less than three

當你上次說看到我寫的東西哭了
答應我會好好想的時候
我以為這次終於是真的會想了
然後，在之後你對我的態度愛理不理
之後情人節閃照，刪好友退追蹤的行為
讓我覺得，嗯，你想好了，你決定好了的時候
你又出現了，告訴我你多麼的想我

但我怎麼能...我聽到那一聲又一聲的老婆，baby
心裡多麼的高興，多麼的久違
但我知道這一切不是夢境，而是很快就要結束的現實
心有多痛，只能忍耐，一次一次的拒絕，只能忍耐
我不希望成為第三者，一來不希望別人也承受
二來不覺得很好笑嗎，我原本是正宮，卻要我當曾經的小三的小三？
也許今日一別，就是真的最後了
我不知道未來還會怎麼樣
但你說我再往前走，你還在停留
我就真的不知道可以怎麼說了
你也只看到你看到的，你看不到那背後血肉模糊的我被隱藏起來
手機容量，滿到一直叫我刪東西了
裡面剩下的都是我需要的app，刪不得
只有兩個是我完全沒有再用的
一個是你第一個心血，已經下架了，我捨不得刪掉
一個是你現在積極推廣的新血，還在試用期間註冊的，捨不得刪掉
合照最多的就是你的，捨不得刪掉
一切最該刪掉的我統統捨不得
而你說我在往前走了

我只是在用我的方式繼續我的生活
我知道我沒有必要每天把自己弄得一副可憐兮兮的樣子
給誰看呢？讓誰同情我？？我不是林黛玉不需要每天哭哭啼啼的
心裡總還有一絲絲的小希望，小火苗在燃燒
也許真的要在今晚被你給吹滅了吧
不希望我們不在一起了還維持奇怪的的關係
我要的就只是一分單純的只屬於兩個人的愛
而不是多出來的，既然你還給不了我，就不要對不起眼前人了

我至今還是不明白你為什麼要和一個你不愛的人在一起
這點我真的覺得自己優秀多了
我可以在感情中抉擇，不會和另一個人藕斷絲連。

也許所謂三觀不合真的不能再在一起吧我不知道
但我還是相信異地戀，還是相信多不適合的人有愛就能到永遠
就看愛的深淺了。

時間 新歡

其實為什麼什麼都想知道
誰知道呢？我當然知道了自己也會不高興
但也許就是要討個說法
也許是習慣了不想被隱瞞
如果我不再那麼重要，為什麼還要留我？
就只為了那份愧疚感的話
那是不是就會徹底的把我人生毀掉
我已經放棄了所謂的夢想，放棄了一個就算只是工讀也高薪的地方
如果我再渾渾噩噩的躲在陰影裡
下場會變怎樣？我自己都不知道

這五年來我看過見過不少如果我單身肯定心動的人
有過我的理想型，分別在不同的時候出現過
但我都想到我有了你，有一個很愛我的你
我從來不會想要去越線。
結果一聲不響的，你喜歡上了別人
馬上就要我走，馬上就和別人在一起
沒有早知道，如果有我已經找別人了哈哈哈哈
現在還是會期待你找我
看到你找我還是很高興
我覺得這樣的我很不OK

看過別人說的，如何忘記舊愛？
時間和新歡
我不知道時間的部分要過多久
我曾經那麼陽光的一個人
我不想要一直待在陰暗裡
但每天每時每分每秒都讓我難受
時間過得太慢太慢，我沒有辦法等時間過
而新歡呢？
曾經覺得不錯的，都有對象了
也許也是單的久了
好像什麼人來找我廢個話都覺得人家可能對我有點什麼
但其實應該是沒什麼的哈哈哈
這裡面有些人我真的都不喜歡，甚至反感
有些人我覺得好像不錯，可以試試看
但問題是人家應該就只是無聊想找另一個無聊的人聊聊而已
找一個新歡真的太難了
所以以後要找新歡必須先抓好另一半找到適合的再分開
才不會空虛寂寞覺得冷 像現在的我一樣 呵呵

我是誰

就是這樣，走也不是留也不是

之前要留，你千方百计趕我走

後來決定要走了，你卻要我留

要我走的時候趕我趕得那麼用心

要我留的時候卻也依然若即若離

我好不容易把心收好了收來了

準備好了接受別人，但你三言兩語又把我拉回這深淵

我不知道我還可以怎麼樣

我真的很討厭，很不喜歡這種

只能背地裡偷偷摸摸的

只有我知道你對我還有感情

其他沒有任何一個人知道

我只能遮遮掩掩這種感覺真的很難受

我要是表現出來了，大家都會以為我是瘋子

以為只有我一個人放不下

多難堪

很懶得做任何的事，卻拼命的找事做

我的假期一點都不放鬆

我去台灣也是徒勞無功

回來根本就等於回到原點

你不知道，我回來看到你po文

我失眠了，我甚至還夢到了一些我醒來就很煩躁的夢

我不知道你憑什麼可以這樣

兩邊都能得到，我卻只能望著你和別人在一起的背影

渴望有個人也能來愛我來疼我

卻沒辦法

我也想要有個人陪我過什麼情人節過年還是什麼都好

我也想有個人可以甜甜的對我

只對我一個

但我現在算什麼.......真的窒息到快要死掉了。