碎

今天來到了台灣，還是依然悶悶不樂，從到機場開始一直流淚流到了台灣
我也不知道，回憶就是湧上了心頭，難受得要死
到下午還在吵架，還在各種的吵，不高興。
直到晚上，YJ想看看她長什麼樣，開了她的insta
我看到了更多新的Story，看過的沒看過的一次看完了
你牽手牽的可真順手，靠她靠得多麼自然
還有驚喜小禮物，Dior， Armani，你以為這些我不喜歡嗎？我從來沒有得到過。
你如果真的有好好注意過我，我們一起逛巨城，我都會多看MAC幾眼，看YSL幾眼。
你根本不會去注意看我到底是真的還是假的不喜歡。
我真的沒有辦法再看下去了，難受，很難受
看你對她那麼甜，心真的全碎了，你說過的話真的沒有算數。
真的酸到我不知道該有什麼情緒，最後我真的只能忍痛。
把你的朋友們remove掉了，然後unfollow了一些我看了會想起你們的人
把我們所有的照片收藏起來了，沒有人會看到了。
你說你也很難過，很傷心，那我呢？我們交換位置看看。
你還有一個另一半，我什麼人都沒有
沒有一個理解我的人，沒有一個懂我的人。
就你想要談戀愛，我不想要嗎？我也該去找個男人了吧。
看你在那邊甜甜蜜蜜的過，那麼快樂，我也就不需要擔心你的心情了。
你也不會找我，表示你真的很快樂吧。
你快樂就好，可以說再見了。
希望你幸福快樂，你可以覺得我做作，但你快樂真的比什麼都重要。
你的小號，也把我remove掉了，也Unfollow我了，大概真的什麼都不想留給我了吧。
我也不想找你去問了，你要怎麼樣就怎麼樣，我放了。

放什麼

曾經天真的以為，你不會離開
把自己給了你，一方面也是為了要讓你安心
證明我也不會離開你
可是...我算錯了，你離開了。

逼得我不得不發瘋，因為你不理我

你對她越來越陷入其中，我好著急

我很害怕，我等不及這一切

我怕你對她越來越多然後對我越來越少

我不想等到你發現她的不好

要多久？半年？一年？兩年？

好像一次把我的好和我的愛給扼殺掉

你如果離開她只是因為她的不好

那你為什麼不看看我曾經的好然後再給我機會

這世上仿佛不再有那個不變心的人了。

如果連你都會變心...

我這樣瘋瘋癲癲的，讓你身邊的人越來越覺得我不好

然後她就順其自然的變成了那個好的

你就不用再承受那些身邊的人不喜歡另一半的難受了吧

也許現在這陣子，你們都很難，會被別人講

久了，大家淡忘了，連我也被消除在大家的記憶了。

有人和我說，放不下也要放下

告訴我說你都在騙我，憑什麼要相信你

但我就是放不下，我就是相信你的一切

你跟我說什麼我都相信

就算你現在認為我們沒有關係了你沒有對不起我

所以你也不打算跟我說什麼

我們現在只能有事才可以找對方

我要怎麼習慣這一切？？

我看著很多跟我們在一起的時期也在一起的情侶

到現在準備慶祝六週年，慶祝多少多少的時候

我多難過，我本來是為這些人高興的

因為我也擁有一個陪我過週年的人

但我現在只能看著大家慶祝，然後我脫節了

你不會明白我這些痛。

最好笑的是，我竟然花钱去买了機票

想說要離開這個地方去散散心

結果換個錢才發現自己戶頭快没钱了

但這時候的我卻沒有心思要去工作

沒有任何的心思要賺錢

但我卻很焦慮，因為之後還有很多需要必要花錢的地方

花錢出國散心，只有有錢人才有資格做的事

我真的任性過度了...

