但很喜歡和你有聊天的時候
不管你覺得我白目或不白目的時候
喜歡你安安靜靜的和我講話
喜歡你對我撒撒嬌，對我的信任感
這之後也不知道還有幾次這樣的
現在只希望你，好好的把咳嗽弄好就好
看見你一次又一次的咳很痛心
還要連續三天這樣趕三個不同的地方
真的很辛苦很辛苦
有時間可以休息的話就好了
也希望她能夠好好的照顧你，不要總是讓你吃不該吃的
有時候真的會很擔心
你總帶她去吃好料，但好料很多都不適合現在的你
盡量適當的吃吧，唉

我今晚和一個朋友出去，一個也和我一樣的人出去
聊天，喝咖啡，講的都是我們的事
發現自己可以很坦然的說這些了
但還是會心酸酸的
真的的無時無刻每分每秒都是你呢
雖然晚上你沒找我，我出到很晚你也沒有再關心了
但想的念的都是你。

好想擁有時光機看看未來啊

2018的最後

今天見面了，你很難得的只來一天一夜
因為工作，托工作的福，我們見面了
這次見面，算是好好講話了吧？
雖然你應該還是很想翻我白眼，我真的就是比較白目
不會說話，不知分寸
見到你我還是很高興的，因為是你
你要我討厭你，但我要怎麼做到呢？太難啦
我只願自己什麼人都不怨不恨就好
過自己的生活吧，我還能怎麼樣？
你今晚說了大概十次的糟糕吧
我是覺得沒差啦講真的。
黃色衣服送給我了！哈哈 真的很喜歡耶
因為真的很好看！！
不知道為什麼你買的衣服穿在我身上都好看哈哈哈

這次大概是2018年最後一次見面了吧
2019你說等我從台灣回來你會再過來
那就2019吧，到時候也可以和今天一樣好好地說話就好了

我這次很棒哦！給了你最好的笑容
你最喜歡看到我笑了，所以我不在你面前掉眼淚
回去的路上好幾次都想掉眼淚
但都被我忍回去了，真的越來越可以收眼淚了我。
其他的事我也不再去care那麼多了
就是現在這樣吧，只要你健康高興的就好。
雖然你真的是一個不會照顧自己身體的小笨蛋
但還是多聽話啊，不該吃的不該喝的都先不要吧！

今天是不分開的5年9個月，每次的19號都想你。
每次的10號也想你。

我是小氣鬼

昨晚還是忍不住的去看了你的微博
你曾說那裡你不會換掉的我們的合照
就這樣換掉了，你還多關注了處女座的微博
真的只有自己越看越難過
嘴上說的很大方，不再打擾
但還是會忍不住偷偷的去看..結果受傷的還是自己
明明要你好好的去跟她在一起的人是我啊
但偏偏還是忍不住小氣了
氣你怎麼那麼軟弱，氣你對她怎麼動情動那麼深
氣你為什麼不再是我，氣你為什麼那麼快放棄
選擇瀟灑其實真的很痛，但我選擇忍受
告訴自己一切都是自找的，怨不得別人
但還是很難過，希望眼淚偷偷掉光後就不再去想了

你也病得很嚴重，真的好想好想飛去找你，逼你去醫院
但我要用什麼身份過去？
對於這點我也好氣好氣，你怎麼不懂得照顧自己的身體
從以前到現在都是，說了會照顧好自己才能保護好我
雖然現在你要保護的人已經換了對象
但你至少也要保護好自己才對啊

我不知道你對於我的放手的定義是什麼
我想說的是，我放手，是你不找我我不打擾你
我也不會一直煩你問你關於你們的事
不會讓你為了兩個人而覺得精疲力盡
但我心裡還是你，心裡還是很在乎很在乎你
我還是很愛你，還是一樣不能失去你
只是我不再過問，不再打擾

在我打破了自己設好的規則後，可不可以請你不要回我的話不要已讀我

我看得到你的已讀，這樣讓我覺得你對我已經沒有心了。

我知道你有時候並沒有在開車 也沒有在忙

如果真的不知道該怎麼回我就別看了吧

或者其實開車你知道一定不能回的時候

也不要已讀我吧

我想明天真的再見的話，我會笑的很燦爛吧

希望可以。

原狀

今天彷彿又回到了原來的生活

但其實我早就忘了原來的生活是什麼樣的

仿佛我原來的生活是每天和你聊天

每天和你恩恩愛愛的分享生活

每天倒數什麼時候再見面

在這之前我其實都是一個人的

但我卻忘了那一個人的生活模式，我還在慢慢摸索

從我們到我，不止是少了一個字，更是人生的一個大跨欄

今天一整天，只有早安，還有你問我還有沒有機會再回一起

這個問題我真的只能說，要看你了

我的心一直向著你，就看你願不願意回頭

就看你還會不會一心一意的向著我

知道為什麼我喜歡太陽花嗎？

太陽花一直開朗的向著太陽，雖然生命短暫但卻開朗

另外，太陽花一束就只有一朵，不會節外生枝

它象征了一心一意的我。

我們來回只有四句話，就沒有然後了

我多麼的想念你，但你沒有回我，我就不找你

就好像之前說過的，你不找我，我就不去打擾你

其實很想念，很想念。

很擔心你的病會不會越來越嚴重

也很擔心你沒有按時吃飯或亂吃東西

很想問問你並怎麼樣了

還有沒有發燒？有沒有好一點點

但我不敢找你，怕你會很累。

說好了放手，你要是面對兩個人真的太辛苦了

這陣子你就好好的工作，好好地生活

我想我也可以吧。

放手

是的，今天我決定要放手了
套一句你2015年曾經對我說的話
分開吧，那樣才能重新開始。
在這樣傷心來難過去也不是什麼好法子
你也累了，每天看我這樣發瘋
我能明白你有多煩，我也試過，一樣的事
就當做是我的報應吧，還給你這樣
希望我們還有機會雨過天晴
現在就先暫時做回朋友了
其實對你來說我們退回朋友關係很久了
就讓你這段時間好好地放鬆
跟一個懂你的人，和你靠近的人在一起
讓你去談你要的戀愛
做你想做的事，我不再打擾不再過問
我放手後，你就不會那麼累了。
同時有兩個人在心裡確實很卡。

今天也試著不開手機網路，就這樣一直把手機放下
一個小時看一次吧？
聽歌，唱歌，很肆無忌憚的在店裡唱想唱的歌
然後慢慢的找回了平靜
今早起床確實還是很不踏實的那種
真的希望我這些平靜可以維持很久很久
我不想要再發瘋了，好累好難看
雖然晚上又讓我很崩潰...但我可以比較快的找回來
反正我現在就只選擇相信你
然後放開，不在抓緊你
你要好好的。

滿身瘡痍

每一天都會有點新的發現呢..
發現她更新Instagram你一定會去like 會去留言
反而我的你都沒有在看沒有再管了。
曾經你把我設置成第一時間收到通知的那個
現在應該取消了吧...
你說這樣是尊重現任，但我們在一起的時候你也在贊她的留言她的
我的甚至PO了和你有關的你都沒有任何回應。
那當初你還蠻不尊重我的哈哈。
就這點我又忍不住要去找你講了呢..也許真的很無理取鬧吧。
但真的又失望有失落的..很難受。
我怕我會漸漸控制不住自己不去衝動
但我保證現在的我可以好聲好氣的溝通
不知道你能不能感受得到這點

也難怪你之前告訴我你現在看到路上的情侶都沒感覺了
因為你現在也有一個在身邊近在眼前的女朋友啊
反而現在只剩下我，無時無刻看到情侶就難過就生氣。

就算你跟她不在一起了，你再找我
我也不會覺得你是因為她不要你了才找我的
我會認為是你放不下我最後還是很需要我才找我的。

不知道為什麼 仔細回想這兩個月的種種
總有一種被連哄帶騙的感覺
先從暗示我說你出軌、再慢慢的說我們的問題、再告訴我說想過要暫時分開、再到我們的照片一個一個地方開始換掉、再到最後我不要你不開心而選擇聽你的暫時分開、再到你告訴我你有了喜歡的人、再到你們在一起卻沒有告訴我、再到第一次你告訴我你們不可能了、再到第二次你們分開告訴我說你們在一起過然後不可能了、再到現在你們依然在一起。
前期好像是為了我離開而準備好的一樣。
慢慢的連哄帶騙把分手的這一切循序漸進的完成。

最後剩下了滿身瘡痍的我。

Mess

不再是你醒來後第一個找的人了吧
最近真的一點小事都可以讓我難過好久
以前這樣的話我還可以跟你撒嬌耍賴

說你怎麼都不找我 you don't love me anymore這些小白癡的話

現在都不能任意妄為了吧

一整天了，你都沒有找過我

留下一則笑話，然後所有的已讀，還有story的seen

很是失落呢，想說你是不是開始不再想我了

是不是已經開始習慣了

這一切沒有我的打擾，沒有我的存在

手機裡不再有我的出現。

真難過，我也就只能在手機影響你的小部分

因為距離變得微不足道的我

今天只要想起你們還在一起這件事

心還是會隱隱作痛

還是會很難受很難受

到底為什麼會有這樣的一個人出現

讓我們之間變得亂七八糟

你甚至連收拾都懶了

希望哪天你的潔癖快回來

把這一切都清好吧。

愛上你

今天在車上電台，聽到了SHE的愛上你。
各種各樣的回憶又涌了上來..
不知道你有沒有注意到我每次聽這首歌都會很想流淚
因為這首歌很我們，所有的歌詞好像是我們的故事一樣。
所以每一次聽都覺得好感動，尤其是仔細聽歌詞的時候。
這首歌就是我內心對你的一切告白吧
真的很美很美

當你終於走到我的面前 完整所有的畫面
就算苦辣酸甜嘗過一遍 只剩喜悅
只有我了解這幸福感覺，美得值得去付出一切
能夠遇見你認識你喜歡你愛上你感謝我每滴眼淚
只有你明白我有多珍貴，好得值得你為我改變。

還有很多的歌詞，和我們認識後

第一次告白到在一起的那段很美好的時間
一切都那麼的符合。
在內心已經默許了這首歌就是我們的歌了，哈哈。

今天啊，心情還是很鬱悶，還是會想很多

晚上我們講了一下下的電話

我告訴了你關於我看到的，我悶在心裡的

我們心平氣和的講了一陣子。

知道了你們還在一起，想到那天問你們是不是復合了

你告訴我說沒有。

確實是，沒有分開，哪裡來的復合？

就是比較難過的是

為了我們的未來幫你省下了那些花在身外物的錢

而你卻大手筆的給她買了名牌包包、保養品、鞋子之類的

雖然這些對你來說是小錢

但她一個包包，是我薪水的三分之二..哈哈

我都不知道該講什麼才好了

我以為我是失戀會去大吃的人

結果我是失戀就大吐的人

從來不知道日漸消瘦這個成語也能套用在我身上 哈哈

我也很無奈的，心裡想吃點什麼但胃口不允許

吃了就想吐，這一切都讓我不知所措

真的是莫名其妙的瘦身了。

可不可以不要再有下次了？

懲罰

今天的你很少很少找我
我知道的就只有你睡到很晚很晚
然後開車回檳城，然後到了...
今天也一樣不敢主動找你
怕你覺得我一直吵你打擾你
但你今天確實很少很少找我
仿佛在懲罰昨天那個無理取鬧的我一樣

今天的我就是努力的在別人面前玩得很開心
拼命玩、拼命搞笑，不然就是看書、滑手機
但會有好幾次腦中閃過不該有的畫面
好幾瞬間都很崩潰，一直逼自己不要去想
逼自己想些別的，真的太難受了

到底要怎麼拿得起放得下？
真的是說說容易做起來很難
我不是什麼機器人，也不是什麼沒心肝的人
沒辦法一分開就忘掉一切或者不難過的
不管是不是夜深人靜都很痛苦
可為什麼有些人可以毫髮無傷的感覺？
為什麼有些人可以那麼快就投入新的一段？
我甚至覺得自己沒辦法有新的的一段
根本不能再叫別人寶貝，老公之類的話。
難道不惡心？
不想啦...越想越心酸...
做人真的好難。

醜陋

昨天我們聊了一些，當然也是在你吃藥撐不下去後結束的
你跟我說了很多很多傷害我的話
這讓我不禁覺得你是不是故意很無意的說這些話來傷害我
讓我有自知之明退出，然後你們就可以光明正大的在一起。
為了讓我主動放棄而傷害我，這樣真的很痛很痛
但我真的就是越被傷害越放不開啊...你要我怎麼放手？
曾經想像過無數次我們的美好未來，又怎麼能說放就放。

今天的你沒有在下午的時候主動找我

早上找了吧，想說你是不是因為早上找了所以quota用完了

晚上下午就不找我了...
結果到了晚上我才知道原來你去了kl

我都不知道，還跟你胡鬧

但你確實也沒有告訴我...我真的很想你

一直在看手機看到完全沒有心情做任何的事

心跳很快很快的過了一天，蠻痛苦的

一直到回家後洗澡後你才找了我

但不幸的是又吵了...我好不容易克制了兩天的...

但我知道你們見面我又吃醋了

嫉妒使我醜陋 嫉妒使我醜陋 嫉妒使我醜陋

真的要好好記得！！！！！！！

但我其實也沒有要吵，我是好好的問你而已

我很迫切的需要知道你們是不是會復合啊...

我比任何人都更迫切與這個答案

功虧一簣啊，明明忍耐了一天...

