嘻嘻

這兩天這樣折騰下去
發現真的沒辦法讓你這樣冷漠的對待我
我又繼續像個傻子一樣一直死纏爛打了
你說我以後一定會恨自己
但我不會，我沒有努力過我才會恨自己
我不要有一天，看著你要結婚了，新娘不是我
我才懊惱自己為什麼不為自己爭取

今天就是一直一直不停地找你
不管你回不回我
我回到了一年剛追你的狀態
拼命撞墻還不退縮
有時候努力得不到回報但不努力一定得不到
就是仔細想一想，再讓你心動的話應該...ok？
你就會回到我身邊了吧哈哈

現在每天在外面要笑嘻嘻的
對你也笑嘻嘻的，不生氣，不吃醋，很大方
就學會把悲傷收起來，讓自己不那麼難過吧。

看你可以和朋友開心的去唱歌、放鬆
覺得真好。
我沒辦法想象以後陪你和朋友聚會的人從此不再是我了
而是另一個人的時候，該有多痛。
但我不管了，你要自私，我也要
你要和她試試看，我就去當小三
反正現在這時代當小三好像更輕鬆

今天是萬聖節，怎麼還有人在這個時候放閃..
好羨慕。

嫉妒

真的真的要提醒自己兩句話
一輩子當座右銘好了

“嫉妒使我醜陋”
“沖動是魔鬼”

今天忍不住用了不好的態度來跟你講話
應該是說，打字。
我真的嫉妒到快要瘋掉了
我沒有辦法去想象如果你們在一起後
會不會從此就走到白頭
會不會從此我就成為了真正的過去
會不會我就不再是你牽掛的人。
好難受，真的的太難受了
每一天的日子跟行尸走肉沒有什麼差別
你說你希望我開心，你喜歡看到我開心的樣子
但，我要怎麼開心起來？

你說過的一切都歷歷在目
而你現在的所作所為讓這一切都成了過往雲煙。
我真的很想做很壞的事
但我的良心告訴一直在告訴我不許！
別人做了壞事，我為什麼也要一起同流合污。
我不想變壞，但就所謂因為像白紙一樣的單純
才淪落到今天的下場

你希望我不要改變，但你卻不能接受我的所有
那你告訴我我該怎麼辦？
是不是不改變你就不會再愛我了
是不是改變你也一樣不再愛我了
好痛。

你和她一起去吃晚餐了，好浪漫
兩個人那麼晚去吃德國餐。
儘管這對你來說只是普通的一餐
但對女孩子來說，可不一定啊。
我各種想，但我不敢打擾
你應該覺得我越來越煩了吧？
明明不在一起了到底還有什麼資格管你的事。

慌

今天的你好像很忙，都不怎麼找我
偏偏你還在她在的城市，這樣讓我好慌
我們之間為什麼可以那麼輕易得到被放棄
明明快樂的時光很多，就因為距離的話
那真的是很不值得。

這幾天都看到很多人po說結婚了
參加誰誰的婚禮，結婚幾週年了
被求婚了，甚至看到最讓我不平衡的
是一篇說，很多人都說他們不適合因為個性差很多
但他們最後還是證明了那些人是錯的
知道嗎，我看了好羨慕
我們也不一樣，可為什麼我們會走到今天這樣的局面？
真的好難受。

夢

昨夜夢見了你，我們見面還是一如往既的牽手擁抱
我還記得我問了你，我們這樣算是復合了嗎？
你卻跟我說，沒有。我們就這樣，走著走著..
走到了一座橋，我們快要走過了，突然覺得很美
我說，我們在這裡拍張照吧？於是我回頭，去找了工作人員
原本一堆的工作人員卻突然沒人了
連你也不見了，我就一路上一直找你一直找你
結果好不容易找到了，看到你和一個女孩一起工作
我看不到她的臉，但我知道是個她
我找到了你，但我太累了，趴在你們工作的桌子上睡了

