害怕

害怕夜晚來臨，害怕睡覺時間
感覺一睡會做不喜歡的夢
好像連續好幾天都是一醒來會很不開心的夢了。

可不可以，不要再折磨我

迷路

有人說，愛情不是人一生的全部
我很清楚這個道理，也很明白失去不要覺得可惜
因為失去後會得到更好的。
但是我好像被困在了一個透明玻璃瓶裡
看起來好像已經沒事了，但不管我怎麼走
我都還在那個叫傷的玻璃瓶裡，走不出來
我試過了好多方法，時間也過去了5個月
我試著要去喜歡別人，我試著做別的事轉移注意力
試著把你想想你全部我接受不了的缺點
甚至還跑去了旅行
但是，我跑去旅行回來，才發現你也和別人跑去旅行
心裡更加的扭曲，更加的不平衡
雖然然平靜了一陣子，但最近想起來心裡真的好不舒服
我試著去喜歡別人，但你給過的愛，早就塑造成了內心那個我要的形狀
別人成不了，也不會是一樣的

我想我還很喜歡你，那個喜歡大於你的全部我無法接受的缺點
但精神潔癖卻告訴我不要和你在繼續來往
所以我真的不知道我應該怎麼做，放不下，又想放下。
想放下，卻又實在放不下。

有人說，愛情是毒藥，一旦嘗試過，你會上癮
我想這也許是因為我第一次嗑的藥，還維持了那麼久
所以嚴重的上癮了
我在我家人或朋友身上，找不到這樣的愛
偶爾很溫暖，但卻有患得患失，我很不喜歡
我要的是那一個，只有一個的愛
全世界唯獨給我的，獨一無二的愛
這些是家人或朋友都給不了的
我雖然沒有兄弟姐妹，但家人給的不是只有我
朋友也有其他的朋友，不是只有我而已。
唯一可以獲得全部關注點的也許只有愛情
但失去了，仿佛迷失了方向
我承認，我漸漸地發現我是個很缺愛的人
我想要找到屬於我自己的那一份
我知道哪裡會有，但我得不到
因為原本屬於我的那一份早就不在我這裡了
已經被瓜分掉了。

這一陣子，壓力的事太多太多
更希望有那唯一的一個人可以放心傾訴
而不是作為朋友，作為同事，作為blablabla等的身份
問我怎麼了，需要什麼幫助
沒有，我只要一個，我的人，聽我說。

久違了

最近我發現我好像沒有人傾訴
沒有人可以讓我說說話
好多好多的事憋在心裡好難受
這也許就是所謂的長大？很多事都欲言又止
很多事都選擇還是沉默就好
我好幾次都想隨便找個人講，我想讓自己心裡舒服一點
到最後想想，還是算了
因為不管跟誰講都好奇怪
所以我還是回來這裡隨便記錄一下好了

到今天为止才發覺，沒有一個人是真的了解我的
不管是家人、朋友，更不用說外人了
從來沒有人了解我的所作所為背後的意義是什麼
所有人只看到表面的我，就認為我是那樣的人
也許太多年了直言不諱，太多年的表露自己
所以當我在悄悄地連我自己都不知道什麼時候變化的時候
沒有人察覺，沒有任何一個人。
大家已經習慣了，知道了，所謂的我就是表面的我
也許就只有我自己吧。
我好像漸漸地習慣了這孤獨感
每天朝十晚九，然後把自己關在房間裡
好像自己一個人搬出去住一樣
工作也是自己，假日也是自己
手機不再有各種訊息
前陣子的蒼蠅也被打發走了
手機響了多半是工作、廣告、app提醒
我想接近人群，但越靠近人群更倍感孤獨
我要怎麼做？該怎麼做？

對於很多事，我也不知道自己是屬於放不下還是不甘心
我恨別人搶走我的幸福，沒有做錯事的我卻落得不幸的下場
還會時不時被調侃沒有男朋友
連比我糟糕的人，把男朋友當ATM機的人都等著嫁而已
我不禁會懷疑我是不是比這樣的人更糟糕。

還有好多好多難以啟齒的事，竟然連打出來都要深思熟慮
不想別人看穿，所以還是保留吧。
不寫了。

普通的日子

3月19日

回歸普通的日子

不再屬於有我有你的日子
而在幾個月後卻是屬於你和她的日子。

回想起曾經把我追回來的時候
最後又把我給拋棄 心裡就莫名的不能理解

找了很多人來聊天，也只能暫時的不無聊
但卻填補不了那份空虛感
也許就是所謂的急不得，對的人總會在之後遇到。