其實我真的很討厭想很多的自己
我很努力的在學習 如何轉移注意力
但這樣慢慢的習慣下來，確實是改了不少吧？
我也開始知道要怎麼收斂自己不去酸不去刺
把身上的刺都拔下來，只是因為不願傷害你
知道你會因為這樣煩惱，所以就是自己消化
我消化能力比你好，以後讓我消化吧

我會再加油的。

乖寶寶

今天是乖寶寶的一天

我沒有去吵你，不去打擾你

直到你找我了我才找你這樣回你

很高興你會想我，但又害怕這不長久

慢慢的你會不會就不再想念我了

類似過渡期都會想念這種的？

好幾次都有想要找你的衝動，但都一一的壓回去

我真的很想你，但是我不能這樣

我答應過了給你時間，我就會說到做到

不然一直這樣下去真的很痛苦

既不希望你和她在一起，又不希望你不快樂

我希望我可以帶給你快樂，但又怕其實你的快樂源自於她

你很愛我，但你卻只想和她在一起...

真的很痛苦。

在現在這樣的速食愛情社會

我以為我們會是細水長流，慢慢的熱戀，慢慢的磨合

再慢慢地成長，互相依靠，再慢慢的老去

因為我們有某些老舊觀念真的很相似

其實我們真的也有相似的地方...

真的不能夠想象，你們所謂的分開了，又要再回一起

這麼快就要分分合合了

你真的喜歡嗎？不會不開心嗎

想起我的時候不會難過嗎？

還是你看到她的時候就把我拋到腦後了

這樣你每次見到她就會忘了我吧？

她真諷刺，還要故意稱呼我為你老婆...

就只是為了聽到你說我們不在一起了這句話嗎？

聽起來會比較舒心是嗎？

親口承認的話總是讓人心安

所以現在的我也喜歡整天要你講這些啊...

但你不再說了。

玻璃心

今天乖乖地不打擾你，你找我了我再回你這樣
忍住了一整天，想問的廢話，想說的情緒，全都收好。
你問我是不是還不開心，確實，但我知道要收起來了。
我一直在做別的事轉移注意力，雖然還是不習慣沒有你一直找我
還是不習慣沒有早安晚安陪伴我起床入睡。

真的覺得自己越來越玻璃心，看到她和妹妹有互相follow。
所以妹妹其實很贊同你們嗎？雖然你們看起來沒有了
有一種莫名被背叛的感覺..哈哈。
我想應該很快就沒事了吧，別人想怎麼樣就怎麼樣吧。

抑制了自己說各種會和你吵架的話，我在慢慢消化，習慣這一切。
可以好好配合你，給你你需要的空間
等你和我真的有好起來的那一天，也許我會開始嘗試和你好好的溝通了。
希望有到時候的話，我們可以真的平靜的開心的聊事。
這就是我給自己的目標，給自己成長的定義吧。

然後我想的事情，真的就發生了

而且比上次更快

她並沒有找前任復合

又是那種，我要去復合咯，我要找前任咯 byebye

就是要讓你焦急啊，你再度失去我咯

結果第二天又自己找上門來說 我告訴你一個秘密喲

我知道了你的微博，我從你老婆那裡找到的

？？？？？？？

這就是所謂故意告訴你我離開的原因然後你快來挽留我嗎？

然後她的前任...真的是可以不要遺忘還有一個我的存在嗎？

你們之間愛分不分，可以不要打來慫恿別人嗎？？

嘿，小朋友，你這樣並不偉大

幫前女友當說客？劈腿了就是劈腿了

和玩玩不玩玩沒有關係。

動了真感情？那你們認為我的感情是什麼？

你們不在的時候我的感情是感情

你們出現了我的感情就可以退位了是嗎？？？

做人可不可以不要那麼自私

我和你們沒有任何一點點的關係知道嗎

我也沒有得罪過你們什麼知道嗎

重點是如果不是因為這些事我根本不知道你的存在好嗎

就因為我是個陌生人所以可以這樣？？？

不管是她還是她前任，我只能說人以群分。

你們都一樣。

轉機

今天我們這樣，我都不知道是好事還是壞事
看起來像是搞砸了一切，但又好像是一個轉機？
趁這次真的可以好好沉澱了
說了一百遍的需要沉澱，需要時間
但永遠都忍不住的想要去找對方
你們分開了，我卻還在擔心，一朝被蛇咬，十年怕草繩吧？
她讓我很不安，因為她其實也很不安分
你也讓我不安，因為你不再是曾經那個不會動搖的你
我今天真的被你的話傷到了
我也很想好好溝通，好好的去聽你的
但自從那份信任被打破，我一直不停的想
內心小劇場也在不停的騷動
每天都過著你會被搶走，我會永遠失去你的想法
沒有一天是安心的。
除了第一次你告訴我說你們不可能了
但後來發現你們還是每天聊，我的信任感安全感再度被打破
真的真的很痛很痛，撕心裂肺。

今天真的很少找對方了，結束了我們的吵之後
你說了很多，讓我覺得你不再需要我的話
我說你心裡還有她，我可以等你放下
你說和她無關，是我們的問題，但它不會自己解決
我說我們可以試著一起解決
你又說問題是你心裡有了兩個人
其實很矛盾...你自己想想也會這樣覺得吧？
到最後你卻說我溝通不了，我愛怎麼想就怎麼想
最後最痛的是，你說你不想要遠距離了
我們之間原本馬上就可以結束的距離
你說你不要了，那之前的五年算什麼？
我們苦苦挨過的那段煎熬到底還是比不上一個近在眼前

接下來就是大家好好的安靜下來吧
這是我給你真的最壓箱底線的信任了
我不知道我還可以挖出多少的信任
希望你說到的都做到
真的好好地靜靜，好好的沉澱和思考
我不去打擾你，希望她也不會再去攪亂這一切
你也真的安分守己的想
而不是不找我的時候一直找她。

要說不恨她，應該是不可能的了
雖然你說沒有她也會有別人
但現在她成了那個人，攪了這趟水然後自己跑開
自己回到幸福快樂的日子，留下兩個痛不欲生的人
我自己痛真的沒關係，我忍受不了別人帶給你的傷害
真的不想看到你再因為女人而受傷
我都捨不得在感情上傷害的你，卻被別人這樣隨便傷害
這真的讓我很不高興，你們到底憑什麼？？

不醉不會

今天去參加了Samantha的婚禮
本是件開心的事，但就是不高興
原本是我們呢，挽著對方敬各位來賓的酒
然而這一切成了空談
好幾次都想掉眼淚，但都忍住了
喝了點酒，紅酒，然後開始很想打給你
但你卻用那麼兇的語氣，跟我講話
怎麼可以這樣子的呢？
回來後頭有點痛，我也不知道怎麼了
明明沒有醉，沒有酒沫，但就是暈

冷靜 冷靜

今天你回去了，回去那個我不喜歡的地方

不小心又起了爭執，但我也答應了自己

但你讀完我的信以後，我就要開始慢慢學會收斂了

不再任性，不再打擾

也許是最好的方式了吧？

你說昨晚你在家門外停了好久好久

然後我在家裡難過了好久好久，你在外也難過了好久

你回去後找她了嗎？雖然你說不會，沒有

但總感覺不是這樣的，我晚上找了你好久，你沒有看沒有回應

打給你也好久以後才接電話，很尷尬的那種
之后就真的是不讀不回了...總感覺你再迴避我哈哈
一個24小時看手機看apple watch的人
除非你又把我給mute了，否則你怎麼不知道我在找你

昨晚你住那麼近卻急著送我走

今天見別人離家那麼遠卻還呆到那麼晚

你說你其實淪陷了...那你隱藏的真好

就算你們真的見面了，好像也是什麼理所當然的事吧

畢竟都在一起了，還是會迫不及待的想見啊

而且也是預料之內的事了

再來是我發現我又被hide了哈哈

我都已經那麼久沒有去看了，發現被hide的時候心情還是不好的

但無所謂了，反正我也不想看到。

要乖，不要衝動

真的，哭完就沒事了

我想是吧。

不打擾或許真的是給你最好的時間了。

追逐人生

今天最終還是見了一面，但卻匆忙把我送走

然後說以後不要再這樣了...為什麼聽起來我好像小三？？？
你說你們這樣算是在一起了..都沒有溝通過的就是在一起了嗎？
那麼這樣安安穩穩的在一起的感覺應該也就不會分手了吧？
都沒有溝通過的在一起，那要怎麼分手？？？
真的是恭喜你耶 第七任女朋友誕生，我不再是最後了。
誰知道呢？愛著愛著就永遠啦，人家聰慧賢能咧，真的是賺到了你，哈哈。
還說我和她不一樣，我就活該愛了之後就放不下，人家可以隨便玩就是了。

仔細想想，我還真的沒有被人認真的追過欸
都是我在追人的..
還什麼我會遇到更好的人，最好的年華都給你了。
全世界都知道我們在一起，還一起的那麼轟轟烈烈。
誰還會想要和我在一起哈哈哈哈哈你傻啊
我不是男的，很不占優勢咧，從來沒有什麼男女平等的。

這一生人都在追逐，最後都撲空。
你是唯一一個我成功追過的，哈哈。

然後從來追我的都是說說就放棄的。
你以為這世上有幾個真的互相有感覺的另一個人？
好不容易找到了我的千萬分之一，但現在歸零了..

真的很想改機票，馬上離開馬上去發瘋。

說一個月後會好的是嗎？

我們就來看看到時候是我先好還是你先徹底放下。

你要做回朋友，但是我不知道要怎麼以朋友的心態面對你
我從來沒有把你當成朋友過知道嗎
我們從認識，我一開始就是嗯..這個人幹嘛的
到後來漸漸有感覺，根本不可能當朋友那種
到後來告白、曖昧、在一起 從來沒有當朋友過
我直接降了很多很多級知道嗎
從老婆略過女友略過曖昧對象直接掉到朋友...
我真的很難過很難受 被吸走靈魂一樣啊..
心被挖掉了很痛的。

貪心鬼

我一直都知道我自己是個貪心的人
但我沒想到我已經到了貪得無厭的地步
今天你被帶來店了，我很高興，還可以再見到你
而且有趣的是，原本PX還以為一定不會給你什麼好臉色
結果最後居然沒辦法哈哈哈哈
所以是她並沒有那麼討厭你
anyway，回到主題
親自為你泡了飲料，自己senka幫你換了半糖少冰
邊弄的時候其實手一直在抖
然後見了一下下？就走了..
雖然過程我一直沒有給你什麼好臉色看
但你應該也不知道我內心滿滿的心疼
到你走了我還很捨不得，眼光一直想追隨你
你其實見我的時候也是一臉尷尬的那種
別人看了都不知道要怎麼想我了吧

還以為再見到你一面就滿足了
其實真的很不足啊...這種真的就是見多久都一樣不夠的
好像以前明明在一起一整天然後滿滿一個月
都讓我覺得不夠那種
超級討厭每一次和你分離的時刻
如果還在一起今天這樣的見面感覺會很不同吧？
用想的就覺得幸福咧..但這一切就只能想象
都不可能發生的事呢
今天這樣見一下也許就是我們今年最後一次見面了
你就一次都沒有想要趁我下班後約我出來見一下的想法嗎
後天就走了，今天就這樣過去了
明天大概就是什麼都沒有了吧
也不敢期望太多了，就是這樣了吧

每到這種時候就是不能相信已經分開了的時候
到底怎麼會變成這樣，到底中間哪個過程錯了
就不能修補嗎....

超級奇怪

這幾天真的都很奇怪吧？很少很少你來到了沙巴
我也在的時候，你不是住家裡的，第一次。
而且你在的話我們一定會每天見面
現在變得好有距離，明明你住的地方那麼近，而我卻不能靠近
昨天真的一下子就過去了，其實只要能看到你就很滿足了呢。

今天想一樣看看書至少上班時間忘記你，但我做不到哈哈
一來是那個來太累了一直想睡覺然後頭悶悶的沒辦法一直看字
再來是真的心裡一直在鬧彆扭根本沒辦法好好看。
是啊我們明明那麼靠近...明明在同一個地方了
真的想你了又不敢找你，怕你在忙..
很少這樣想一個人想到難過想到流淚的
真的是自己都控制不住眼淚就咻的滑下來
想到你說聖誕節不和她過，誰知道呢？聖誕節過後就到跨年了呀...
我們都沒有一起跨過年，你要是和她一起跨年了我會很難過的吧
多希望新的一年你聽到的第一把聲音還是我。

早上的時候有點讓我無語 

我實在不懂為什麼兩個人的事為什麼要由別人來插一腳
就只是PO個文，紀念這天見過面
選了個自己覺得好看又符合心境的句子，就被講話了？
是自己的事太少沒得管還是什麼？
最後就是自己收藏起來了，不放出來了。
難道分開了就不能見面？不能拍照嗎？

不管是因為討厭我的，還是要幫我的人

唉...其實真的就是兩個人的事啊

那個來的時候真的是每個月最脆弱的時候

好不習慣痛的時後我沒有人可以講

沒有一個人會安慰我說乖乖，喝熱水，好可憐之類的話

在我身邊的時候會給我暖暖肚子

不在身邊的時候至少你會用言語安慰

現在就只有自己痛的份了...