真好，我們還可以在夢裡相見
多希望夢見你后，永遠都不要醒來了。
或者醒來了以後，你就回到我身邊了。

下午我收到了朋友的截圖
真諷刺，曾經說好要帶我去看世界的人，和別人在討論要去哪裡
看來以後我會很討厭聖誕老人的節日

你晚上打給我，跟我說了很多，說了很久
我沒辦法討厭你，真的做不到
我很倔強，很固執，我愛的很深，愛得沒辦法回過頭去恨
而把這個恨丟給了另一個人
另一個你覺得她很無辜的人
對不起，我只能說，只有女人可以看得出來，誰才是婊子

有一瞬間啊，我騙我自己說
這是你要給我的生日驚喜
先來騙我說你有喜歡的人了，說我們個性不合
然後到我生日那天，突然冒出來給我驚喜
但我知道，你騙不了我，這一切多麼的不合理。
騙人的話你早就自己露餡了，你那麼笨。

最後我輸給了所謂的三觀，所謂的距離。
我以為這一切都是可以克服的
但我居然成為了，你認為的以後帶不出去的女人。
是啊，我在鄉下長大，我的個性很男，脾氣很臭
沒有辦法和你門當戶對，真的是抱歉。






說了很多抱怨話，但聽到你哭我還是很心疼
叫我不等你，我又怎麼做得到？

Control myself

今天努力了一天，控制自己不要動不動就找你
雖然你說沒關係，我可以找
但總覺得，還是要有點偶爾距離吧？
這樣可能可以讓你感受到我不在也許真的不好？
一整天都在想你，雖然沒有找你
但你有自己來找我說話我也滿意了
現在真的只能努力要求自己，不要太計較
就算只有一點點的得到，也該心滿意足
總之，我只能希望你好好地想好這些
好好地考慮清楚一切

你不糟糕，你只是暫時沖昏了頭。
嗯。

搞砸了..

我真的是一個很愛搬石頭砸自己腳的人
還要選那種最大的！！=.=||
真的是要永遠給自己一個座右銘
“沖動是魔鬼！”

今天發現被某個人Hide了覺得很莫名其妙
就是那種 hello？你憑什麼？？的概念
結果自己就忿忿不平的找了你來講
其實可能也是習慣，自己遇到什麼不爽的都會第一時間跟你講
但偏偏，這件事和你有關...
但我真的也不知道該跟誰講了
我遵守了諾言，我緊緊閉著自己的嘴
一個朋友都沒有說，對方是誰
我都要被自己的守口如瓶給感動了
結果換來的是，我莫名委屈了卻沒有對象訴說
只能跟你講
最終只能恭喜自己的蠢，讓我們又再度降溫
真的是傻，大概我這樣的在電視劇活不過一集吧。

直來直往真的害人不淺誒
我一定要改掉！！！！！
先設定個小目標好了
以後有事都憋在心裡
然後慢慢進化成為
當遇到這些讓我不爽的事
我內心甚至不會起任何漣漪
這樣人生就會快樂很多了。
真的只能說，道理我都懂啊
不要在意這些沒意義的事
腦子這麼說，但心不是啊！！
反正加油吧...這確實是一條漫漫長路呢。

複雜

今天，你打來了一次，我打去了一次
反正都是因為想念不是嗎？
你想我，我想你 我們到底有什麼不可以在一起的原因
我到現在還是不能理解
愛就在一起，不愛就分開
但我們之間沒有不愛啊！！！
看來是要對症下藥了是吧？
你說很久沒有戀愛的感覺了
那我們現在繼續培養下去嘛...
看來是個大工程了
我一定會努力！！！我要振作了！！！
不能讓你繼續複雜下去！
不能讓我們之間就這樣結束！！！不然多冤枉...