這次沒有去的話，就是自己忍受難過的話

我一分不花，我戶頭還有至少5位數

現在4位數快接近3位數了吧

回來還要逼自己趕快工作

沒有什麼休息時間了

沒有錢了 什麼都沒有了

你讓我一下失去了好多好多。

痛

你真的可以做到狠心啊
跟我講話變得那麼冷淡，對我越來越不耐煩
我只是問你一句為什麼，把我的WhatsApp給block掉
你就說你沒空，你很忙，很重要，先不要找你
好，可以，你這樣講的話我可以等你
但為什麼還要再加一句你不信就算。
現在被block的是我，我只要一個解釋
你可以選擇晚點跟我講，你可以選擇叫我等你因為你忙
我最多就是不爽又要我等多久
可你偏偏卻說，不信就算
你真的每天都在牽引著我的情緒
你真的不知道你這樣對我我會有多難過
每次想到那個女人得到了你開開心心的樣子
我嫉妒的快要死掉了
我想到你買了很多很多我喜歡卻捨不得買的零食給她
我想到了你們開開心心的見面
想到曾經一切都是我的卻變成了別人的
在這麼短的時間內變成了別人的
你要我怎麼忍受？？？

說要保護我不要我受這些傷害的人是你
帶給我這些傷害的也是你
比起別人給的，你帶來的傷痛是其他人帶來的多少倍你知道嗎
如果你們過了好一陣子，在一起，也許我會平衡一點
但你沒有，我剛和你告白你說你走不出上一段感情
現在你一和我分開就馬上和別人在一起了
是我比較好放開是嗎？
你連跟我說話都變得那麼厭惡了
我還能怎麼辦
我只能自己心痛只能自己暗自流淚除了這些我還能做什麼？

這陣子，不是只有你讓我難受
還有很多你不知道的
但這些也沒有必要說了
現在這世界，真的的也沒什麼好迷戀的了
走了會更好吧。

也許今天唯一一篇，也許今天的第一篇

你現在的關心，我真的一點都不想要
對於什麼？對於前任的愧疚感
對於前任的心疼，對於前任墮落的抱歉
我本不該是這樣的人，你讓我成為了瘋子
我要的不是你這樣的關心，我要的是你還愛著我的關心
你還愛著我還放不下我的那種
如果只是一昧的覺得要補償，要怎麼樣怎麼樣
那大可不必了，你可以遠離我的生活了
我這輩子就這樣渾渾噩噩下去還是什麼都好
有沒有出現我的下一個也好
反正我的愛是沒辦法，也給不了別人最完整的了
在你讓我心力交瘁的之後，我再也不敢相信任何的人了
你讓我變成了像我剛認識的你一樣
對於這些感到害怕，感到沒有安全感
我還能怎麼樣？

為什麼我長不大呢？我花了那麼久的時間
一直維持著你說你最愛的模樣
如今你卻說我這樣子你不喜歡，你無法溝通
在我開始想要改變想要長大的時候
我發現我好像雙腳無力的樣子
我站不起來了，我爬不起來了
我當小朋友當太久太久了
已經忘記了要怎麼做才能站起來
然後現在的你在做什麼？你非但沒有要幫助我站起來
反而是一鞭又一鞭的把我抽痛
我以為在這種痛裡我可以站起來
結果我沒辦法，痛完了站不起來了
我反抗，但我反抗之後卻把自己逼入絕境
不管怎麼樣，輸得彻彻底底
你為了別人這麼對我
為了一個剛在一起的人和我這個剛分手的人要馬上斷絕所有
當初和我在一起一年多你都忘不掉你當時的前任
你和她在一起就馬上把我忘掉。
你真殘忍。
是啊，當初的我，和現在的她一樣啊
勝券在握，你已經是我的了
我才不在乎你對你的前任怎麼樣
我也給足了你時間去忘掉她
她當然也會這樣，我很理解，因為我也做過一樣的事
對一樣的男人。
和前任糾纏，放不下的前任，久而久之就靠自己讓你全心全意愛我
我們再走一樣的路，但總感覺會有不一樣的結局
我不知道你們在一起會多久
但是我知道不管有沒有這個人
你們還在不在一起
你都不會回頭了。

可笑的是，當人家問起我的時候
我還是一直在幫你講話，一直說這也是我的問題
而你卻一直在認為我到處敗壞你的名聲
這是能為你做的最後一件事了吧
幫你澄清，還你你要的清白。