已經快分不清到底是什麼在痛了

53天

今天，我們終於再見，真的是好久不見了
一開始真的很不習慣，不習慣你看到我的樣子
不習慣你對我眼神的躲閃，不習慣你在身邊卻不牽我
不習慣你不等我的腳步一起走
真的很不一樣，見面了就會發現這一切是真的不一樣那種
也在今天又知道了更多關於你的事
我真的不知道你這兩年過得那麼痛苦
是我疏忽了你很多很多

然而，好久之前講的衣服店
你也終於也落實了呢，說是很好穿
真的是我一不在了你就什麼都順利了起來
曾經你還叫我幫你打理店面啊
現在就不會是我了
你跟我開玩笑的說我還是可以去當店長啊
薪水給我高一點什麼的
但是啊，我原本要當的是老闆娘 哈哈哈 沒有薪水的
今天恰好是分開的53天了
真的是被53天的孤單抽一鞭

我不知道今天這一切是怎麼樣的
你就睡了幾個小時，當然看著那麼累的你能睡著
我也是很安心的，所以選擇安靜的不叫你
即使浪費了見面僅有的幾個小時，但看你睡得那麼好也開心
真的是見了面心還是會動得很快
有些人真的不是說忘就忘的
雖然我今天還是一直氣你氣你
但你對我還是算不錯的了
我想說，我真的不會後悔，對於一切。
靜待這兩年了吧，我會好好的做好自己
你也是一樣，該戒的戒...
真的想以後的我們是變得更好的我們再在一起的
就好像你說的，想要在可以全心全意的時候再追一次。
希望會有那一天的到來吧。

狠毒

我都不知道現在在你心目中我是那麼惡毒的女子呢
真的在男人面前都要裝善良

內心再怎麼恨表面還是要裝出一臉天真無辜
楚楚可憐的樣子男人才會心疼你，直來直往的就只能淪為妒婦
真的，我現在真的見識到了這社會的現實面。
不要那麼鋒芒畢露，不要那麼好強，偶爾裝個弱女子
你在這個社會上也好，男人心裡也罷

才會是那個需要被保護的柔弱兔寶寶

聽你這樣形容我我也夠心痛的了。
但就算了吧，從昨天開始就決定了當個打落牙齒和血吞的人類。
你也說了以後絕不會騙我，什麼事都還會和我說呢
我也會乖乖的不鬧事，現在就讓這身體慢慢的習慣這樣的心痛吧
以後也許就真的刀槍不入了吧？ 哈哈
不管是兩年的約定還是28歲的約定
我都不會特意的等你，因為等待太漫長

不經意的話，時間就會咻一下的過去是吧？

你也不要老是說自己沒心沒肺了
你如果真的沒心了的話，就不會心疼傷心難過的我了哈哈。

然後明天要見面了...真的是不知道該緊張好還是什麼

感覺今晚又會睡不著了呀

哎喲...

差勁

我真的是個很糟糕的人吧
仔細想的話，什麼都不會，就只會依靠你
連原本屬於自己的專業也不過半桶水
真的是很差吧，不然你也不會選她不選我
我到底是有多差才會讓你對別人心動。
既然你不讓我怪她 ，我也不讓我自己怪你
那我就只能怪我自己了。
怪自己多麼的沒用，怪自己到了盡頭還死纏爛打，讓你不開心，不安心
明明這世界上最想讓你開心的是我，讓你最不開心的也是我

多想你回來，我會好好的變成更好的人
我需要你的幫助才能長大啊..
我自己一個人連爬起來的能力都沒有。
我真的不知道自己一個人要怎麼長大，要怎麼堅強。
你說你沒有給過我什麼，但你不知道我到底為什麼對你那麼死心塌地
你給過我的太多太多，不管是物質上還是心理的。
曾經給過我100%的耐心，100%的愛，為了我自己默默忍受的壓力

對我毫無保留，對我的佔有欲，對我的保護愛護不捨

從小小的細節到大大的大家都看得到的事。
我都知道，所有的感動我全都收在心裏。

我也是太自視過高，別人問我我們離那麼遠不怕你在外面找別人嗎？
我都很驕傲的告訴別人說你絕對不會!因為你比我更怕我找別人。

真的是把自己看的太重了，才會摔得狗吃屎

但也該習慣了吧..好像已經註定好了
自從去了台灣，就沒什麼朋友了，好像注定了要一個人。
但手機裡從來不會缺少你，這讓我成了最大的動力。
從不羨慕同學朋友多，從不羨慕別人情侶可以天天在一起多幸福多閃
我知道我們之間的愛有多麼的與眾不同
也有不少人羨慕我們啊
但現在..我真的變成了一個人了
曾經朋友不多，有你足矣。
現在朋友不多，還沒有了你...
就這樣吧，一個人過所有的大小事。
從此你的人生少了我，我的大小事你也從此缺席。

犬系

如果是人們都是分動物系的，我想我大概是犬系女友
被傷害了無數次還是會對你搖尾巴
知道被騙了還是對你無限的信任
昨晚你心情不好，想說讓你說出來會不會好一點，你沒有。
連文字都散發出冷冷的那種感覺，話都不願跟我多說兩句。
隨口問了你是不是因為心情不好而去抽菸

你反而問我是不是看到了什麼？
到了今早你起床後問你心情好點了嗎？

你卻跟我說和她無關，叫我不要多想。
我本來沒有在想什麼的，就覺得說是不是工作上還是什麼的。
現在我是不是可以理解為，你認為我看到了她的什麼story？
然後發現沒有後就說跟她沒關係。
現在都已經不知道你是為了安撫我才跟我說你心情不好跟她無關
還是為了讓我少抓點她的弱點才跟我說與她無關了。
但即便是這樣，我還是願意相信你，你說不是那就不是。
我不知道這份信任什麼時候會崩塌

但在還穩固的時候，希望你不要再破壞它了吧。
這幾天已經連著被你久違的實話打擊了不少
抽煙喝酒別人等等的，我不知道還有多少我不知道的，但你不說就當沒有了。

現在好像知道了些什麼，你說得太少，我說得太多。

我把所有大小事都跟你說，而你什麼都埋在心裡。

所以造成你對著一切都無所謂了。

這兩天都在店裡閱讀，一來是因為沒客人很無聊

二來是不要讓自己一直看手機等訊息等不到還想太多
但不知道是體力不如從前還是什麼

看多字的會很累，然後就打瞌睡，釣魚等等。
但怎麼都比一直找你好，反正你大概也不想被打擾。
那我就安安靜靜的等你找我就好了。
但等你找我了也是一兩個字的回覆，連叫我等你一下都不叫了
你答應我說你到了會告訴我，也一樣沒有。

到晚上問你吃了沒有你跟我說你和朋友吃

是誰也不告訴我了，以前就算是我不認識的人

你也會告訴我他是誰他是幹嘛的

然後人的腦袋真的都是不可以放空

稍微放個空就會開始胡思亂想

想到之前她跟你告白，在你們都有另一半的時候

不知道你是怎麼回她的

高高興興的回？然後回頭開始憂傷於不知道要怎麼和我分開？

你所有的態度對我來說都是多麼重要的

但你都省略了

以前你都會跟我細細道來，這次就沒了。

都不知道自己到底還要難過多久

心裡還要糾結到什麼時候

真希望可以不難過不糾結的安安靜靜的喜歡你愛你就好

管

我也不過是想當個體貼寬容的老婆
但現實上只要你開始為一個人想

你就會以為他好的名義去控制他、限制他
我想很多很多的家庭主婦都是這樣

一點一點的被自己的老公嫌棄吧。
因為覺得被管太多，沒有了自由。
你曾經不是都喜歡我管著你嗎？覺得我有在關心你。
原來別人講的都是真的，所謂這些甜言蜜語講都是講好聽的。
才知道你因為我不讓所以你都偷偷摸摸的做。

這樣打臉痛不痛？

我一直認為愛人愛久了 從愛情昇華成親情是最浪漫的事

因為這樣從此不能缺少對方
因為家人永遠離不開彼此
但原來這個觀點在你那裏是不對的

你說你對我的愛變了親情 而你覺得這不應該。

3年前，我們第一次感情出現問題，那時候是我那你和別人比較。
正好三年前的今天，我進了醫院，腸胃炎，醫生都覺得該照胃鏡了。
我同時發訊息給你和他，說我進醫院了，我記得我還是先發給你的。
也許是我雞蛋裡挑骨頭還是什麼吧？當時想離開你的心很重
他比你快了很多回我，甚至直接跑到醫院來看我。
你真的過了好久才回我讓我覺得你都不把我當一回事

但其實你只是睡著了，而我卻把你晚回放大到最極限

我不知道現在的你其實會不會也這樣

今天早上就這樣莫名奇妙又吵架了

你對我發了火，你說你越來越覺得我不能溝通

但我相信我是可以的，打字你會誤會，講電話也都在奇怪的時候

至少在我知道了你為什麼對我開始這樣之後

我也有努力的反省，沒有第三個人的存在我也許已經反省好了

第三個人出現讓我把欲速則不達给忘在了脑后

我逼自己要快點長大快成熟起來

但我不知道她每天跟你聊什麼

不知道你怎麼對她她怎麼對你

不知道你們之間聊天的語氣

知道你的事知道多少的情況下真的心很亂

多麼希望你的心可以一直向著我...

不一樣

真的很不一樣了呢..
以前你不論多忙，我找你的話你都一定會很快的回我
就算真的不能立刻回我也不會超過半小時
現在要等你回覆都要等好久好久後，你才冷冷的回幾個字。
真的是那種，我不知道你懂不懂，若即若離的感覺。
現在就連找你想關心你，你都好像我有什麼話中話一樣
在你眼裡我現在成了一個有心機只會想套話的女子嗎？
問你工作怎麼樣，還好咯，怎麼了？
如果換作是她問你你會跟她講什麼？
每次只要想到這個就會自己難過好久，我真的不再是你可以傾訴的對象了。

這幾天只要你有找我好好的講話聊天
內心都會踏實很多，安全感會上升很多。
久了都沒有找我的時候都很忍不住的想要去找你，去鬧你。
但又很猶豫的是，不知道一直找你你會不會煩
不找你你會不會就這樣覺得我釋懷了漸漸的就不管我了。

今天早上學車一大堆不開心的

還一直在擔心你會不會睡過頭又不敢打給你

結果你跟我說的第一句話是叫我不要吵你

然後你去工作一整天，因為你說你煩躁

我也不敢去打擾你，怕你更煩

相同的情況換做是從前，我鬧你一番你都會稍微開心起來呢

還記得我不小心晚叫你起床害你遲到

你接電話第一句是甜甜的跟我說早安，謝謝我叫你

我曾經是你的的維他命吧，只要逗一逗你你都會很高興

現在我都不敢做什麼了，你只會覺得壓力

你說你下禮拜來，也不告訴我禮拜幾

就那麼害怕面對我的話，就乾脆不要告訴我你會來啊...

為什麼要給我希望又讓我失望

給的失望還不夠多嗎？

只希望你來的時候不要讓我爸看到。

就這麼一個要求了。

雖然現在也不在一起了，但還是總忍不住想關心你

卻只能小心翼翼的關心。

唉...真的在外面很努力讓自己開心起來了

只有回到家才能釋放情緒

好不想出門，好像把自己關在房間很多天

但我不能..現實真殘忍。

踏實感

我想到了，那個每天早上一起床就帶給我的窒息感應該叫什麼..
就叫不踏實，每天內心都很不踏實的
但又想你，可能就是想吧，然後你沒有找我我會不踏實
那種感覺是你會不會在我某天一覺醒來就完全不在愛我了。

今天才知道你要去中國了 一月。不知道你有沒有告訴她
是她先知道還是我先知道，也許對你來說不重要吧。
但這種先後順序真的就是看得出來你內心的位置啊。
不知道你在那邊一個月會不會耐不住寂寞

買機票給她讓她飛過去陪你

唉，真的很多讓我想的。

欸，我又突然想起，最近很常突然想起什麼..
想起以前我們也無話不談，你很願意把你的私事告訴我
我問過你為什麼，你說你也不知道為什麼，對著我就是很安心。
想把所有的事都跟我講，真的，你以前跟我講的事好多好多。
那時候也漸漸開始喜歡你

在聽完你的故事後，我也暗暗發誓說以後

我一定要讓你的人生變得開朗要讓你當個幸福的人。

我應該是有做到吧，你很常說我讓你變成了那個全世界最幸福的男人。
但我想你應該是外表幸福而已吧，內心卻還是孤獨，越來越少跟我講你的事。

今天我們過得還可以

雖然你這幾天一直叫我等一下等一下

然後那一下永遠是幾個小時的

但我都很乖啊，每一次都乖乖的耐心地等你

雖然很有衝動想找你，但我都會努力抑制住！

我也可以乖巧懂事啊真是的

不知道什麼時候還可以見到你呢 哭

依靠

今天與我而言有點糟糕
昨晚把眼睛哭腫了，但你今天很溫柔的安撫我
下午不知怎麼莫名奇妙和px吵架了
吵得有點兇，大概也是我們第一次吵架
但吵架的時候又忍不住淚水了
哭其中一個原因是，原本和至親吵架我就是個無法控制淚水的人
再來是因為突然想到我少了一個你
原本受了委屈我可以馬上找你講，找你傾訴
當下我第一個想到你，卻不知道我還應不應該找你
越想越難過就自己崩潰大哭
真的好討厭這種時候，需要一個人的時候
但那個人不在屬於妳了
今晚你又不回家了，明知道是不用等你的
但還是很不自覺得想等
希望你今天不會再胃痛反胃等等的。
因為今天輪到我反胃了，所以算是我幫你抵消下來了
健健康康的吧，拜託你。

真的好討厭現在的我
討厭現在這樣一個人的我。

焦慮

我知道你很累很餓..我也盡可能的體諒了你..
但你以後可不可以不要說讓人誤會的話
我真的越來越沒有安全感了
等她..等姐姐 為什麼不能好好寫
我看完你一直不回我..
我又不敢一直問你是誰，不敢打給你怕你在工作
我只能自己在這裡哭 真的很無助很無助
真的很久沒有哭到發抖了..可以不要了嗎
整個人焦慮到不知所措，慌到在這裡自己發抖自己哭
短短的幾分鐘，但那幾分鐘你知道對我來說好像過了幾個小時一樣的久
我多害怕她突然回去找你，去那個活動
我去不了但她出現了...
你還要和她住在外面這種一直在我腦海裡
就算是只有幾萬分之一的可能也讓我焦慮了
是在考驗我心臟還能負荷多少嗎？

夢 2.0

昨晚又夢到你了 這次我們還在一起
夢中發生了什麼 我沒有很清楚很記得
但有你在的時候我能記得那畫面
有一段是我們去了一個很漂亮的停車場取車
我記得我好像不知道在委屈巴巴什麼的跟你講我受了別人的氣
你把我抱在懷裡，安慰我，叫不要生氣了
摸摸我的頭，親親我額頭
這一切都很美好啊...但似乎是淺眠，所以在你溫柔的臂彎中我醒了過來
回到了現實，時間還早，6點多的時候。
多久沒有擁抱了？多久沒有被摸摸頭了？
在夢裡還能實現，不如讓我就一直睡著吧。

至少你在夢裡還很愛我，我們還和一開始一樣美好。

昨晚你跟我說了好多好多

字字句句真的都刺進我的心

我不是理性的人

我沒辦法讓自己從一個感性的女子變成一個理性的人類

你似乎更喜歡理性一點的...