但我還是會乖乖的，你不找我，我就不去刻意找你
不然你嫌我煩的時候，我連作戰都作不了啦！！
唉~想你了

錯覺

今天一整天的感覺，還可以呢
總有一種我們沒有分開的錯覺
我們還是很開心的聊天，和以前一樣的聊天
然後你告訴我說你不習慣，我又何嘗不是？
從你說我們可能要分開開始一直不習慣
到現在實際上真的分開了都沒有習慣過
雖然我們本來就有段距離，沒有像別人一樣天天黏在一起
但是一些生活習慣，一些我們之間的習慣
在一夜間都變了，還是一樣的啊
總之我還在努力，當然你馬上要回頭的話
我還是很樂意的啦..（沒骨氣的女人就是我）

不知道你怎麼想的，但希望你能真的好好的
我們都要。

倒數

今天，你很久沒有跟我講過這字了，我們。
這個我們不再是甜甜的我們
而是最後一次的我們。

終於不再是暫時的，而是延長了？
還是應該說是正式的了？
就這樣，我經歷了人生第一次分手
好像失去了全世界一樣呢？
收到簡訊，我手在抖，講話也在抖。
但我一直控制好自己，沒有讓眼淚掉出來。
沒有在人多多的面前丟臉。

兩年，我們給彼此兩年是吧？
這兩年裡，我不等你，你也不等我。
我們各自去學會長大是吧？
你一定沒有想過，我習慣了一起努力的感覺
當現在只剩自己的時候，好難。
但沒關係，我會努力克服，我會讓自己長大
不再像個小孩一樣，什麼都賴著你
遇見你之前，我也曾是個獨立的小孩啊
自從和你在一起後，就知道了有個可以依靠的人
我不需要多麼的獨立，多麼的堅強
你陪我度過了那麼多，說真的，忘不了

關於精神潔癖，也許我們都有
但我們自己說過的話，承諾過的事，你可千萬不要忘了哦
不然我會生氣的。


曾經說好的，一起看遍這個世界
一起攜手到白頭
一起到處去吃好吃的
還有很多很多我們說好要一起完成的事
現在看起來好像沒有機會了
我來盼望看兩年后吧？
加油咯，我們。

喜怒哀樂

今天又是新的體會呢，失去你，好像失去了全世界
你的朋友圈，連我都踏不進去了
然後平時各種喜怒哀樂都想分享給你
今天我第一次淘寶淘很多東西的東西都到了
很想告訴你，但卻好像毫無理由
原本是個高興的事，卻變得平凡到不能在平凡

你去拔牙了，終於肯去了
但我卻沒辦法陪伴你左右照顧你
感覺我不再有資格
今天真的，從50%的復合率，我漸漸感受到他在下降
現在恐怕只剩下20%左右了吧？
你不再需要我，不再依賴我，我就什麼都沒有了
到現在還是很痛心，你竟然害怕以後的無法適應多餘害怕失去我
翻回以前聊天記錄，你曾說過很多次
怕我遇到比你更好的人然後跑了，因為你害怕沒有我
我信誓旦旦的告訴你說你已經是我最好的了，我不再需要別人
因為我也害怕失去你
而你現在，卻要我去找什麼更好的人...
你一點都不害怕失去我了。

Only you

今天很明確的感受到了，你故意不來找我
我知道這是為了我們好
但還是很想找你，很想你
以前在忙的時候就算想你也不會主動找你
但現在安全感真的流失太多太多，不找你感覺你就習慣了
真的很害怕失去，但我卻不能做什麼

這兩天都沒有哭了，不是不難過，而是哭到沒有眼淚了
哭的感覺一直都在，但一滴眼淚都沒有
看來已經哭到最極限了
三餐也是都吃不下，吃很少了還是想吐
自己也很睏擾，很不喜歡
想找人傾訴但卻不知道可以找誰
你可以找的人居然比我還多
你告訴我很多人都站我這邊
但那又怎麼樣呢？
就算全世界都站我這邊，少了你，那就是等於零啊
我只要你就好，不貪心
我可以為了你不再去追星，不再衝動
我這幾天都在克制自己的脾氣了
我也不知道我們會不會見，會吧？