你的生日禮物完成了以後
就是各奔東西了，給我最後的時間吧。

瘋子

今天還是很多人來開導我，我不需要別人來開導啊
然後心又開始自己痛起來
想到你說你會後悔，可你為什麼那麼急著公開
既然你會後悔那你為什麼還要公開？
說後悔真的只是別人告訴我的一樣嗎？
客套話而已，意思意思講講而已。
我跟別人說，你不會跟我講客套話
我由始至終相信你，你說什麼就是什麼。
我不知道你什麼時候才會後悔，什麼時候才會回來
但我可以肯定的是我一直都在等你
一直都在原地，我走不出去

我想成長，我在改變，但你卻說我不應該
兩個人在一起都是互相配合的我為什麼不應該
我很願意為你付出一切，都是我自願的我從來不後悔這些
因為我改的都是無關人生的小事
我追星不追星都一樣
我接不接受別人抽煙也都一樣
我說話收斂還能給自己招人喜歡
有什麼不好？

昨晚你說你遇到了不好的事
今天你就是很隨便的告訴我你昨天遇到了很壞的警察
勒索了你跟你要了很多錢
你說你當時一個人，你一定很害怕很無助也很無奈吧
如果我在你身邊你會好一點嗎？或者會或者不會吧
然後我把我的心裡話說了很多給你
當然說的很多話裡也有很多氣話
但你有可能把我心裡話也當成氣話了吧我不知道
有些事你真的不會知道，自從我發現你會看這裡之後
我有些話都是藏著說的，但今天告訴了你很多
又成功讓你討厭我了吧？
真的越來越沒有希望了。

然而今天一大堆來找我來開導我的人
我不知道為什麼那麼好笑
真的是中學後很少講話的一個人
突然跑來開導安慰各種來
以前在中學是一個安安靜靜的乖寶寶
但現在感覺不一樣了，好像是一種長大了的感覺
可能因為我們有類似的經歷
但一個好久不見的人劈頭上來就是先把我罵一頓
還是很無奈的，但又有點不知道該怎麼講
後來還有在大學不是很喜歡的人
但因為我們生日很接近，所以其實很懂對方
她也有類似的經歷，所以她很明白我所做的一切
到底是為什麼而做，什麼動機等等。
然後還是一個大學的同學
一上來就先問我有沒有好好吃飯，瘦了多少
當然不止他們三個，還有好多人就是剛好問到
我以為今天是什麼日子怎麼大家都來問這些
一般人都比你還關心我的時候心裡總是不平衡的。

比悲傷更悲傷的故事

今天去考車了，你也找我了
但是偏偏在我想忍住眼淚的時候跟你講完就哭了
大概算世界都以為我是被女魔頭罵哭的吧
事實上也不是全然因為女魔頭啊
你昨天一天沒有找我，原因竟然是因為和她在一起
so？她和你在一起會看你的手機嗎？？？
她可以看我不可以看的意思？？
什麼所謂的尊重，我都沒有得到過的她卻都能擁有
我好像在幫別人訓練了5年的男朋友一樣
反正一天下來都很不順利
去換錢，換台幣，才發現啊...銀行的錢原來那麼少了
存款少成那樣還敢跑去玩不工作一兩個月的我
真的是膽大包天！
你問我需不需要錢，我很驕傲的不要
我們之間什麼關係需要你給我錢？？
老公？男友？還是什麼？什麼都不是...
那我憑什麼收你的錢？？？

下午自己一個人去看電影
總覺得你們一起去看過電影了，兩個人
我去看了比悲傷更悲傷的故事
以為會爆哭，結果並沒有，為我自己也很意外
就只是流一兩滴眼淚那種
因為歌很感人，加上我見不得別人流眼淚
別人哭我也想哭
並沒有真的因為劇情而掉眼淚
以欠的我會爆哭，因為同情
現在的我就只覺得自己更悲傷，到底為什麼要哭別人的
他們那麼相愛，哭個鬼？