還要跟我對比相同的情況她會怎麼做

我難道不想也那樣做嗎...但就是無法忍耐啊

你也被劈過你應該也很清楚我的感受

我也知道自己錯了，不該在活動打擾你

所以我今天很乖很乖，不出亂子

你說晚點找我我就乖乖等你了

是不是要獎勵一下 我真的很乖

就是自己默默地關注活動

但今天很少人po東西所以怎麼樣我也不清楚

但我想人潮應該也不錯吧？

希望是真的好，那你的煩惱又少了些

本來此時此刻我也在現場呢...哭

這三天都應該在的啊 

我就只能靠自己微微的力量幫忙分享宣傳了

希望今天的你好好的。

她

我想過千萬種但肯定不可能分開的理由
萬萬沒想到的是我沒想到的那個發生了。
我身邊知道的人都不敢相信你居然因為喜歡上了別人而不要我了。

你現在會想我都是因為愧疚感吧
而不再是因為想見到我，不是因為想在聽到我的聲音
更不會是因為想要我陪伴你了..
這樣的想念真的很難過
這樣的愧疚感應該不會很久吧..一年兩年？五年六年？ 之後呢..
就還是剩下在糾纏的我，和開始厭煩的你和你新的對象。
兩年還有700天正好，還要再等個3個多月才會到500天..真的是漫長..

到了今天，我還是一起床莫名的胸口悶，呼吸困難
一起床就先想到你，睡前想的還是你。
我很不喜歡，但我沒辦法控制...這些好像是生理現象了
連身體都熟悉了一起床就先跟你說早安，等你起床跟我撒嬌。
現在連你找不找我都是個未知數。
今早你嚴肅的跟我講了話
很心疼你發燒了沒時間去看醫生，但卻被你這樣回話..
因為我難過想抒發情緒，而你卻因為我在不開心而不開心讓我不要不開心...

我要是能夠灑脫的不開心我會想自己不開心嗎？

我好像快人格分裂了一樣
一邊的我不停的叫我開朗起來!樂觀起來!!!事情會好的
另一邊的我一直把我帶到傷心地帶，一直讓我想有的沒的
所以我在傷心地帶一直聽著遠方的另一個我叫我加油!
但就是沒有一個我叫我放棄，也沒有一個我叫我去再愛別人
光是想想要我再愛別人我就覺得噁心...

我不要再重新了解一個人，更不想把對你做過的事再對別人做

突然想到，你說她男友還會用暱稱叫她
那你們之間呢？以後在一起了也要這樣呼喚彼此嗎？
你叫過我的全部全部的愛稱，再拿來叫她的話，你不會想起我嗎？
你還能再叫別人老婆嗎？全世界都知道我是你老婆
全世界都聽多了你叫我老婆，你在別人面前這樣叫另一個人不會怪嗎
你說你們沒有退路了，那我們就該要有退路嗎？？
因為你們沒有退路一定要在一起？

你們終止一切也是一種方法只是你們不要而已
才沒有任何的事是沒有退路的
我們之間你也退了很大一步啊，不是嗎？

現在啊 想了解你的事都要靠別人的Story
好像用不一樣的手機殼了的樣子
好像很累的樣子
正在幹嘛等等
我現在看客人臉色，莫名其妙被客人無禮對待
你們倒好，互相聊工作上課發生了什麼，聊未來。
我在這邊受委屈了不知道跟誰講你們卻聊到了未來..

今天師妹手癢去看了她的story..莫名其妙又引起了我們的戰爭
有時候真的覺得她是故意post了很多等我們隨便一個人去看
嗯，戰略很好，又讓你更討厭我了吧
打來要解釋的語氣氣急敗壞，急到無法思考直接喊了我一句老婆
原來心軟了一點，但為什麼第二通電話打來，語氣還是那麼冷淡。
但最讓我痛苦的是，我並沒有一點點要死心的感覺。
就是是很痛很痛而已，又是那討厭的頭皮發麻，呼吸困難的窒息感。
她說她餓了，為什麼自己不會去點食物？非要你幫她
結果你幫她點了一大堆食物，還不忘甜點...

我真的會越來越討厭聖誕節。

我知道你忙得焦頭爛額，我也好想好想忍耐

但...我真的很痛...我需要一個解釋

我以為你會好好地跟我解釋

結果你一打來兇我，吼我，到最後直接掛我電話

我忙著和我朋友們解釋，說你不是不愛我

說你對每個人都這樣

說你其實還很在乎我...

但你一點都不領情，一點都不在乎

真的很難過...我知道我也不對，不該在你忙的時候這樣

更顯得別人落落大方了吧？

我在無理取鬧，別人在關心你活動怎麼樣

現在我的防空洞沒了，她有兩個

這种時候只能靠自己舔舔傷口療傷吧

但有的時候真的只想放任一切

痛就痛了吧...

我介意

太在意了..和她有關的我都受不了

今天才知道原來是她先開始的，你怕我生氣選擇不告訴我。
但你知道嗎？我不生氣，我只是訝異

我一直想著女人何苦為難女人 

我不去找她，強忍自己壓抑自己控制好自己不去找她

結果最後發現是她先為難我的
我真的是白白矛盾了一場，想著試著不去怪她，做不到，但我努力過。

我還是一樣選擇不怪你，你自私我也自私，我沒辦法怪罪於你。
我以為你曾經被背叛過，你知道那是什麼感覺，所以不會這麼對我。
原來並不是這樣的，你還說什麼沒有劈腿我
難道她在表白你在撩的時候我們分手了嗎？我們並沒有啊。
你說你不信任她

但你跟她說了那麼多我連都不知道的你真的覺得自己完全不信任？
你要我開心，我要怎麼開心？我要怎麼做到開心？？
我把心都給了你你要我打開後看到什麼？空殼嗎？
當我知道你們這段期間還有繼續聊天的時候我多難過知道嗎
現在你跟我聊天我都忍不住在想你是不是也和她在講什麼
那些生活瑣碎事，我知道她也知道

那些所謂的未來她都知道而我全然不知。
她知道的真的越來越多，你們聊天當然有內容因為你願意跟她講
我們聊天沒有內容因為你從不把內心世界跟我分享。
我也希望你開開心心的可以和我一起度過快樂的時候而不是什麼都工作。
但你卻不喜歡...但你不跟我講。

打開FB是我們一起看過笑過的影片
在外面聽到的是你愛的歌
開微博全是你說要帶我去的地方
看什麼都一樣，到處都是你的蹤影
連世界都要我不要忘了你，到處提醒我關於你
你怎麼能做到曾經試圖要放棄我。

某些時候我覺得自己還是挺了解你的
你的一些舉動我能大概知道你是為了要迴避我
這段時間你跟我講過的事，有些你很聰明的迴避又回答了一些不相關的
但我也沒有笨得那麼離譜，我還是知道有些你為了不說謊而隱瞞了我
你曾說你要讓我成為這世界上最幸福的小公主
但現在也是你一手把我推入了深淵
也許你認為有些事不跟我講，我會很快樂，但那樣我只會成為傻子啊
什麼都不知道，一味的被保護著。
看看現在的我們就知道了，溝通才是讓我們都幸福的方式。
互相扶持成長才是最好的關係啊不是嗎

從小到大我都沒有叛逆過
看來我真的該來一次叛逆，讓我跌倒過
才會真正的長大了是吧？
很多事我都沒有做過，因為你不喜歡
我之後要去試試看了

今天還說好了不找對方呢

最後很笨的去弄頭髮...我都不知道要說什麼好

捲起來的都看不出來嗎？？

頭皮已經不好了還要傷害自己的頭髮

真的很笨！

單細胞

今天又見好久不見的眼淚啊 真難看
已經不想在別人面前這樣了但還是免不了
我真的是一個單細胞生物吧
你說什麼我就信什麼 就算到了現在我還在相信你
但你怎麼可以利用我的信任來測我？
以前那我和別人比較我已經沒有再管了
現在要在拿別人來測試我會不會太荒謬了點？

你知道，我此生唯有你，不想再碰愛情了
也許這樣的想法在這樣的社會有點老
但敢問現在有誰可以毫不介意自己的另一半不完整了
而且心都不完整了就更不想給別人了
儘管你今天這樣對我，我難過到把手機都關了
但我還是願意相信你，這樣的我是不是也很笨
但我就是願意，就因為我愛你我相信你

要說真的，我陪你度過了人生的那麼多
我陪你熬過了你前任給你的傷害
陪你度過你工作最開始到現在的成就
也陪你撐過你第一次失去至親的難過
你怎麼會為了新鮮感（對我來說是新鮮感）而放棄了和我繼續努力？
愛情不是單方面的努力就足夠的，這道理你也懂
而你不給我機會就這樣自己覺得試過了然後一刀把我們的感情剪掉

這還要怪我真的單細胞過了頭
相信你不干涉你的交友圈
給你最大最多的信任，我相信沒有多少女孩可以做到
我真的很放心你，就算你對我也有些不安全感
會害怕我被別人搶走之類的
但我給你百分之百的信任後，你和別的女孩聊上了
確實太笨，給了全部的安全感，換我不足了
給了你全部的信任，你用得乾乾淨淨一點不剩
心痛得要死掉了

習慣

今天是很微妙的一天
我不知道我們為什麼會變這樣
你大概也不知道為什麼
但是也沒什麼不好，好像不好又不會不好吧
畢竟我習慣了你，你應該也習慣了我
這些習慣有點難改，也很難跟別人培養這樣的習慣啊
但誰知道你會不會有一天真的就跟別人習慣了
那我就只好自己躲在角落裡哭畫圈圈這樣子

儘管這樣，還是依然很想你
無時無刻都想知道你在幹嘛
吃飯了沒？怎麼沒有找我？有沒有想我？
再這樣下去久了你會不會很看不起我
會不會覺得我只是為了輓回你而做那麼多
但其實不是呢，對你的一切都是習慣
雖然你對我的感覺變陌生了
也許你也不知道該怎麼面對我
不知道該用什麼語氣跟我講話
不知道該怎麼和我變得很正常
這一切很難對吧
我還是一如往既的想要找你廢話撒嬌
但又怕你為難，怕你只是要平復自己的罪惡感而好好的的對我
這樣我就讓你更難了對吧哈哈
真的會努力不去打擾你，雖然講很容易做很難就是了
身心都不由己啊現在 唉

19

又是19號了呢，讓人忍不住想你的日子
雖然天天都在想，但到了19就更加的想念
有時候你冷漠到讓我覺得你是不是不愛我了
是不是又減少了一點點之類的
今天特別感歎，還真的是世事無絕對
曾經興高採烈地跟我說買了求婚戒指的人
現在跟我分開了
然後天天為了一樣的事而難過
雖然現在比較會收斂了，在外面會把自己藏起來
回到家還是一樣的啊
但更放鬆了，因為可以面對自己真正的情緒

沒有分開的話今天是第68個月了
非常大的一個數字，等不到100就斷了
真是讓人不喜歡
雖然我內心還是覺得我們並沒有分開
但這件事只有自己一個人是不能決定的
我非常清楚但又還是執迷不悟哈哈
你依舊在忙，我依舊在做自己的事
依然是看著你上線再看著你下線都不來看我訊息的一天
什麼時候呢 才能學會不在意
似乎不在意的話你會比較放鬆吧
不想給你壓力但又忍不住想告訴你我的情緒的時候
覺得自己是真的自私到死了
自己痛苦還要帶給另一個人
加油吧 19號開開心心的吧！

虐

今天真的是很過分！
微博還是最右都是！！滿滿的滿滿的！！
全部都是甜甜的甜甜的圖
不是摸摸頭，就是抱抱睡覺什麼的
整個人被這些圖虐到不要不要的
我們曾經也是這樣的啊！！！！
我多久沒有被摸摸頭了..TT
真的好想念這些兩個人才可以一做的事
明明你是我的，明明你也一直很愛對我做這些

也沒有講多少花的一天
所以每天都在期待晚上回家
可以打打字，抒發抒發對你的感情
這樣每天能夠透過這裡好像你離我並不遠
我們今天確實也沒有發生什麼大事
平平淡淡的，反而看起來更讓人不安
因為你好像漸漸的要越來越習慣這樣的我們了
心心念念著你，沒有一分一秒是不記得的
做什麼都有你，做什麼都想起你
這大概是我最痛苦且甜蜜的事吧
因為你好像有在但其實不在

真的真的想你了
我們做過的所有事，從沒忘記過
明明過了一個多月啊..