我甚至都有了想放下這裡的一切
偷偷飛去檳城，自己找地方租，然後工作
這樣也可以離你很近很近
讓你看看我在那邊其實不會頹廢啊
我可以照顧我自己。

乖

今天一整天，不哭也不鬧，是不是很懂事？
本來決定安安靜靜的就好，不去找你，讓你自己去想
結果你找我的時候我還是忍不住的回了
而且很沒有用的秒回了，真沒骨氣
但矛盾的是，不回你我怕你以為我放棄了
不是的，我一直都沒有要放棄的意思...
只是想給你一點空間，讓你沉澱冷靜

吃飯..也算有進步啦，至少晚餐沒有去吐了
雖然還是很反胃，很不想讓這些食物留在胃裡
在這樣不忍耐的吐下去，我可能就要廢了吧
真的很讓我害怕，短短3到4天竟然瘦了2kg...
每天每天都在希望你趕快想清楚
但又不能很自私的逼你知道嗎
就這樣吧，希望明天我也可以這樣
安安靜靜的等你找我就好。

難

究竟，這些窒息感、每天吃不下飯吃了就吐的感受
什麼時候才能結束...
多久沒有牽過你的手了，多久沒有擁抱？
多久多久，沒有見面了。
每一次想起你，不管是以往的快樂還是現在的難過
內心都是緊緊的揪在一起，很痛很痛
現在連眼淚都流不出來了，但卻還是在哭泣
我不能終於能理解別人說的
在哭，但是沒有眼淚 這比有眼淚流更辛苦

我們能不能趕快和好，以後不會再讓你難受了
我現在好像被報復一樣，每天都很痛
出去要開心的，不要被人發現我心情不好
在家哭也只能小小聲的不能被聽到
很辛苦，但我會忍受這一切
是我的報應吧。

只要結局是我們，過程再怎麼虐都可以。

Last

是我不夠了解你 我沒有問過你你要的是什麼

我會試著慢慢放開 也許我還會傷心幾天 但應該會自己好起來

今天的事是我衝動了... 一切好像真的是我

我自己一手造成了今天的局面

我以為你一直寵我疼我，就好像你說過的，要把我寵得離不開你

你做到了，我一直潛意識的在依賴你

你只看到你自己曾經多麼依賴我

現在沒有了我反而不習慣了

每天晚上的晚安，我多麼想再說一句我愛你 老公

但你今天很明確的告訴我，我們分開了

很痛，我不知道胸口一直悶悶的，一直想吐的感覺是什麼

也許也是我不甘心，不想把我的你拱手讓人

最最讓我痛的，是你不再是我的

我們就這樣吧，看看幾個月后的我們

會變成什麼模樣

我會慢慢放手，讓你自由。

正好19號了，謝謝你這五年七個月的照顧

不奢求什麼了，真的真的，只想要看到開心的你，健康的你

還有一個從里到外都健全的你。

最後讓我再說一次吧

我愛你，我親愛的比比、寶寶、肥肥、寶貝、阿寶、老公。

窒息

原本以為自己可以很堅強了，可以像從前一樣

像傻子一般勇往直前的去喜歡你

等你也開始喜歡我

但我今天 看了px和你的對話

已經很努力的忍住所有都得情緒

一直到回家，原本很不想問你的問題

你一個一個都告訴我了

原來一直有問題的不是什麼，是我

我沒有辦法給你你想要的

只有在這種時候才會怪自己 書讀不好

不夠聰明，不夠體貼，沒有辦法好好擔任你的賢內助

我唯一有勝算的就只是跟你在一起很久

你為什麼從不告訴我你跟我在一起起很累

你從不告訴我你想要什麼

到現在問題爆發了，讓我們都心痛

我沒有辦法好好思考這一切

我只知道我現在又開始慌了

我以為我們可以就這樣攜手到老到死

我想，如果我們家沒有我爸爸了

我可能也不會想活下去了..