晚上你也找我了，說你今天過得比我倒霉
叫我不要不開心了
問你怎麼了也說明天講
但明天你還會記得我這個人嗎？？
而且你覺得，就算你過得比我還要慘
我會高興嗎？？？
我比任何人都想要你過得好
雖然我每次都唱反調，每次都惹你
還不都是要你注意我嗎？！

離

一整天，除了看到昨晚的晚安
今天都不找我了，也許又在忙，在約會還是什麼的
反正我現在就只能想，嗯，你心裡有我就會自己來找我，沒有的話就算了。
是真的啊，你在乎我的話就會找我，不在乎我的話我也不能逼你

今天來店裡，果然就是會想很多，但因為明天考車
所以我把書本帶來複習，盡可能的減少想太多的機會

但誰知道這個不聽話的腦袋和心什麼時候又在搗亂呢

總之啊，一整天了..

我只能說，既然你不想找我，那我也不去打擾了

沒意思，如果你們剛好在一起

我這樣突然找你，你應該也不怎麼想要在她面前回我還是怎樣吧

多幾天我就要飛了，真的是很現實的

剛剛才想說明天要去換錢

但仔細看看銀行戶口，嗯....

真的是現實了，窮人家想去散散心，但沒錢哈哈哈

大概只能任性這一次了，之後就是乖乖努力工作

明明才一月，但突然想到接下來3月左右的計劃

然後又想到8月要供的保險

頭就開始快要漲了....
仔細想想，計劃是我們還在一起的時候答應人家的

覺得有你當我的靠山我可以好好地闖

我的想法..真的是太錯了哈哈哈

這世界真的，誰都不能靠，只能靠自己。

要把過去那些拋開了

真的由儉入奢易，由奢入儉難不是没有道理的

接下來要好好的看緊自己啦！

輕便

又去Kl啦，每次當你過去都會變成另一個你
對我更冷漠，更少找我，也許是因為忙吧，工作什麼的。
我已經不想去想你到底在幹什麼
有空看story沒空理我這件事了
我一整天一直在找事做
學車、練琴、追劇、寫字、出門、跟別人聊天
就是不要去想那麼多
總覺得在家比去外面工作好啊
我可以做的事更多，也不至於想太多
所以在家這兩天很舒服
但想到明天又要去工作了就不是很開心
但答應了人家禮拜一四回去幫忙就一定要做到
雖然內心很不想，但還是得去

你也就找我那一兩次，嚴格來說一開始也是我先找你的
你到了也不會告訴我，我自己瞎操心了很久
怎麼還沒到，久而久之就感覺到，其實你到了
只不過沒有第一時間告訴我而已。
也該無所謂了吧，我又不是誰，跟我說這些來幹什麼？
後來第二次才是你先找我的
在吃著飯，叫我記得吃飯。
但我換個方面想，至少你吃飯還會想我吧
不知道你又和誰在一起但至少想起了我
我也就該感激了。

雖然一整天在找事做，沒有想太多
但心裡還是都在想你，這點是真的沒辦法做不到的
總比想太多的好，就是做什麼都想起你
然後繼續做自己的事
你沒有找我就自己不開心一下
然後繼續做自己的事分散注意力
挺好的。

1

今天是我呆在家里的第一天
你沒有找我，一月的第一個早上沒有早安
感到略失望，昨夜沒有那個第一時間新年快樂一樣失望吧
然後發現你都在看story卻沒有找我的時候
也默默難過了很久
但後來才想起，你好像也沒有什麼理由毫無理由的來找我了
現在找我應該都是有事才會找了
畢竟也沒什麼關係了。
自己練了琴，看了戲，果然一個人在房間了的時候真的很好
在外面還要賠笑還要照顧別人的心情，心累上加累

後來你有打給我，跟我說了些有的沒的
之後就是一樣沒有找我了
直到晚上因為我需要用卡只好找你問
你才回復了我 否則的話應該也不會找我了吧

但真好，你有想我。

今天吃晚餐的時候爸爸問我是不是過年要去檳城
我說沒有，他還跟我說這樣不好吧
還是要過去看看你的家人
都已經完全接受你了呢，我們卻變這樣
要得到一個人的信任不容易
但你怎麼就放手了..當初多難才讓我爸接受的呢。