複雜

今天又是你的活動記者會了 年頭的時候我還在呢 以你另一半的身份出席
聽著你對著所有記者說年尾還會有，之後也不會斷掉之類的話
內心在暗許著說，雖然那次活動當天我不能參與
但未來每一次我都想去幫你去陪你，結果就沒有下次了。
雖然沒了我不會怎麼樣 但心裡就是怪怪的。

然後活動結束，你又要到kl去了啊
結果你告訴我說你可能要搬去那裡了..
你會壓力得要死吧，連我去都覺得有窒息感呢
某種方面來說我越來越不喜歡kl，那給我的感覺真的越來越不好
心情很複雜呢...也不能多說什麼了
今天你也對我越來越冷淡了，是故意的嗎，甚至還跟我講什麼很幸福
飛機上坐在兩邊的都是年輕女孩 這樣我就總會想到了那位啊...
我知道你也只是故意講的，但心情還是會很不好啊...真的很會讓我難受

晚上你到了，我故意不找你

也故意回復的很冷淡，但你怎麼可以一點都不在意

甚至我都晚回你了你也就不理我了呢...

然後就睡了吧..一點都不被在乎了

真的有時候就只渴望你能對我不要太冷淡

不要對我那麼的抱歉

為什麼就不能像從前那樣好好地就好

非要搞成這樣才肯罷休

看姐姐今天的Story，你瘦了

看著心疼又不能做什麼..

隻希望你能照顧好自己身體

不要病了還不知戒口啊....

今天也一如往常的

online, blueticks, offline

曾經是只要我傳了什麼你都會馬上看馬上回

就算不是馬上看但看了也一定會回我

現在開始真的和普通人沒什麼兩樣了吧

甚至比一般普通人還不如了

工作至少你都會回呢

我就只有被已讀的份了呢...就這樣吧

我也不能多說什麼

原來

本來昨天我應該到了kl
今天我们已經到韓國了呢...
我不介意改了又改，但到最後我們連去都不去了
你原本還說過一定要去，看看能不能再回到以前的狀態
但你還是不要了...這樣算不算是放棄了呢？
之間你說你還沒有放棄呢
現在感覺一直叫我不要等你不要拖著我
就算是放了吧？唉...
你如果要自私的話，為什麼不自私下去
不是一開始要我等你嗎？為什麼不讓我等你了
為什麼在這件事上你不繼續自私下去？

今天才發現你連微博的名字簡介都換掉了
不再是那個愛上兔子的胖子，也不再被頭像的女孩給霸佔了
多好啊，以前還可以霸佔，現在連見一面都困難
好多的事到現在依然不習慣
看到好玩的好吃的好笑的還是都想標記你
還是都想分享給你
怕你覺得煩呢，但這些就算讓我吧
我就是喜歡一直分享我覺得不錯的給你
也許等到有一天我找到了那個代替你被我標記的人
你就真的自由了吧。
就真的努力不去在乎你，不去管你幹嘛
讓你覺得被理解，讓你覺得和我一起也可以很舒適吧
雖然我還是不能理解
那麼愛粘人的你，怎麼突然就這樣需要空間了
怎麼就突然要一個可以不煩到你的人了
好吧，嚴格來說也不算是
但你要的戀愛的感覺，難道我給不了？別傻了
我可以，但你不要。我願意，但你不說。
那我還能夠怎麼樣？

灰姑娘

14號當了一天的公主被哄著
15又回來那個每天愁容滿面的時候了
今天你不高興，問了很久你才告訴我原因
結果我還真的沒有猜錯，又是她
又是因為她而不高興，我發現你真的都很會逃避問題
問個什麼你好像回答我了但實際上並沒有
答非所問，答了類似的回答，真不愧是迴避神

我現在可怕到連二哥的女朋友也好嫉妒
為什麼她還可以開心的和你媽聊天
曾經是我也一樣的啊 把你家人当成我的家人
你沒有做到的我都一一幫你去完成
怎麼現在變這樣了呢？

你說要恨你，要我討厭你
但我真的沒有辦法去討厭一個
我愛了5年的人，豈是說斷就斷的啊..
你跟我說有些人不敢來找我，怕觸動吧？
你也是，連我都不知道怎麼面對了
不知道要怎麼見我，不知道該怎麼見我
距離，性格什麼都 怎麼那麼可惡？

這時後又想買醉了
可以的話一輩子都不清醒
每天都在死循環一樣的心態
真的都很難過。

祝我生日快樂

經過5年第一次沒有你的生日

很空虛很空虛，就算你半夜12點已經第一時間打給我

但那個感覺不是這樣的...

應該是說從認識到現在，第一次那麼冷靜的祝我生日快樂

真的真的不習慣，還真的不是我要不開心

但有時候確實是心不由己

我也想開心啊，我多想繼續沒心沒肺的快樂

最近真的都覺得，想太多的都會成真，幻想的就只是幻想

之前還真的幻想說你聯合了所有人來騙我

讓我傷心那麼久，然後突然出現告訴我一切都是假的

沒有，我們到現在依然是一樣的身份

你身邊很多人都知道了，当他們來跟我說

生日快樂，要幸福的時候 我都覺得好刺...

你們都知道了吧，這樣的我要怎麼幸福？

感覺同情多餘祝賀呢...哈哈

真的是一個很沒用的人，去唱個歌

唱著唱著自己又崩潰了...唉

我真的覺得有好姐妹真的很好，你唱不下去還有人幫你接下去

真的真的很難，要怎麼放下？

你來教教我吧，你應該也和我一樣折磨煎熬的啊

一起痛苦咯。

你說你之後要來，說要找我吃飯

但你以前來都是直接住家裡，我們早晚都見面

從你下飛機到你上飛機

現在你來，我們還要約時間吃飯

這是一件多麼好笑的事。

我們為什麼要淪落到這樣的地步？

聽你說你今天也很不順利

真的是該慶幸我還能夠影響你

久了你還會嗎？

問號日

今天莫名其妙收到你問我說是不是去找她
真的是問號問號了一整天
又不敢去找你問...真的是內心小劇場又在亂開演
什麼被陷害啦，什麼宮心計啦都跑出來了
結果其實是人家前男友把人家追回去了而已
你還說什麼我一定會很高興
但你不知道你不開心我也很鬧心的啊
比如你告訴我的瞬間我並沒有真的開心
反而更多的是擔心你...唉
怎麼那麼傻，一次又一次的被女人欺負
我還真的是那個除了脾氣很糟無理取鬧之外沒有欺負過你的人誒！
還是反過來被欺負的有沒有搞錯啊？
發你脾氣還不是要你多關注我...((戳手指

反正我知道就算沒有她你也不會再找我立馬復合之類的
你不要想太多我都知道
而且就算你要我才不要馬上復合
好像是她讓給我的一樣那個心理就是不舒服！
真的是短短一個月，怎麼可以發生那麼多事
雖然對你來說可能好幾個月了
但對我來說這真的只有一個月而已啊，嘖
人生真的是很微妙
是你的就是你的，有些不會是你的你再怎麼要都沒用
但我還是屬於會拼命爭取的人了吧
有時候坐以待斃好像真的很糟糕
但有些事你就真的只能坐等啊真複雜！！

你告訴我說你們不會是朋友
真的是戳痛我的心 之前還跟我說什麼不想成為熟悉的陌生人
結果你們連朋友都不做的原因是因為太了解對方？
誒誒，這樣很不對啊 都說愛得深才做不了朋友
那我沒辦法跟你成為朋友的時候
你卻只想和我做朋友的時候...
算了算了，你又會說我想太多，你很愛我我知道
但升華成了親情的愛我也知道
老婆本來就算親情的不是嗎？
愛情和親情摻雜在一起
遠遠的時候我們沒辦法好好的為愛情澆水
但我們一旦在一起了不就可以嗎？唉
誰叫你什麼都不說，現在好了
一個女人出現，攪了局，然後她依然開開心心的的回到原配身邊
而我們卻被搞得支離破碎..真不划算！

廢話

今天一整天，也沒有去主動找你了
你也剛好在忙，沒有空理我
就各自忙各自的吧今天
你偶爾會找我，但就真的隻是一兩次？
讓我真的心疼的是都到了晚餐時間了
你居然一天沒吃飯，工作了一天
又餓又累吧？辛苦了
過了活動應該會好點，雖然還是有一堆忙不完的
但我也習慣你一直在忙了

這時候想要說一些好笑的真相
其實以前你來找我還要工作要忙的時候
我一點都不介意，這樣講雖然你可能不相信吧
但是我其實真的沒有care那麼多
因為我知道你需要工作，你陪我還需要忙很正常
但我就是想要一點attention來耍個脾氣
結果我不會控制“力度”就耍過頭了
耍到我都以為自己是真的很討厭你工作哈哈哈哈哈
但其實我沒有 lol
我還記得最嚴重的一次大概是在imago底樓我自己鬧到哭
但我其實沒有要哭哈哈哈哈 然後玩過頭了如果我說是騙你的你也不相信
所以乾脆就当做我是真的很討厭吧
就是不知道為什麼偶爾想要阻止你工作
但是其實我又不討厭誒
但講真的我還是覺得你需要偶爾休息放下一切
不然病永遠不會好，工作原本就做不完的
還不如讓自己有喘口氣的機會
做事更好呢？嗯
牛啊馬啊都需要休息了
更何況是人類！嘖

怎麼說今天也算過得很平靜吧
雖然早上起床還是很窒息感
每一天起床一睜開眼睛都覺得缺了什麼
明明你也不在我身邊啊
唉...做人真麻煩

丟掉大腦

今天也是努力不找你的一天
最後還是沒辦法，但也算成功了吧？
我真的是一個很好笑的人
你一跟我講說昨晚喝茫了還撞到頭
真的又開始擔心又開始心軟

有時候又覺得自己是個好像比一般人好但也很一般人的人
我真的真的很希望你能幸福快樂
但我又不甘心自己一個人被折磨
真心地想你幸福，但幸福不是我給的我不甘心
我想等我真的真的長大了，應該就會釋懷了吧
只要你幸福，真的比什麼都重要。
當然咯，如果是一起的話我會更喜歡
但現實就是，你不想啊 哈哈哈哈
也是今天和你講過的咯
看老天給不給我臉，讓你迴心轉意轉正思考回來再愛我
不對，你說你還愛我，那就回來再繼續一心一意喜歡我

以前啊，我真的是一個不怎麼會亂想的人
應該是說我會，對於感情以外的我都會
也許是第一次，也許是你給足了我安全感
又或許是我真的是一個可以100%相信人的傻子
我從來沒有對我們的感情有過絲毫的不好的想法
你以前很常會問我啊，分開的話怎麼辦
我都會跟你說哎呀不可能啦不要想太多
結果其實我應該想的...沒有預備好就掉下去真的會摔傷
現在的我真的很糟糕，每天都在想
胡思亂想，乱七八糟的想
如果你能鑽進我的脑袋里看的話你一定很想打我
因為我真的想了很多連我自己都覺得荒唐的事
就是自己知道不可能還硬要想那种
但微妙的是，我的第六感還是很準的
有些我覺得比較實際的亂想，都真的發生了。
真得很荒唐，腦袋可不可以丟掉啊？
此時此刻腦袋和心都是多餘的啊。
只會讓自己難過 唉
這几天已經不知道自己歎幾次氣了
有時候甚至是回過神才發現，自己又歎氣了。
我想我快老了...不！

一個月

就這樣一個月了呢，分開的部分。
又是各種回憶殺，每天都被回憶啃的血肉模糊
然而你一點都不記得我們到底分開了多久，在你心裏大概不想很久了吧
你今天跟我說了很多很多，最讓我不能理解的是明明你們愛著另一個人
卻要和彼此在一起，真好笑，因為沒有回頭路？
我可以很肯定的說，有，是你們不要，不願意而已。
是啊...真慘忍，我和那個男的一點選擇權都沒有，多麼的被動。
我們任由兩個聰明人這樣耍，要就要不要就不要。
講真的，你們開心就好不要顧忌別人了吧。

反正你們一開始有這樣的心就預了要傷害別人。
我還是那句話，如果我們兩個人之間只有一個能快樂，那我寧願是你。

你和我講了很多話之後，消失了一整天。

問你在工作嗎？你回我說不知道

我知道你很痛苦，難道我不痛苦？

既然你知道做錯事的是你，那你就想辦法解決吧

今天我和朋友們去吃飯，他們幫我提早過生日

但情緒還是被看穿了..真難掩飾

真的很怕被關心，忍不住又紅了眼眶

還是不能理解我愛你但我不能和你在一起的邏輯

我是感性的人，不是理性的木頭人。

我的世界不存在那麼多所謂的大道理

但我知道的是我愛了就要愛到最後，就算對方缺點再多

我還是會選擇包容體諒，我會選擇改變自己的心態。

好想当以前的人，愛了就能到永遠。

不安

真好，原本我的位子漸漸的要被取代了
她也可以和你和你的朋友們一起去吃去玩了
還真的是沒有任何人是不會被取代的呢。
我以為我可以不在意了

結果一知道有她的當下內心真的是被千軍萬馬踐踏過一樣
是啊，朋友一起吃個飯沒什麼，但她又是以什麼樣的身份一起呢？
心酸到快要吐了..
知道這種感覺多難受嗎？
很不想被隱瞞又很不想知道的感受。
自己給自己的矛盾。

你們一群人很開心的聚餐，而我卻只能獨自難過

你開車載著那麼多人一起，她坐你旁邊嗎？

也許沒有吧，有很大隻的男生擠在後面應該很辛苦。
但別人自己去呢？她就在你旁邊了嗎？
你們一群人在車上也是有說有笑的嗎？像當初有我的時候一樣。

感觉好像又不小心惹你生氣了，多麼愚蠢的臭脾氣

總是容易吃醋自己傷心自己難受

但你卻告訴我說是她讓你不開心了

好想知道為什麼但我卻不能過問太多

知道嗎，這种感覺多麼的不安

你對她越來越在意才會被她影響而不開心的吧？

是為了一般人的話才不會輕易生氣或不開心那麼久呢...