難過到想吐，好難受、好難受。

後來的我們

今天一天都很好，努力的過生活
我要過得好像沒有發生過任何是一樣
跟你聊天也要好像之前那樣
是的，我決定當做什麼事都沒發生
然後開開心心的和你聊天
可能你感受得到的話，就也會不自覺的以為我們沒發生過什麼吧？

現在過了12點是17號了 但好像還在16號
16號的前天14號，我自己看了《後來的我們》
自己哭的稀里嘩啦，我害怕我們也變成電影結局一樣

後來的我們什麼都有了，但卻沒有了我們

我才不要沒有我們，什麼都有了但沒有你一起分享
這一切就不算是什麼啊
絕對絕對的不要！！很抗拒我們也悲劇收場
才不要什麼好好說再見
才不要什麼以後看你娶妻生子但對象卻不是我
這樣我會很難過很難過誒...

你告訴我你發燒了，真的很心疼
但卻又無能為力的時候，真的很痛苦
要快快好起來啊

堅強起來吧！

今天做到了 我一整天都沒有哭
就是醒來後 淡淡的想念著你
也許是因為你打字的語氣看起來好多了吧？
我也不清楚，但我知道我要堅強起來
然後等你完完全全的回到我身邊
哭就等落空了再哭吧 現在我不想要自己的眼睛每天都腫腫的
不要在每天貼雙眼皮貼了！！

到現在我還不知道那個女孩是誰
是什麼人不重要，重要的是你最後還屬於我
我會一直一直屬於你，就看你要不要了 嗯

現在可能還處於尷尬的狀態吧
我想試圖和你像以前那樣大聊然後撒嬌什麼的
但你好像沒辦法像以前那樣開心的對我
回我可愛的話，真是好鬱悶
你快快好來吧！！

每天都希望這些都只是一場很長的噩夢
然後趕快醒過來，你還在我身邊看著我
問我怎麼了？是不是做噩夢了
然後抱抱我，摸摸的我的頭
跟我說，沒事，你還在，你永遠都會在。

秘密

今天，我得知了你把我們的事告訴了px
我很錯愕，我真的不想讓任何人知道我們怎麼了
你告訴了她，仿佛這件事已成定局
我只想把它當做是我們的秘密
我不想讓誰都好，看輕你，還是怎麼樣
我不想到時候被很多人勸告說要我離開你
我做不到啊..我真的做不到
我到現在依然沒有辦法想象我該怎麼接受別人
我只要未來那個人只有你
今天一整天了，起床到現在內心一直堵得慌
不知道你是不是也一樣

現在每天都很害怕白天的到來
很不想出門，很不想見到任何的人
因為要隱藏好情緒，我想一個人待著，哪裡都不去
就是一個人好好的宣洩情緒。
每到放工回家，短短的幾小時，都在眼淚中度過
我也不是刻意讓自己哭，就是一個人的時候總會想很多

px送了我新的吹風機，很大一個
但我卻捨不得換掉你送我的小吹風機
再好的對我來說，都不及你送的
我不知道你什麼時候才會想好想通
也不知道你想通了以後你身邊的人還是不是我
每天每天都希望這一大段噩夢趕快離開
太辛苦了

委屈嗎？

今天起床后原本只是淡淡的，沒有那麼強烈了的哀傷
我以為我可以開始堅強起來，然後等你
但今天臨時有更動，沒有去外面吃早餐，而是去px家吃了
這幾天胃口其實也真的很不好
平時可以一個人吃完的，現在兩個人一起吃我都吃很少
結果就因為吃不完一人份的麺
被念了老半天，言語刺激什麼的
換作是平時我應該最多就是開開玩笑的帶過
但不知道為什麼就是覺得好委屈
在家裡都沒有人會強迫我吃我吃不下的
憑什麼在別人家我要被強迫？
當下好想找你訴訴苦，但卻不知道要以什麼樣的身份
來找你發這些小牢騷
想到這樣更難過了，在別人家掉眼淚真的是很不OK的事
其實很不好意思..但真的不知道要怎麼說

