失...戀?

 所以是註定了嗎？總會喜歡一些不該喜歡的，不能喜歡的

因為了解，因為明白

所以曉得他跟我講的這些話到底有什麼用意

我是不是又要失眠了

心臟好像再一次麻痺

我是不是不值得？

他可能真的不知道自己影响了我多少

不是不好的影响哦

当然偶尔也会有不好的影响但那是我自己一直都存在的问题

确实不能算在他头上

认识他以前就会有的一些自己的那种患得患失感

或许要找到让我不再患得患失的人应该很难

所以要求不要那么高

换工作，选择逃离舒适圈去挑战全新的自己

或者是曾经的自己

都是因为他吧

给足了我勇气（亦或是之前的整日psycho？）

之前不管谁说都好我都可以一直忍耐下去

从没有为任何人起离职念头

当然现在的工作想离职也不是没有原因

虽然对于现在的局势来说，这份工作挺好的

但时间上来说，确实不够

因为工作时长我错过了人生好多的事

这次就真的遇到了让我不想错过的人

就算未来真的错过了

但不会忘记因为他而带来的勇气

还有一些事情吧

那些就不多说了

显得在炫耀什么似的

总而言之，被支持的感觉还是很好

我的动力源自你又不完全是你的感觉

因为你而努力，就算今天不能再为你我还是会努力的感觉

不知道看的人有没有懂 哈哈哈

还是好感谢。

新的篇章

 這件事早早就想開來寫一篇文了

但是一直很累很忙沒時間+偶爾很懶惰

但是現在有個動力促使我想來這裡打打字

新鍵盤真的好好用！愛死了

然後又知道了是他親自挑選親自安裝的

好像會更加珍惜啊

一直說我過度保護但其實我才沒有！

這值得被這麼美美的保護著  ❤

是因為之前說過喜歡手製品還是湊巧的就不得而知啦哈哈哈哈

ok回歸正題

10月30的那一天

我大膽地丟信了

之前猶豫了好一陣子，終於勇敢的踏出這一步

既然以前因為自己的愚蠢錯過了自己的夢想

既然現在機會自己找上門了

我為什麼不試著去爭取呢？

當然想脫離這個地方也很久了

但一直找不到一個好聚好散的理由

現在終於找到了

這也許是天上掉下來給我的好機會吧

難道被眷顧了一番

雖然新的未來看起來還是個未知數

但是我相信就算失敗我也不會後悔

當然更希望不要失敗啦

之後時間更自由，壓力或多或少肯定會有

最重要的是不會再做一些自己不是特別有興趣的事了

雖然之後要做的事和我從前的理想有差

但不管怎樣多多少少都有touch到

所以我更寧願去闖一闖

不試試怎麼知道？

加上有人給與我的肯定

會讓我更想把這件事做好

我真的很高興他對我說

我就是適合做這些的，我就應該去做這些

並且相信我為我加油

聽到這些話真的是動力滿滿

我喜歡這種被支持的感覺，我很感謝他給我的鼓勵

這真的讓我瞬間擁有了莫大的力量

他讓我知道，就算有一天我們有緣能牽起對方的手

他還是會支持我，讓我做我喜歡做的事

目前還在原本的地方繼續上班

然後之後要去的地方現在也還在part time

我的時間這下是真真的給用乾了

正職offday去part time

我未來不是富婆誰是？！

做完今年就可以稍微輕鬆了 吧

這一個月半就撐下去！！努力！

大致上就是這麼多吧？

我最近也是個標準話癆了

打字也一直跟自己碎碎唸

仿佛可以再打下去

好的，就到這裡為止吧

我還想敲鍵盤，去打遊戲了 sayonara！

生日快樂快樂

 此時此刻，用著新的鍵盤在敲打著這些文字

今年的1114很特別啊

這也算是一種緣分吧？

機緣巧合下朋友們都只能提早或延遲慶祝

那這一天，空下來的這一天又剛好是shift day

順利成章的和那個一起去慶祝啦

可是打從心裡的感動與感激

滿滿的感謝確實不知從何說起

我說想去唱歌，就陪我去了

我之前之前想吃烤肉，也帶我去了

我說了不需要禮物 （雖然內心很傷心哈哈哈哈哈哈）

但還是收到了

而且是一個不會給驚喜的直男給了我一堆驚喜

也沒有說是一堆但是有驚喜這件事本身就很驚喜了

偷偷把禮物藏在後車廂

明明前一晚告訴我說沒有準備

我還為此稍稍的難過了一下下

但仔細想想人家花了半天時間給我

我該知足啦！

結果送我回家突然下車去後車廂拿禮物給我！

而且沒想到費用也全部他來

明明說好唱歌我自己來就好

畢竟跟我的演唱會沒有什麼區別

但意外的他竟然和我一起唱歌了！！！

救命哈哈哈哈哈 雖然馬馬虎虎但是救命

我好喜歡哈哈哈哈我有病

之後也陪我回去關店

和我聊了一路

看吧！久久不找我發生了那麼多事全然不知！

我還可以順便偷偷怪他 yeah

希望日後懂得多找我

這個鍵盤我還在努力適應中