如果漸漸從一點點的喜歡變成在意，變成愛

那我就真的徹徹底底的完敗了。

胡思亂想

今天膝蓋上的傷口還在流血呢
你一天了沒什麼找我，也沒問我傷口怎麼樣了
看來應該是真的開始要漸漸放下了吧，我也不知道 哈哈哈

今天你又到那個每次你要去就讓我內心緊繃的地方
又是胡思亂想的一天，手腳的痛都沒感覺了。
偏偏今天你都不怎麼找我，工作不找，結束會議也不找。
這時候我又會胡思亂想說，你是為了不要讓她想太多而不找我嗎？
還是說你忙著找她，要帶她去吃飯什麼的。
然後又讓我想到了什麼牽手啊之類的。
明明上次我也讓你不高興了你卻還能開心的牽人家。
然後會不會這次去就確定了關係啊等等。

唉...腦袋真的是很不受控啊。

偏偏今天還是我的農曆生日呢..看來你也不記得了

或許你根本沒有知道過吧

到了晚上，下班了，你也沒找過我

我就不主動找你了，也許你們在一起吧

我怕我找你，你會忍不住告訴我你們正在在一起

我受不了，這一切都讓我很痛

下午膝蓋已經不流血了，但心到現在持續淌血

你一天就只問了我，今天有沒有不小心

但你卻忘了問我傷口怎麼樣了

你曾經是對我的大小事有多麼的緊張呢...

現在也許就是沒什麼關係了，可以不用牽掛了吧

就這樣了嗎？不再找我，不再擔心我。

好像沒有過我這個人一樣呢。

在意

今天學車的時候，在不知道的情況下不小心打給你
你拼命打回來，我還以為是你要找我了呢
結果才發現是我不小心打過去的
找到地方可以停下來了第一時間就打回給你了，結果你的語氣有點不高興
回到家後就只能道歉，你問我為什麼緊張
我只能告訴你說因為吵到了你，你好像不高興了。
你跟我說因為你在睡覺，我只能說嗯。
你可記得，以前我再寄睡覺的時候打給你，你的語氣都很溫柔
會跟我說早安，會叫我寶貝，然後懶懶的跟我撒嬌。

這樣好像更加的像一切都過去了呢..

然後啊，自從分開了我好像變得很不順

做什麼都不順利，連受傷也一直找來

以前我都不會這樣啊

比如今天，真的是遇到了兩件一般人根本一生都有可能遇不到的意外

一是在馬路上，莫名其妙被車子拉車繩勾到在馬路上摔倒

穿了長褲卻比我以前任何一次穿短褲跌倒傷得更嚴重

6點多到了現在到半夜了還在流血

二是我自己也不嫩理解的

整隻手不知怎麼搞的掉進炸爐裡 還有炸東西的聲音響了一下

嚇死所有人了

手和腳都莫名受傷

一開始原本不想告訴你，因為怕你冷漠

結果你卻很緊張，雖然不像以前會直接打來問

但你至少還關心吧，還會想看看我的傷口怎麼樣

被關心還是很開心啊，不怎麼感受到痛了

但跟你說手的部分又開始變得淡定了

唉，我也不明白了。

你若還一直關心著我就好了。

靜

原來想一個人是可以想到瘋掉的
昨天才和你說就這樣吧，兩年，你後悔了一定要告訴我，至少讓我知道你後悔。
結果不到24小時，後悔的人是我...但又能怎麼樣
只有這樣才會好不是嗎？我也不確定了。

生日也快到了，突然就想起了去年我們沒有一起過
你跟我說過，你覺得每次來台灣找我都很壓力
因為承諾，你怕我失望而來，結果來了你回去又要面對龐大的工作量。
可去年，對我而言很重要的生日，你告訴了我你工作多，我叫你不要來
12月，你想補償，我也叫你不要來，因為我們快見面了。
都是我叫你不要來的，因為我知道機會很辛苦，你到底為什麼怕我失望？
難道這不算是體貼的一部分嗎...
如果一早你會溝通，你願意告訴我這一切，現在也許沒有那麼嚴重吧。
我也知道該體貼人啊...有些事我也不一定不會啊。

再仔細想，其實我真的後知後覺，你早就暗示過我很多次了吧。
只是你心軟，你不敢跟我開口，不敢和我談。
之前你問我說你不要我了我要怎麼辦
我跟你開玩笑的說我去當尼姑就好了，結果你好生氣。
想說怎麼我們平時的玩笑話你也當真了，你又不是真的不要我，幹嘛那麼生氣。
原來..你是真的不要了，只是想知道當你真的跟我說出來之後我會怎麼做。

昨天去Pixi店，她Kakak看到我第一句話就是，我怎麼看起來那麼老了。
我該怎麼回答？憔悴過度？心碎過度？ 我就只是笑笑的安靜帶過
才知道原來這些事真的會催人老的。

這一天，淡淡的過，你沒有找我，我也不打擾你

但我還是很想你，沒有停止過

表面還是只能平靜的，不露出一點痕跡

我努力地和店裡的人開玩笑

努力的聊天，和人講講話，開開玩笑

但靜下來之前，你又回到了腦海

真難。

只能這樣了吧

終於在今天，我和你道別了

是這樣吧？這樣算是道別了吧

但恐怕我還放不下，我不知道我要花多長的時間

但我知道我不能在帶給你任何的不愉快

你說你最近做什麼都很順，除了我

我不要成為那個讓你人生有一點不順的人

你說你最喜歡看到開心的我

但你不在我身邊了我開心不起來

你說希望我找到屬於自己的生活

你知道這有多麼的難嗎

你一直都是我生活的重心

現在生活重心掉了，我也狠狠地摔下去了。

明明你也不要我了

但你偏偏還要擔心我會不會被別人騙

會不會被別人欺負

你說過你會保護我啊

我很放心的把自己交給了你

最後換來了我們在一起，你會不開心、會有壓力

多難受的一句話，跟我在一起你會不開心。

甚至到了現在，分開了，你都覺得和我很難溝通

這些真的的一次又一次的打擊我。

最近每次講什麼你都會強調一句，雖然沒有在一起了

多麼的痛，多麼的傷

我今天也不一直粘著你了

我努力地去看別的東西，轉移自己的注意力

但不管看到什麼，都和你有關。

想到你還要我去找一個新的人

我真的不能接受，你要我去將就自己和隨便一個人在一起嗎

對不起我還真的做不到。

你甚至還說了，當初不應該走在一起

連過去都要被否認了...

我們一開始就是個錯嗎？

現在你好像也只是怕我難過才每天找我

但我不要你因為這樣而已啊

我們真的，很複雜呢。

守

今天學著不去打擾你 不一直把心情PO出來了 自己學著消化 

有一段時間沒看到我找你 應該輕鬆很多了吧？

雖然自己一直很想很想要找你

但都忍下來了呢..是不是覺得我很棒？

但自己又會很矛盾呢...

你是不是對我所有的事都不感興趣了

以前都會問我在幹嘛？回答你之後又會繼續問下去

比如吃什麼啊？有沒有想你啊？有沒有壞啊？之類的問題

我是真的真的想你想到快瘋掉了。

做什麼都有你的身影，你找我，不找我

什麼時候上線，什麼時候有看訊息

不知道自己到底確認了多少遍。

一整天表面很平靜 就是內心自己痛得快要死掉了
不知道還要這樣痛多久，我想久了之後會習慣這樣的痛吧。

那種快要窒息的感覺，每天都在侵蝕著我

快要被吞沒掉了。

你如果不回頭的話，我可能就會真的 

每一天這樣度過吧

多麼的不想要把你交給別人

多麼的想告訴你，除了我沒有人有資格愛你。

但我又能如何？

現在能做的就只有讓你安心，讓你放心。

我想要的不只是當朋友啊...
你能做到嗎？要以什麼樣的心態面對我
心不會痛嗎。

長大

這幾天，努力的催著自己
趕快長大吧，趕快成熟起來吧
努力的思考要怎麼樣才能成為那個你可以接受又不會改變太多的我
突然就想起來了，你說我都沒有長大
但記得有一陣子，好多好久不見我的人看到我都說
覺得我比以前更成熟了
但我不知道原來我的這一點點改變其實一點都不夠
你還是覺得我跟一個小朋友一樣
不簡單啊

到現在還是每天擔心你，每天想著你
看到微博有一句話說
哪有什么突然好想你，你一直在心底怎麼可能會忘記？

愛情真的是很自私
在一起要兩個人決定，但結束只需要一個人就能決定了

以前剛在一起的時候，完全不敢置信居然和你在一起了
也許是因為遠距離，一直沒有真實的感覺
現在分開了，我也完全不敢置信和你分開了
一個那麼愛我我那麼愛的人
大概又是因為距離，我還是覺得我們還在一起
只是吵架了，冷戰了
你怎麼捨得丟下那麼多的回憶離我而去？
我們曾經一起憧憬過我們的美好未來
我們也曾經一起面對了那麼多

也許因為你是理性的人，我是感性的人
所以很多想法不能互相認同
但我們為什麼不能配合對方呢？

今天跟你講了一句話
我們明明都是吃軟不吃硬的人，卻偏要硬碰硬
把對方撞到頭破血流為止

今天我有做到，克制自己不去做讓你會想太多的事
目標真的是每天，不是只有現在啊
長大吧！

笨蛋

再度搬起大石頭砸自己的腳的笨蛋
以後真的真的真的！！要深思熟慮了好嗎？
先三思三思再三思！！！
再怎麼害怕別人以後不要你了也一樣！！！
學會長大吧，有些事情自己放在心裡就好
不需要什麼都搬出檯面

真的只能說自己是個衝動鬼
想要讓自己心情好一點，舒服一點
結果弄巧成拙了吧 真的是個笨蛋！
就是希望發洩完后就沒事了嘛....
衝動鬼啊...以後座右銘再加一條，請三思！

結果讓你一起心情不好了我也很慌
但你真的好狠的心...
怎麼可以講出那麼多更殘忍的話
比起你愛上了誰，喜歡上了誰
今天你說的不管是不是氣話
都讓我很傷很傷....
但我選擇了全部接收
我不了解你，我真的很笨
你把心事都收在心裡的話，我怎麼可能會知道

我沒有辦法那麼大方，我害怕失去
我沒有把握，沒有自信
我想只有勝券在握的人才能很勇敢的說出那句
你自己想好了再來告訴我
我要是不害怕，我要是有自信
我也可以大大方方的說出這些知道嗎
現在我也很缺乏所謂的安全感
每天起床都讓我喘不過氣
每天收不到你的訊息就暗自難過
每天都活在不安裡
你夾在中間很為難，但你可以選擇
我不能...知道嗎
傻傻的等你的答案什麼都做不了也很累的。

痛

真的好痛好痛，到底為什麼
曾經為我擋風擋雨的你，已經牽起別人的手
我可能永遠沒有辦法像她一樣冷靜
我只會各種吃醋各種嫉妒各種不爽
但你曾經不就是最愛這樣的我嗎？？？
原來這世界上真的沒有所謂的永恆
如果連你都這樣，那這個世界上已經沒有什麼可以信任的人了

我不要在去找別人了，好傷神
我愛你一個就已經愛到傾盡所有了
我為了你我傾盡了所有
換來了一句又一句的對不起
你覺得傾盡了所有的我，還有什麼資格去愛別人
對別人還有什麼公平性可言？
別人不能接受的啊，知道嗎？
現在的人很現實，你不完美了，他們就只會當你玩玩的
要結婚？當然是找更完美的不是嗎？
誰還沒有一點感情潔癖
你以為只有我們嗎？

我沒辦法，只要想到你曾經對我多麼好
我們曾經一起製造的回憶
我們曾經那樣的讓人羨慕
我們曾經那麼的互相依賴
你甚至到處把我介紹為未婚妻
你家人都待我像自家人一樣
我要怎麼割捨？？？我該怎麼割捨？？
每次在半夢半醒之間，我都以為現在的我們是一場夢
到我完全清醒的時候才發覺
這些都是真的，我到現在還不敢相信
我們已經分手了你知道嗎？

你現在也不再記得我所有的事了
前陣子告訴你我燙傷了，你就只有當下叫我小心
之後呢？你都不再管了
你以前都會一直問我，你真的不想繼續了吧...
剛剛又開始到了吃不下，一吃就吐的時候了。

我也想，灌醉自己
最好可以一覺不醒的那種..