我知道這些天，你也一樣很不好受
忙碌的工作，沒有喘息的機會
還要煩惱我們的問題。
你一定一定很辛苦，曾經還可以逗你讓你高興起來
現在我卻好像失去這個資格一樣
你可能比我委屈一百倍吧。

只能說這幾天真的是很敏感
一點點的小事都會讓我想起你
今後開始要堅強了吧，當初你都奮不顧身的來找我了
如今我也要堅強的，讓你再度的回到我身邊
就是要很任性的把你的心你的人都搶回來
你不是說要把我寵壞了后讓我不再離開嗎？
可你現在寵壞了我卻要自己離開...太壞了吧！
這樣以後你真的不要我了，我也沒有人敢要了

你的聲音

今天還是很想你，一整天都很想你
然後心酸酸的，剛才你打來了
真的很久沒有聽見你的聲音了
沒想到再次聽，卻是陌生又熟悉的聲音
熟悉的是能認得出來的你的聲音
陌生的是不再甜蜜的語氣
當下不知道該尷尬好還是什麼
你真的好狠心，連和我講話的語氣都可以說變就變

很不爭氣的眼淚掉了下來
我真的不喜歡每天這樣以淚洗臉
但偏偏我控制不了自己不停地想起你
想到以後可能就此一拍兩散
想到以後我可能不再擁有你
想起了好多好多我們的過往
一直以為自己沒有陷入多深，最後發現原來早已經深入骨髓了

你說我們要是真的沒有了，你以後一定會後悔
但你為什麼知道以後會後悔卻還是要選擇放手？
為什麼不要一起面對，一起克服
這樣真的太刻骨銘心了，我受不了這樣的痛
每天都在想我們什麼時候才可以好起來
我們什麼時候可以回到過去
現在真的好痛好痛。
在外面的時候我還要裝作一切沒有發生過一樣
真的很難受，以我平時的習慣，我應該會找個人來講
但這次真的沒辦法了，連口都不知道該怎麼開了

每天回到家，做好所有都事，安靜下來
就只會更多的想你
還好雙眼皮貼還有很多
希望明天的我不要再失控了吧
你也不必道歉，感情本來就是不公平的
在一起需要兩個人的同意，分開卻只要一個人決定。
既然一開始就是不公平的為什麼你還要糾結那麼多？

失控日

今天很失控，早上出門前掉眼淚
出門去吃早餐掉眼淚、上班也想掉眼淚
好像看到什麼都和你有關係
明明是沙巴啊，又不是你的地方
但為什麼看到什麼聽到什麼甚至是吃的喝的都可以和你有關係呢？
一整天都想你，很努力地去控制自己大腦
去想些別的什麼來轉移注意力
但不管想什麼，總會繞回你身上，很奇怪呢

暫時分開了，但總忍不住想找你
還是想早安晚安的找你
改變的是，不能很開心的和你說早安 老公
就短短的早安、晚安，很不習慣
本來退回朋友的關係，是不應該一直找你吧？
因為要給你點空間，給你點時間
讓你自己沉澱，想清楚
但我又好害怕，不找你后，你會不會漸漸習慣
習慣沒有我，習慣一個人
然後就這樣對我的感情越來越淡
到你完全不再需要我的時候 我們就真的徹底的分道揚鑣了嗎
原來人家說失戀的感覺，是這樣的啊

