需要陽光殺菌

今年其實才是我的本命年是嗎？XD
太歲不是已經停了為什麼還繼續不幸？
看來我的倒霉是與生俱來的和太歲無關
前兩年錯怪你了太歲爺爺

我感謝有一群陪我追施展的姐妹
真的真的不是只有在追星，而是生活上也給了我不少幫助的姐姐們
雖然遠在中國吧，但總有似曾相識的感受

這幾天又莫名其妙被盯上了
但因為我現在全心全意的在愛施展
還真的什麼碗糕都看不上了。
展兒那麼靠近小喇叭，真的會有很多錯覺
和之前追的感覺，好不一樣。
直接不想戀愛了好嗎？XD

真的這幾個月活得太陰暗
都快發霉了的我，終於有機會曬曬太陽了
感謝青春有你，感謝黑金計劃
感謝施展爸媽，感謝施展本人
沒有這些，沒有施展
沒有施展，我也許還在逆境中。
所以真的，謝謝那麼好的你出現。

Be Kind

今天莫名其妙受委屈了
這世上怎麼會有這麼不懂得尊重人的人？
沒得腦殼嘿？
人生第一次嗎？受到這樣的侮辱
沒關係，這會成為我以後成長的動力
真的，你的孩子以後也會遭到一樣的報應
在外面千萬要善良。
不然最後受委屈的絕對會是你最親的人。
我也要時時刻刻提醒自己
千萬要善良，千萬要沉住氣。
要懂得恻隐之心，要懂得換位思考。
同理心很重要，尊重別人很重要。
所有的本質裡，善良最重要，所以一定一定要善良。

該

該釋懷啦
該正常啦
該善良啦
該看開啦
該往前啦
該面對啦
該努力啦
該做自己啦
該好好的啦
該說再見啦




❤





希望是最後一次，不要發作啦。

近況

最近的情況是什麼情況呢？

吃飯睡覺去上班
日常追星追男友
煲劇煲書煲視頻
聊天聊地聊八卦

然後還有一些些的事
但是是什麼事呢？
嘿嘿




就不說，略略略。

青春有你 真好

不知道該怎麼開始這篇文章
我真的太難受了，就是一種把希望寄託在人的身上然後失落

最近有一段時間我很低迷和壓力
我把我的insta和FB都關掉了
統統關掉，不想看到任何的消息
但不知道怎麼，我繼續看了青春有你
一開始是一月，那時候青你剛出一兩集
算是一開始就在追了吧
也参与了第一轮投票
但中間時間因為開始忙碌就沒有繼續看了

也不知怎麼的，20強出來以前我又繼續了
就在我不高興的那段時間裡
我從青你裡，獲得了很大的安慰，很大的溫暖
雖然每次很討厭他們的剪輯，神爛
但很多小溫暖，很多心理以前想做的
看著這些年輕的孩子們在努力完成
不知道為什麼感覺好安慰，也好羨慕
他們有機會實現自己的夢想，真實的替他們高興
我的夢想，已經遙遠到不知道哪個國度了

在一開始最喜歡的小連 連淮偉，到後來漸漸愛上的施展寶寶
這兩個孩子真的，他們之中一個很有實力卻没有公司所以沒有完善的好訓練
一個有公司算實力還有些不足但漸漸看到成長
兩個孩子就住在了我心裡，扎了根
看著他們在裡面的努力，一些舉動
不知道為什麼所有的不愉快漸漸消失，壓力也可以暫時緩開
是真的打從心裡得到了安慰和快樂

為了看今天的總決賽，真的拼了命把前面沒看完的看完
剛好放假雖然約了朋友但還是把電腦帶出去就是為了看直播
為了看直播我糾結了好久應不應該去花錢
最後我花了，但是花的是沒用到的微信錢 哈哈 我真機智
最後在直播，我最愛的兩個孩子
分別在第十名，第十一名
我的心真的真的糾死了，我後悔沒有早點充VIP
一天可以多投一次票，也許可以稍微逆轉一些？
但看微博才發現，一切都是安排好了的...
我很難受，真的好難受
我最愛的兩個孩子成了犧牲品是嗎
就因為那兩個孩子好欺負？一個沒公司，另一個被壓？？

從一開始奢望兩個孩子一个团队出道
到後來希望至少一個就好
最後絕望的發現兩個都沒有上
我兩個快樂泉源，一個原本一直在前五的，卻在最后掉出九
一個慢慢努力爬上來，好不容易上了9，卻掉出去了
兩個那麼愛笑的人，兩個笑容可以治愈我的人
一個笑了一整季的傻小孩在最後的舞台上哭了
一個在掉出去之後漸漸少了笑容卻在公佈第十名的時候大方的笑著恭喜別人
我真的越看越心疼，完全沒辦法控制內心揪在一起的痛

9人出道裡，有我也喜歡的，但少了愛的，感覺也沒辦法去追了
裡面也有我不服的人，但我不能說
確實也有別人質疑憑什麼
我只能說，沒了

總決賽了，孩子們也要離開大廠了
很捨不得吧，今晚大概是他們的最後了
希望醒來後又是美好的他們
能出道的就出道吧
有團體的就繼續吧
能solo的去solo，能綜藝的去上節目