嘻嘻

這兩天這樣折騰下去
發現真的沒辦法讓你這樣冷漠的對待我
我又繼續像個傻子一樣一直死纏爛打了
你說我以後一定會恨自己
但我不會，我沒有努力過我才會恨自己
我不要有一天，看著你要結婚了，新娘不是我
我才懊惱自己為什麼不為自己爭取

今天就是一直一直不停地找你
不管你回不回我
我回到了一年剛追你的狀態
拼命撞墻還不退縮
有時候努力得不到回報但不努力一定得不到
就是仔細想一想，再讓你心動的話應該...ok？
你就會回到我身邊了吧哈哈

現在每天在外面要笑嘻嘻的
對你也笑嘻嘻的，不生氣，不吃醋，很大方
就學會把悲傷收起來，讓自己不那麼難過吧。

看你可以和朋友開心的去唱歌、放鬆
覺得真好。
我沒辦法想象以後陪你和朋友聚會的人從此不再是我了
而是另一個人的時候，該有多痛。
但我不管了，你要自私，我也要
你要和她試試看，我就去當小三
反正現在這時代當小三好像更輕鬆

今天是萬聖節，怎麼還有人在這個時候放閃..
好羨慕。

嫉妒

真的真的要提醒自己兩句話
一輩子當座右銘好了

“嫉妒使我醜陋”
“沖動是魔鬼”

今天忍不住用了不好的態度來跟你講話
應該是說，打字。
我真的嫉妒到快要瘋掉了
我沒有辦法去想象如果你們在一起後
會不會從此就走到白頭
會不會從此我就成為了真正的過去
會不會我就不再是你牽掛的人。
好難受，真的的太難受了
每一天的日子跟行尸走肉沒有什麼差別
你說你希望我開心，你喜歡看到我開心的樣子
但，我要怎麼開心起來？

你說過的一切都歷歷在目
而你現在的所作所為讓這一切都成了過往雲煙。
我真的很想做很壞的事
但我的良心告訴一直在告訴我不許！
別人做了壞事，我為什麼也要一起同流合污。
我不想變壞，但就所謂因為像白紙一樣的單純
才淪落到今天的下場

你希望我不要改變，但你卻不能接受我的所有
那你告訴我我該怎麼辦？
是不是不改變你就不會再愛我了
是不是改變你也一樣不再愛我了
好痛。

你和她一起去吃晚餐了，好浪漫
兩個人那麼晚去吃德國餐。
儘管這對你來說只是普通的一餐
但對女孩子來說，可不一定啊。
我各種想，但我不敢打擾
你應該覺得我越來越煩了吧？
明明不在一起了到底還有什麼資格管你的事。

慌

今天的你好像很忙，都不怎麼找我
偏偏你還在她在的城市，這樣讓我好慌
我們之間為什麼可以那麼輕易得到被放棄
明明快樂的時光很多，就因為距離的話
那真的是很不值得。

這幾天都看到很多人po說結婚了
參加誰誰的婚禮，結婚幾週年了
被求婚了，甚至看到最讓我不平衡的
是一篇說，很多人都說他們不適合因為個性差很多
但他們最後還是證明了那些人是錯的
知道嗎，我看了好羨慕
我們也不一樣，可為什麼我們會走到今天這樣的局面？
真的好難受。

夢

昨夜夢見了你，我們見面還是一如往既的牽手擁抱
我還記得我問了你，我們這樣算是復合了嗎？
你卻跟我說，沒有。我們就這樣，走著走著..
走到了一座橋，我們快要走過了，突然覺得很美
我說，我們在這裡拍張照吧？於是我回頭，去找了工作人員
原本一堆的工作人員卻突然沒人了
連你也不見了，我就一路上一直找你一直找你
結果好不容易找到了，看到你和一個女孩一起工作
我看不到她的臉，但我知道是個她
我找到了你，但我太累了，趴在你們工作的桌子上睡了

真好，我們還可以在夢裡相見
多希望夢見你后，永遠都不要醒來了。
或者醒來了以後，你就回到我身邊了。

下午我收到了朋友的截圖
真諷刺，曾經說好要帶我去看世界的人，和別人在討論要去哪裡
看來以後我會很討厭聖誕老人的節日

你晚上打給我，跟我說了很多，說了很久
我沒辦法討厭你，真的做不到
我很倔強，很固執，我愛的很深，愛得沒辦法回過頭去恨
而把這個恨丟給了另一個人
另一個你覺得她很無辜的人
對不起，我只能說，只有女人可以看得出來，誰才是婊子

有一瞬間啊，我騙我自己說
這是你要給我的生日驚喜
先來騙我說你有喜歡的人了，說我們個性不合
然後到我生日那天，突然冒出來給我驚喜
但我知道，你騙不了我，這一切多麼的不合理。
騙人的話你早就自己露餡了，你那麼笨。

最後我輸給了所謂的三觀，所謂的距離。
我以為這一切都是可以克服的
但我居然成為了，你認為的以後帶不出去的女人。
是啊，我在鄉下長大，我的個性很男，脾氣很臭
沒有辦法和你門當戶對，真的是抱歉。






說了很多抱怨話，但聽到你哭我還是很心疼
叫我不等你，我又怎麼做得到？

Control myself

今天努力了一天，控制自己不要動不動就找你
雖然你說沒關係，我可以找
但總覺得，還是要有點偶爾距離吧？
這樣可能可以讓你感受到我不在也許真的不好？
一整天都在想你，雖然沒有找你
但你有自己來找我說話我也滿意了
現在真的只能努力要求自己，不要太計較
就算只有一點點的得到，也該心滿意足
總之，我只能希望你好好地想好這些
好好地考慮清楚一切

你不糟糕，你只是暫時沖昏了頭。
嗯。

搞砸了..

我真的是一個很愛搬石頭砸自己腳的人
還要選那種最大的！！=.=||
真的是要永遠給自己一個座右銘
“沖動是魔鬼！”

今天發現被某個人Hide了覺得很莫名其妙
就是那種 hello？你憑什麼？？的概念
結果自己就忿忿不平的找了你來講
其實可能也是習慣，自己遇到什麼不爽的都會第一時間跟你講
但偏偏，這件事和你有關...
但我真的也不知道該跟誰講了
我遵守了諾言，我緊緊閉著自己的嘴
一個朋友都沒有說，對方是誰
我都要被自己的守口如瓶給感動了
結果換來的是，我莫名委屈了卻沒有對象訴說
只能跟你講
最終只能恭喜自己的蠢，讓我們又再度降溫
真的是傻，大概我這樣的在電視劇活不過一集吧。

直來直往真的害人不淺誒
我一定要改掉！！！！！
先設定個小目標好了
以後有事都憋在心裡
然後慢慢進化成為
當遇到這些讓我不爽的事
我內心甚至不會起任何漣漪
這樣人生就會快樂很多了。
真的只能說，道理我都懂啊
不要在意這些沒意義的事
腦子這麼說，但心不是啊！！
反正加油吧...這確實是一條漫漫長路呢。

複雜

今天，你打來了一次，我打去了一次
反正都是因為想念不是嗎？
你想我，我想你 我們到底有什麼不可以在一起的原因
我到現在還是不能理解
愛就在一起，不愛就分開
但我們之間沒有不愛啊！！！
看來是要對症下藥了是吧？
你說很久沒有戀愛的感覺了
那我們現在繼續培養下去嘛...
看來是個大工程了
我一定會努力！！！我要振作了！！！
不能讓你繼續複雜下去！
不能讓我們之間就這樣結束！！！不然多冤枉...

但我還是會乖乖的，你不找我，我就不去刻意找你
不然你嫌我煩的時候，我連作戰都作不了啦！！
唉~想你了

錯覺

今天一整天的感覺，還可以呢
總有一種我們沒有分開的錯覺
我們還是很開心的聊天，和以前一樣的聊天
然後你告訴我說你不習慣，我又何嘗不是？
從你說我們可能要分開開始一直不習慣
到現在實際上真的分開了都沒有習慣過
雖然我們本來就有段距離，沒有像別人一樣天天黏在一起
但是一些生活習慣，一些我們之間的習慣
在一夜間都變了，還是一樣的啊
總之我還在努力，當然你馬上要回頭的話
我還是很樂意的啦..（沒骨氣的女人就是我）

不知道你怎麼想的，但希望你能真的好好的
我們都要。

倒數

今天，你很久沒有跟我講過這字了，我們。
這個我們不再是甜甜的我們
而是最後一次的我們。

終於不再是暫時的，而是延長了？
還是應該說是正式的了？
就這樣，我經歷了人生第一次分手
好像失去了全世界一樣呢？
收到簡訊，我手在抖，講話也在抖。
但我一直控制好自己，沒有讓眼淚掉出來。
沒有在人多多的面前丟臉。

兩年，我們給彼此兩年是吧？
這兩年裡，我不等你，你也不等我。
我們各自去學會長大是吧？
你一定沒有想過，我習慣了一起努力的感覺
當現在只剩自己的時候，好難。
但沒關係，我會努力克服，我會讓自己長大
不再像個小孩一樣，什麼都賴著你
遇見你之前，我也曾是個獨立的小孩啊
自從和你在一起後，就知道了有個可以依靠的人
我不需要多麼的獨立，多麼的堅強
你陪我度過了那麼多，說真的，忘不了

關於精神潔癖，也許我們都有
但我們自己說過的話，承諾過的事，你可千萬不要忘了哦
不然我會生氣的。


曾經說好的，一起看遍這個世界
一起攜手到白頭
一起到處去吃好吃的
還有很多很多我們說好要一起完成的事
現在看起來好像沒有機會了
我來盼望看兩年后吧？
加油咯，我們。

喜怒哀樂

今天又是新的體會呢，失去你，好像失去了全世界
你的朋友圈，連我都踏不進去了
然後平時各種喜怒哀樂都想分享給你
今天我第一次淘寶淘很多東西的東西都到了
很想告訴你，但卻好像毫無理由
原本是個高興的事，卻變得平凡到不能在平凡

你去拔牙了，終於肯去了
但我卻沒辦法陪伴你左右照顧你
感覺我不再有資格
今天真的，從50%的復合率，我漸漸感受到他在下降
現在恐怕只剩下20%左右了吧？
你不再需要我，不再依賴我，我就什麼都沒有了
到現在還是很痛心，你竟然害怕以後的無法適應多餘害怕失去我
翻回以前聊天記錄，你曾說過很多次
怕我遇到比你更好的人然後跑了，因為你害怕沒有我
我信誓旦旦的告訴你說你已經是我最好的了，我不再需要別人
因為我也害怕失去你
而你現在，卻要我去找什麼更好的人...
你一點都不害怕失去我了。

Only you

今天很明確的感受到了，你故意不來找我
我知道這是為了我們好
但還是很想找你，很想你
以前在忙的時候就算想你也不會主動找你
但現在安全感真的流失太多太多，不找你感覺你就習慣了
真的很害怕失去，但我卻不能做什麼

這兩天都沒有哭了，不是不難過，而是哭到沒有眼淚了
哭的感覺一直都在，但一滴眼淚都沒有
看來已經哭到最極限了
三餐也是都吃不下，吃很少了還是想吐
自己也很睏擾，很不喜歡
想找人傾訴但卻不知道可以找誰
你可以找的人居然比我還多
你告訴我很多人都站我這邊
但那又怎麼樣呢？
就算全世界都站我這邊，少了你，那就是等於零啊
我只要你就好，不貪心
我可以為了你不再去追星，不再衝動
我這幾天都在克制自己的脾氣了
我也不知道我們會不會見，會吧？

我甚至都有了想放下這裡的一切
偷偷飛去檳城，自己找地方租，然後工作
這樣也可以離你很近很近
讓你看看我在那邊其實不會頹廢啊
我可以照顧我自己。

乖

今天一整天，不哭也不鬧，是不是很懂事？
本來決定安安靜靜的就好，不去找你，讓你自己去想
結果你找我的時候我還是忍不住的回了
而且很沒有用的秒回了，真沒骨氣
但矛盾的是，不回你我怕你以為我放棄了
不是的，我一直都沒有要放棄的意思...
只是想給你一點空間，讓你沉澱冷靜

吃飯..也算有進步啦，至少晚餐沒有去吐了
雖然還是很反胃，很不想讓這些食物留在胃裡
在這樣不忍耐的吐下去，我可能就要廢了吧
真的很讓我害怕，短短3到4天竟然瘦了2kg...
每天每天都在希望你趕快想清楚
但又不能很自私的逼你知道嗎
就這樣吧，希望明天我也可以這樣
安安靜靜的等你找我就好。

難

究竟，這些窒息感、每天吃不下飯吃了就吐的感受
什麼時候才能結束...
多久沒有牽過你的手了，多久沒有擁抱？
多久多久，沒有見面了。
每一次想起你，不管是以往的快樂還是現在的難過
內心都是緊緊的揪在一起，很痛很痛
現在連眼淚都流不出來了，但卻還是在哭泣
我不能終於能理解別人說的
在哭，但是沒有眼淚 這比有眼淚流更辛苦

我們能不能趕快和好，以後不會再讓你難受了
我現在好像被報復一樣，每天都很痛
出去要開心的，不要被人發現我心情不好
在家哭也只能小小聲的不能被聽到
很辛苦，但我會忍受這一切
是我的報應吧。

只要結局是我們，過程再怎麼虐都可以。

Last

是我不夠了解你 我沒有問過你你要的是什麼

我會試著慢慢放開 也許我還會傷心幾天 但應該會自己好起來

今天的事是我衝動了... 一切好像真的是我

我自己一手造成了今天的局面

我以為你一直寵我疼我，就好像你說過的，要把我寵得離不開你

你做到了，我一直潛意識的在依賴你

你只看到你自己曾經多麼依賴我

現在沒有了我反而不習慣了

每天晚上的晚安，我多麼想再說一句我愛你 老公

但你今天很明確的告訴我，我們分開了

很痛，我不知道胸口一直悶悶的，一直想吐的感覺是什麼

也許也是我不甘心，不想把我的你拱手讓人

最最讓我痛的，是你不再是我的

我們就這樣吧，看看幾個月后的我們

會變成什麼模樣

我會慢慢放手，讓你自由。

正好19號了，謝謝你這五年七個月的照顧

不奢求什麼了，真的真的，只想要看到開心的你，健康的你

還有一個從里到外都健全的你。

最後讓我再說一次吧

我愛你，我親愛的比比、寶寶、肥肥、寶貝、阿寶、老公。

窒息

原本以為自己可以很堅強了，可以像從前一樣

像傻子一般勇往直前的去喜歡你

等你也開始喜歡我

但我今天 看了px和你的對話

已經很努力的忍住所有都得情緒

一直到回家，原本很不想問你的問題

你一個一個都告訴我了

原來一直有問題的不是什麼，是我

我沒有辦法給你你想要的

只有在這種時候才會怪自己 書讀不好

不夠聰明，不夠體貼，沒有辦法好好擔任你的賢內助

我唯一有勝算的就只是跟你在一起很久

你為什麼從不告訴我你跟我在一起起很累

你從不告訴我你想要什麼

到現在問題爆發了，讓我們都心痛

我沒有辦法好好思考這一切

我只知道我現在又開始慌了

我以為我們可以就這樣攜手到老到死

我想，如果我們家沒有我爸爸了

我可能也不會想活下去了..