還記得1000天的我們，當時任性的是我
到現在還記得你對我說的
不怕我去找別的男人，就怕我被別人傷害而你卻不能保護我
因為你的話，我感動了，回頭了。
選擇繼續和你在一起，而不是另一個人
（事實也證明另一個人確實并不是什麼好東西）
如果現在你不再喜歡我了，不再愛我了
那麼我就只能自己保護自己了吧
但我又怎麼能夠...
你說你太依賴我，其實你不知道，甚至我自己也沒有察覺到
我比你依賴我更依賴你
任何的事我都找你商量，找你要意見
甚至對你百分之百的信賴，沒有半點的分離意識
已經下意識的認為，我們絕對不可能分開
表面上我不太會粘你，但心裡自己很清楚
你于我而演，已經是空氣般的存在
看不到但很需要很需要

你告訴我，你身體又不好了
我又開始多想了，你會不會身體出了什麼事
健康是不是又亮了紅燈
你會不會比我早離開這個世界
我想我沒有辦法承受更多了
請你好好的活著。
大概是因為我說了很多次
我所有的悲傷在睡醒之後就跟沒事一樣
老天爺接受到了，讓我今天一醒過來還是像昨天一樣
心裡悶悶的、很難受很難受...
不想再這樣了

沒有標題

久違了 打開電腦打字的感覺

原本想要寫的東西好像很多很多

但打開的瞬間，卻不知道該從哪裡開始才好

我想我可以理解你8分之1的感受吧？

因為我不知道你痛苦的程度到哪裡

我沒有過憂鬱症，就是純粹的會不開心的一個平凡人而已。

但我可能又和平凡人稍微不一樣

我好像是個樂天派，睡個覺起床腦中會自動把睡前不開心的給刪除

其實樂天派也很痛苦，我也想享受那個難過的過程

但每次醒來就忘掉，然後再因為一樣的事重新上演再次難過

我也很想一次痛苦結束，但好像不行呢。

很要命的是，我身邊似乎沒有一個我可以傾訴的對象

沒有一個能夠完全理解我此時此刻感受的人

沒有一個適合聽我說話的人

其實也要看我願不願意講吧？不知道該怎麼開口

所以在別人面前要很若無其事

就算很難過，也要收進心裡，不能表現出來，不然一切都很做作

也不能和平時的自己不一樣，不然安靜下來別人可能會以為自己再發脾氣

所以每天要在別人面前“做自己”

其實做自己才是最難的啊。

現在打這段，凌晨2點01分。

平時早就做好了自己所有的事睡著了

但現在的我好像很精神，大概需要點時間讓自己熟睡吧。

不明白你為什麼把自己說得一文不值

看了很難過的啊，遠遠比起知道還有另一個人存在的事更難過

我知道 只有我很冷靜的時候 你才敢提要和我暫時分開

我知道你怕我難過，所以我只能這樣淡然的答應你

不然你會一輩子都這樣吧？自己糾結難過混亂

而我卻什麼都做不了，也許現在這樣 才是可以幫你的方法吧？

退回朋友關係，很早以前剛開始在一起的時候

有過一段時間自己做了心理準備

但做著做著，就完全沒有在管了，想說到時候再看

看來臨時抱佛腳是會被踹一腳的。

突然說來就來的時候真的會慌呢...哈哈

你對我的好我知道，因為你我得到了什麼改變了什麼我也很清楚

沒有人比我更清楚你對我多好，雖然你自己並不覺得

但自從和你在一起我很多想法都不一樣了

就是類似Kampung girl開竅吧？XD

以後就算沒有了，但我還是會一直記得你。

我今晚 要貼雙眼皮貼睡覺

明天早上再看怎麼辦吧

反正我也沒有更好的選擇，因為你已經是我的最好了

你自己看著辦，反正口頭上的等你不等你都一樣

對我來說這也不是等，就是和平時一樣的生活就對了。

你見或者不見我

我，就在那里 不悲不喜

你念或者不念我

情，就在那里 不来不去

你爱或者不爱我

爱，就在那里 不增不减

你跟或者不跟我

我的手就在你手里 不舍不弃

来到我的怀里 或者 让我住进你的心里

漠然相爱 寂静欢喜

                                             _何晟銘