突然變寬闊了好按了反而不習慣呀

加把勁習慣它

而且是他親自挑選的按鍵，也實在太有心

白白的鍵盤我真的好怕弄髒

還去上網看視頻學怎麼包禮物也太可愛了

所以說我怎麼可能捨得放棄這個人！

安安靜靜喜歡一輩子我都願意

（當然希望這個木頭不要這樣 :')）

希望有朝一日我可以使用這個鍵盤敲出很多的

文章，劇本等等有的沒的

當然雖然他贈與我的目的 打game也是其一啦 哈哈哈哈

我努力追上他的腳步

快樂快樂的一整天！

希望我們可以持續下去

升溫吧！！把45.7cm的距離給拉近了

3

 獨自的3週年

儀式感要有

明明過了那麼久卻還記得那麼清晰

當時的痛，當時的難受

其實前陣子被找

那個陌生又熟悉的號碼

我竟然有當初難受到想吐的感覺

這麼久了

就算心裡說放下了

但身體的感受卻是清清楚楚的

好像是前陣子清理WhatsApp的一些tag

發現原來當時不是說2年，是3年 HAAHAHAHAH

原來詛咒是3年的 :')

好吧，今年可以解脫了吧？

我可以和新的喜歡的人有瓜葛了吧

3年裡好不容易心動的人有2個

都看似要有結果卻不了了之的

這第二個還在進行中？ 我也不確定了

有就有，沒有就沒有吧

最多孤獨終老罷了

又沒什麼

Sensitive

 很討厭這樣啊

不管是誰

這樣不如一開始就沒有

但心裡沒有牽掛又很空落落

有了牽掛卻又似有若無

很煩人

能不能戒掉敏感？

剩下一點點會看眼色就好

多餘的一切不要

可以嗎？

遺失的安全感

突然發現我原來自身擁有的特質在一點一點消失

是最近還是消失很久我沒發現呢？

原來安全感一旦消失了就真的很難再找回來的啊

即便當下已經了解了明白了別人的用意

但是，不久後就會打回原形

好累啊

以前安全感很充足，都是自己給自己的

還可以給人

現在可以說是一點不剩的全沒了

我要怎麼辦

恭喜中奖

 昨天是确诊第一天

是的是的，我因为工作接触客人，中奖了

3天检查2次，第二次才确定下来

我毫无意外，我昨天收到电话的当下确实不知道该给什么反应

就是很平静？吧

新冠肺炎开始在马来西亚四处乱窜开始

我的想法每个时期都不一样

偶尔会害怕，千万不要中，因为这个会影响肺部

本来肺活量就不好了，万一感染了我的肺活量就更差了

到时候更加没办法好好唱歌了呢

偶尔我又觉得随便，中就中吧，现在的情况确实是等着下个什么时候轮到我啊

刚好这段时间没有想那么多

然后中了，一点给我任何反应的心理准备都没有

哈哈哈哈哈

就不管是害怕，慌张还是随便啦 的心情

一个都没有

我就哦，中了哦，好的，先通知接触过的人

然后通知亲近的人

然后开始一整天收到了大概1个月份的讯息和电话吧

哦，原来还有人关心我啊

从去检查到得知确诊的过程

他有一直鼓励一直鼓励我

挺暖心的，管他是不是只单纯的打字敷衍

至少做了让我开心的事啊

后期也有在关心，也有用一些话让我放心吧

其实我在想，我是不是其实在暗自偷偷开心得病了

或许是因为他的关心

或许是我想死却又不敢自我了断？

但不管是前者还是后者都很不ok吧？嗯

这两天我并没有太多不适

所以我也可以嘻嘻哈哈的面对关心我的人

让大家至少忘记我其实得病了

然后我自己也快要忘记了我其实在covid中哈哈哈哈

反正最后都会没事的

不是吗？ 之后要更小心翼翼就是了

余

 每一次都怀疑自己是不是不配拥有快乐的人

没有每天都快乐没烦恼的人

我知道

但我现在的这些痛苦，实在是不想承受了

我为什么会不快乐

我心里其实有些清楚

我还是不能接受那句

“他在negative，不要理他”

所以以后我的情绪真的只能自己收好藏好了是吗

我的朋友，好朋友

明明感受到了我的不愉快

为什么会说出这样的话呢？我不懂

我不敢了

我很怂的

我被你们抛弃过一次

我被曾经我十分相信的人抛弃过一次

我被我曾经以为我们是互相喜欢的对象抛弃过一次

我想这次所谓的暧昧对象或许也要再次重演我被抛弃了

也不是第一次，该习惯了

我想尽全力做到最好

我想尽量的小心翼翼了

可是为什么总是被打击呢

明知道吧我最讨厌被忽略

可是你们一次次的这么对我

我变得越来越敏感了，比以前更加敏感

你们一点点的风吹草动我都感觉到你们在想什么

永远感觉自己是多余的

在任何人面前都一样。

眼前

想知道又害怕知道

知道了自己又好难过

还是觉得自己很衰

为什么总是喜欢放不下过去的人

虽然你说算是放下了吧

但总感觉，你没有啊

不能看看眼前还有一个我吗

可不可以忘掉她

今天的我还是柠檬精