我最愛的施展寶寶，小連
都要好好的...
今晚大概要失眠了。

口紅

有時候，禮物這種東西在乎的不是有沒有送過給我
而是送的心意，形式等等吧

今天早上一如往常的化妝，準備上班
用了那隻你唯一送過給我的口紅
想必你也不記得你曾經送過一支給我吧
那是我擁有的第一支貴的口紅
是之前覺得需要口紅了，嘴巴容易過敏
剛好去幫別人拍片給我用的口紅適合自己
所以才去買了那支，所謂你送給我的
也只是我自己去挑選，然後刷你的卡而已
所以前陣子當我看到她po的你驚喜送了她一支Giorgio Armani
那一瞬間，我有多麼的難受，多麼的嫉妒
不是因為你送給她的沒有送過給我
而是你特別從外地帶給她
驚喜的送給她，而我卻是自己去挑自己刷卡的
這感覺差很多。

真的很煩，只不過是化個口紅卻引來那麼多感受
看來我離完全復原還有好長的一段路吧
這算為賦新詞強說愁嗎？

害怕

害怕夜晚來臨，害怕睡覺時間
感覺一睡會做不喜歡的夢
好像連續好幾天都是一醒來會很不開心的夢了。

可不可以，不要再折磨我

迷路

有人說，愛情不是人一生的全部
我很清楚這個道理，也很明白失去不要覺得可惜
因為失去後會得到更好的。
但是我好像被困在了一個透明玻璃瓶裡
看起來好像已經沒事了，但不管我怎麼走
我都還在那個叫傷的玻璃瓶裡，走不出來
我試過了好多方法，時間也過去了5個月
我試著要去喜歡別人，我試著做別的事轉移注意力
試著把你想想你全部我接受不了的缺點
甚至還跑去了旅行
但是，我跑去旅行回來，才發現你也和別人跑去旅行
心裡更加的扭曲，更加的不平衡
雖然然平靜了一陣子，但最近想起來心裡真的好不舒服
我試著去喜歡別人，但你給過的愛，早就塑造成了內心那個我要的形狀
別人成不了，也不會是一樣的

我想我還很喜歡你，那個喜歡大於你的全部我無法接受的缺點
但精神潔癖卻告訴我不要和你在繼續來往
所以我真的不知道我應該怎麼做，放不下，又想放下。
想放下，卻又實在放不下。

有人說，愛情是毒藥，一旦嘗試過，你會上癮
我想這也許是因為我第一次嗑的藥，還維持了那麼久
所以嚴重的上癮了
我在我家人或朋友身上，找不到這樣的愛
偶爾很溫暖，但卻有患得患失，我很不喜歡
我要的是那一個，只有一個的愛
全世界唯獨給我的，獨一無二的愛
這些是家人或朋友都給不了的
我雖然沒有兄弟姐妹，但家人給的不是只有我
朋友也有其他的朋友，不是只有我而已。
唯一可以獲得全部關注點的也許只有愛情
但失去了，仿佛迷失了方向
我承認，我漸漸地發現我是個很缺愛的人
我想要找到屬於我自己的那一份
我知道哪裡會有，但我得不到
因為原本屬於我的那一份早就不在我這裡了
已經被瓜分掉了。

這一陣子，壓力的事太多太多
更希望有那唯一的一個人可以放心傾訴
而不是作為朋友，作為同事，作為blablabla等的身份
問我怎麼了，需要什麼幫助
沒有，我只要一個，我的人，聽我說。

久違了

最近我發現我好像沒有人傾訴
沒有人可以讓我說說話
好多好多的事憋在心裡好難受
這也許就是所謂的長大？很多事都欲言又止
很多事都選擇還是沉默就好
我好幾次都想隨便找個人講，我想讓自己心裡舒服一點
到最後想想，還是算了
因為不管跟誰講都好奇怪
所以我還是回來這裡隨便記錄一下好了

到今天为止才發覺，沒有一個人是真的了解我的
不管是家人、朋友，更不用說外人了
從來沒有人了解我的所作所為背後的意義是什麼
所有人只看到表面的我，就認為我是那樣的人
也許太多年了直言不諱，太多年的表露自己
所以當我在悄悄地連我自己都不知道什麼時候變化的時候
沒有人察覺，沒有任何一個人。
大家已經習慣了，知道了，所謂的我就是表面的我
也許就只有我自己吧。
我好像漸漸地習慣了這孤獨感
每天朝十晚九，然後把自己關在房間裡
好像自己一個人搬出去住一樣
工作也是自己，假日也是自己
手機不再有各種訊息
前陣子的蒼蠅也被打發走了
手機響了多半是工作、廣告、app提醒
我想接近人群，但越靠近人群更倍感孤獨
我要怎麼做？該怎麼做？

對於很多事，我也不知道自己是屬於放不下還是不甘心
我恨別人搶走我的幸福，沒有做錯事的我卻落得不幸的下場
還會時不時被調侃沒有男朋友
連比我糟糕的人，把男朋友當ATM機的人都等著嫁而已
我不禁會懷疑我是不是比這樣的人更糟糕。

還有好多好多難以啟齒的事，竟然連打出來都要深思熟慮
不想別人看穿，所以還是保留吧。
不寫了。

普通的日子

3月19日

回歸普通的日子

不再屬於有我有你的日子
而在幾個月後卻是屬於你和她的日子。

回想起曾經把我追回來的時候
最後又把我給拋棄 心裡就莫名的不能理解

找了很多人來聊天，也只能暫時的不無聊
但卻填補不了那份空虛感
也許就是所謂的急不得，對的人總會在之後遇到。