難過到想吐，好難受、好難受。

後來的我們

今天一天都很好，努力的過生活
我要過得好像沒有發生過任何是一樣
跟你聊天也要好像之前那樣
是的，我決定當做什麼事都沒發生
然後開開心心的和你聊天
可能你感受得到的話，就也會不自覺的以為我們沒發生過什麼吧？

現在過了12點是17號了 但好像還在16號
16號的前天14號，我自己看了《後來的我們》
自己哭的稀里嘩啦，我害怕我們也變成電影結局一樣

後來的我們什麼都有了，但卻沒有了我們

我才不要沒有我們，什麼都有了但沒有你一起分享
這一切就不算是什麼啊
絕對絕對的不要！！很抗拒我們也悲劇收場
才不要什麼好好說再見
才不要什麼以後看你娶妻生子但對象卻不是我
這樣我會很難過很難過誒...

你告訴我你發燒了，真的很心疼
但卻又無能為力的時候，真的很痛苦
要快快好起來啊

堅強起來吧！

今天做到了 我一整天都沒有哭
就是醒來後 淡淡的想念著你
也許是因為你打字的語氣看起來好多了吧？
我也不清楚，但我知道我要堅強起來
然後等你完完全全的回到我身邊
哭就等落空了再哭吧 現在我不想要自己的眼睛每天都腫腫的
不要在每天貼雙眼皮貼了！！

到現在我還不知道那個女孩是誰
是什麼人不重要，重要的是你最後還屬於我
我會一直一直屬於你，就看你要不要了 嗯

現在可能還處於尷尬的狀態吧
我想試圖和你像以前那樣大聊然後撒嬌什麼的
但你好像沒辦法像以前那樣開心的對我
回我可愛的話，真是好鬱悶
你快快好來吧！！

每天都希望這些都只是一場很長的噩夢
然後趕快醒過來，你還在我身邊看著我
問我怎麼了？是不是做噩夢了
然後抱抱我，摸摸的我的頭
跟我說，沒事，你還在，你永遠都會在。

秘密

今天，我得知了你把我們的事告訴了px
我很錯愕，我真的不想讓任何人知道我們怎麼了
你告訴了她，仿佛這件事已成定局
我只想把它當做是我們的秘密
我不想讓誰都好，看輕你，還是怎麼樣
我不想到時候被很多人勸告說要我離開你
我做不到啊..我真的做不到
我到現在依然沒有辦法想象我該怎麼接受別人
我只要未來那個人只有你
今天一整天了，起床到現在內心一直堵得慌
不知道你是不是也一樣

現在每天都很害怕白天的到來
很不想出門，很不想見到任何的人
因為要隱藏好情緒，我想一個人待著，哪裡都不去
就是一個人好好的宣洩情緒。
每到放工回家，短短的幾小時，都在眼淚中度過
我也不是刻意讓自己哭，就是一個人的時候總會想很多

px送了我新的吹風機，很大一個
但我卻捨不得換掉你送我的小吹風機
再好的對我來說，都不及你送的
我不知道你什麼時候才會想好想通
也不知道你想通了以後你身邊的人還是不是我
每天每天都希望這一大段噩夢趕快離開
太辛苦了

委屈嗎？

今天起床后原本只是淡淡的，沒有那麼強烈了的哀傷
我以為我可以開始堅強起來，然後等你
但今天臨時有更動，沒有去外面吃早餐，而是去px家吃了
這幾天胃口其實也真的很不好
平時可以一個人吃完的，現在兩個人一起吃我都吃很少
結果就因為吃不完一人份的麺
被念了老半天，言語刺激什麼的
換作是平時我應該最多就是開開玩笑的帶過
但不知道為什麼就是覺得好委屈
在家裡都沒有人會強迫我吃我吃不下的
憑什麼在別人家我要被強迫？
當下好想找你訴訴苦，但卻不知道要以什麼樣的身份
來找你發這些小牢騷
想到這樣更難過了，在別人家掉眼淚真的是很不OK的事
其實很不好意思..但真的不知道要怎麼說

我知道這些天，你也一樣很不好受
忙碌的工作，沒有喘息的機會
還要煩惱我們的問題。
你一定一定很辛苦，曾經還可以逗你讓你高興起來
現在我卻好像失去這個資格一樣
你可能比我委屈一百倍吧。

只能說這幾天真的是很敏感
一點點的小事都會讓我想起你
今後開始要堅強了吧，當初你都奮不顧身的來找我了
如今我也要堅強的，讓你再度的回到我身邊
就是要很任性的把你的心你的人都搶回來
你不是說要把我寵壞了后讓我不再離開嗎？
可你現在寵壞了我卻要自己離開...太壞了吧！
這樣以後你真的不要我了，我也沒有人敢要了

你的聲音

今天還是很想你，一整天都很想你
然後心酸酸的，剛才你打來了
真的很久沒有聽見你的聲音了
沒想到再次聽，卻是陌生又熟悉的聲音
熟悉的是能認得出來的你的聲音
陌生的是不再甜蜜的語氣
當下不知道該尷尬好還是什麼
你真的好狠心，連和我講話的語氣都可以說變就變

很不爭氣的眼淚掉了下來
我真的不喜歡每天這樣以淚洗臉
但偏偏我控制不了自己不停地想起你
想到以後可能就此一拍兩散
想到以後我可能不再擁有你
想起了好多好多我們的過往
一直以為自己沒有陷入多深，最後發現原來早已經深入骨髓了

你說我們要是真的沒有了，你以後一定會後悔
但你為什麼知道以後會後悔卻還是要選擇放手？
為什麼不要一起面對，一起克服
這樣真的太刻骨銘心了，我受不了這樣的痛
每天都在想我們什麼時候才可以好起來
我們什麼時候可以回到過去
現在真的好痛好痛。
在外面的時候我還要裝作一切沒有發生過一樣
真的很難受，以我平時的習慣，我應該會找個人來講
但這次真的沒辦法了，連口都不知道該怎麼開了

每天回到家，做好所有都事，安靜下來
就只會更多的想你
還好雙眼皮貼還有很多
希望明天的我不要再失控了吧
你也不必道歉，感情本來就是不公平的
在一起需要兩個人的同意，分開卻只要一個人決定。
既然一開始就是不公平的為什麼你還要糾結那麼多？

失控日

今天很失控，早上出門前掉眼淚
出門去吃早餐掉眼淚、上班也想掉眼淚
好像看到什麼都和你有關係
明明是沙巴啊，又不是你的地方
但為什麼看到什麼聽到什麼甚至是吃的喝的都可以和你有關係呢？
一整天都想你，很努力地去控制自己大腦
去想些別的什麼來轉移注意力
但不管想什麼，總會繞回你身上，很奇怪呢

暫時分開了，但總忍不住想找你
還是想早安晚安的找你
改變的是，不能很開心的和你說早安 老公
就短短的早安、晚安，很不習慣
本來退回朋友的關係，是不應該一直找你吧？
因為要給你點空間，給你點時間
讓你自己沉澱，想清楚
但我又好害怕，不找你后，你會不會漸漸習慣
習慣沒有我，習慣一個人
然後就這樣對我的感情越來越淡
到你完全不再需要我的時候 我們就真的徹底的分道揚鑣了嗎
原來人家說失戀的感覺，是這樣的啊

還記得1000天的我們，當時任性的是我
到現在還記得你對我說的
不怕我去找別的男人，就怕我被別人傷害而你卻不能保護我
因為你的話，我感動了，回頭了。
選擇繼續和你在一起，而不是另一個人
（事實也證明另一個人確實并不是什麼好東西）
如果現在你不再喜歡我了，不再愛我了
那麼我就只能自己保護自己了吧
但我又怎麼能夠...
你說你太依賴我，其實你不知道，甚至我自己也沒有察覺到
我比你依賴我更依賴你
任何的事我都找你商量，找你要意見
甚至對你百分之百的信賴，沒有半點的分離意識
已經下意識的認為，我們絕對不可能分開
表面上我不太會粘你，但心裡自己很清楚
你于我而演，已經是空氣般的存在
看不到但很需要很需要

你告訴我，你身體又不好了
我又開始多想了，你會不會身體出了什麼事
健康是不是又亮了紅燈
你會不會比我早離開這個世界
我想我沒有辦法承受更多了
請你好好的活著。
大概是因為我說了很多次
我所有的悲傷在睡醒之後就跟沒事一樣
老天爺接受到了，讓我今天一醒過來還是像昨天一樣
心裡悶悶的、很難受很難受...
不想再這樣了

沒有標題

久違了 打開電腦打字的感覺

原本想要寫的東西好像很多很多

但打開的瞬間，卻不知道該從哪裡開始才好

我想我可以理解你8分之1的感受吧？

因為我不知道你痛苦的程度到哪裡

我沒有過憂鬱症，就是純粹的會不開心的一個平凡人而已。

但我可能又和平凡人稍微不一樣

我好像是個樂天派，睡個覺起床腦中會自動把睡前不開心的給刪除

其實樂天派也很痛苦，我也想享受那個難過的過程

但每次醒來就忘掉，然後再因為一樣的事重新上演再次難過

我也很想一次痛苦結束，但好像不行呢。

很要命的是，我身邊似乎沒有一個我可以傾訴的對象

沒有一個能夠完全理解我此時此刻感受的人

沒有一個適合聽我說話的人

其實也要看我願不願意講吧？不知道該怎麼開口

所以在別人面前要很若無其事

就算很難過，也要收進心裡，不能表現出來，不然一切都很做作

也不能和平時的自己不一樣，不然安靜下來別人可能會以為自己再發脾氣

所以每天要在別人面前“做自己”

其實做自己才是最難的啊。

現在打這段，凌晨2點01分。

平時早就做好了自己所有的事睡著了

但現在的我好像很精神，大概需要點時間讓自己熟睡吧。

不明白你為什麼把自己說得一文不值

看了很難過的啊，遠遠比起知道還有另一個人存在的事更難過

我知道 只有我很冷靜的時候 你才敢提要和我暫時分開

我知道你怕我難過，所以我只能這樣淡然的答應你

不然你會一輩子都這樣吧？自己糾結難過混亂

而我卻什麼都做不了，也許現在這樣 才是可以幫你的方法吧？

退回朋友關係，很早以前剛開始在一起的時候

有過一段時間自己做了心理準備

但做著做著，就完全沒有在管了，想說到時候再看

看來臨時抱佛腳是會被踹一腳的。

突然說來就來的時候真的會慌呢...哈哈

你對我的好我知道，因為你我得到了什麼改變了什麼我也很清楚

沒有人比我更清楚你對我多好，雖然你自己並不覺得

但自從和你在一起我很多想法都不一樣了

就是類似Kampung girl開竅吧？XD

以後就算沒有了，但我還是會一直記得你。

我今晚 要貼雙眼皮貼睡覺

明天早上再看怎麼辦吧

反正我也沒有更好的選擇，因為你已經是我的最好了

你自己看著辦，反正口頭上的等你不等你都一樣

對我來說這也不是等，就是和平時一樣的生活就對了。

你見或者不見我

我，就在那里 不悲不喜

你念或者不念我

情，就在那里 不来不去

你爱或者不爱我

爱，就在那里 不增不减

你跟或者不跟我

我的手就在你手里 不舍不弃

来到我的怀里 或者 让我住进你的心里

漠然相爱 寂静欢喜

                                             _何晟銘

變了

現在自己的委屈自己吞
有話想說都不知道怎麼開口
你也不再說你愛我，你也不再喊我老婆
睡覺前固定會聽到的再也聽不到了。
很討厭晚上這樣該睡覺的時候流眼淚
然後睡意全消

呵

如果不想承認自己的錯就不要硬道歉
反正聽的人心情也不會變好

莫名其妙被發脾氣真的是夠了

5th

這次回去，真的不是我們都喜歡的原因
但也因此能順便慶祝5週年，寶貝說要感謝婆婆。
幾天過去了，很快的我又獨自回台灣了。
這次是今年第5次離開了，才3月就分開了五次，每一次分開也是越來越捨不得的。
今年也吵了很多架，又很莫名其妙的也有跟白目的。
每一次吵架或心情很鬱悶的時候都滿腦子對方的缺點然後自己生氣糾結
但每一次離別的時候卻只剩下一大堆的不捨，什麼缺點都忘光光了。
我們大概要這樣相愛相殺一輩子吧...
但因為是你 我樂意。

遲來的五週年快樂!希望你真的喜歡我送你的禮物。

Worst month ever

這裡太久沒有回來了 看來真的變成心情不好才會過來看一眼的地方
曾經想在這裡留下各種美好的回憶，但漸漸懶惰到心情不好再來
真的是對不起以前用心經營這裡的自己

最刺耳最傷心的話，大概在這個月聽完了，還會有更壞的嗎？
真是一個最好的新年
剛才還在擔心你開車會不會危險，會不會怎麼樣
結果換了交通工具也沒有被告知，大概也和別人先說了吧。
我知道了又能怎樣呢？以後還是少點問問題 好好的當個乖寶寶就好

或許沒有我，你就不會有那麼多的煩惱了。