受气包

人间第一受气包是我吧

这几天已经很郁闷了

为什么可以有这么多不愉快的事

果然还是靠近9月了要有一堆烦心事了是吗

从什么时候开始的？

这种一直要看别人脸色讲话做事

生怕让别人不高兴、生气

以后就洒脱一些吧

反正真心对别人，别人转头就忘掉

何必独自伤悲呢？

shi ming ba

 一下子被全世界抛弃的感觉

或许这真的是我的命

没有人

真的不会有人

没有那么幸运

所有的遇见永远留不住

只能擦肩而过

只能看着远走

一个不剩的

人生若取消重来

 我该习惯了吧

从小到大都一样

寄人篱下这种事

我以为只有住的地方才有机会寄人篱下

现在连工作也能寄人篱下我就不懂了

回想过去这说长不长的人生

好像对该容忍的人不容忍

对不该容忍的却百般讨好

一步错步步错

造就了今时今日这样一个我自己都不喜欢的我

是不是真的要打掉重练才是最好的方式？

新的篇章

 這件事早早就想開來寫一篇文了

但是一直很累很忙沒時間+偶爾很懶惰

但是現在有個動力促使我想來這裡打打字

新鍵盤真的好好用！愛死了

然後又知道了是他親自挑選親自安裝的

好像會更加珍惜啊

一直說我過度保護但其實我才沒有！

這值得被這麼美美的保護著  ❤

是因為之前說過喜歡手製品還是湊巧的就不得而知啦哈哈哈哈

ok回歸正題

10月30的那一天

我大膽地丟信了

之前猶豫了好一陣子，終於勇敢的踏出這一步

既然以前因為自己的愚蠢錯過了自己的夢想

既然現在機會自己找上門了

我為什麼不試著去爭取呢？

當然想脫離這個地方也很久了

但一直找不到一個好聚好散的理由

現在終於找到了

這也許是天上掉下來給我的好機會吧

難道被眷顧了一番

雖然新的未來看起來還是個未知數

但是我相信就算失敗我也不會後悔

當然更希望不要失敗啦

之後時間更自由，壓力或多或少肯定會有

最重要的是不會再做一些自己不是特別有興趣的事了

雖然之後要做的事和我從前的理想有差

但不管怎樣多多少少都有touch到

所以我更寧願去闖一闖

不試試怎麼知道？

加上有人給與我的肯定

會讓我更想把這件事做好

我真的很高興他對我說

我就是適合做這些的，我就應該去做這些

並且相信我為我加油

聽到這些話真的是動力滿滿

我喜歡這種被支持的感覺，我很感謝他給我的鼓勵

這真的讓我瞬間擁有了莫大的力量

他讓我知道，就算有一天我們有緣能牽起對方的手

他還是會支持我，讓我做我喜歡做的事

目前還在原本的地方繼續上班

然後之後要去的地方現在也還在part time

我的時間這下是真真的給用乾了

正職offday去part time

我未來不是富婆誰是？！

做完今年就可以稍微輕鬆了 吧

這一個月半就撐下去！！努力！

大致上就是這麼多吧？

我最近也是個標準話癆了

打字也一直跟自己碎碎唸

仿佛可以再打下去

好的，就到這裡為止吧

我還想敲鍵盤，去打遊戲了 sayonara！

Sensitive

 很討厭這樣啊

不管是誰

這樣不如一開始就沒有

但心裡沒有牽掛又很空落落

有了牽掛卻又似有若無

很煩人

能不能戒掉敏感？

剩下一點點會看眼色就好

多餘的一切不要

可以嗎？

遺失的安全感

突然發現我原來自身擁有的特質在一點一點消失

是最近還是消失很久我沒發現呢？

原來安全感一旦消失了就真的很難再找回來的啊

即便當下已經了解了明白了別人的用意

但是，不久後就會打回原形

好累啊

以前安全感很充足，都是自己給自己的

還可以給人

現在可以說是一點不剩的全沒了

我要怎麼辦

恭喜中奖

 昨天是确诊第一天

是的是的，我因为工作接触客人，中奖了

3天检查2次，第二次才确定下来

我毫无意外，我昨天收到电话的当下确实不知道该给什么反应

就是很平静？吧

新冠肺炎开始在马来西亚四处乱窜开始

我的想法每个时期都不一样

偶尔会害怕，千万不要中，因为这个会影响肺部

本来肺活量就不好了，万一感染了我的肺活量就更差了

到时候更加没办法好好唱歌了呢

偶尔我又觉得随便，中就中吧，现在的情况确实是等着下个什么时候轮到我啊

刚好这段时间没有想那么多

然后中了，一点给我任何反应的心理准备都没有

哈哈哈哈哈

就不管是害怕，慌张还是随便啦 的心情

一个都没有

我就哦，中了哦，好的，先通知接触过的人

然后通知亲近的人

然后开始一整天收到了大概1个月份的讯息和电话吧

哦，原来还有人关心我啊

从去检查到得知确诊的过程

他有一直鼓励一直鼓励我

挺暖心的，管他是不是只单纯的打字敷衍

至少做了让我开心的事啊

后期也有在关心，也有用一些话让我放心吧

其实我在想，我是不是其实在暗自偷偷开心得病了

或许是因为他的关心

或许是我想死却又不敢自我了断？

但不管是前者还是后者都很不ok吧？嗯

这两天我并没有太多不适

所以我也可以嘻嘻哈哈的面对关心我的人

让大家至少忘记我其实得病了

然后我自己也快要忘记了我其实在covid中哈哈哈哈

反正最后都会没事的

不是吗？ 之后要更小心翼翼就是了

余

 每一次都怀疑自己是不是不配拥有快乐的人

没有每天都快乐没烦恼的人

我知道

但我现在的这些痛苦，实在是不想承受了

我为什么会不快乐

我心里其实有些清楚

我还是不能接受那句

“他在negative，不要理他”

所以以后我的情绪真的只能自己收好藏好了是吗

我的朋友，好朋友

明明感受到了我的不愉快

为什么会说出这样的话呢？我不懂

我不敢了

我很怂的

我被你们抛弃过一次

我被曾经我十分相信的人抛弃过一次

我被我曾经以为我们是互相喜欢的对象抛弃过一次

我想这次所谓的暧昧对象或许也要再次重演我被抛弃了

也不是第一次，该习惯了

我想尽全力做到最好

我想尽量的小心翼翼了

可是为什么总是被打击呢

明知道吧我最讨厌被忽略

可是你们一次次的这么对我

我变得越来越敏感了，比以前更加敏感

你们一点点的风吹草动我都感觉到你们在想什么

永远感觉自己是多余的

在任何人面前都一样。

是不是要逼死我才甘心？

 請問是這樣嗎？

人人都有

 這下可真的感同身受了

以前總看過一些關於憂鬱症的說明

一些不能對憂鬱症的患者說的話

這下可真的明白了為什麼那麼討厭那句

壓力人人都有，可不只是你一個

當然我想我並沒有憂鬱症

我只是一個想很多的人而已

可是今天身體確確實實的告訴我

我是真的壓力過頭了

不是我嘴上說說而已

而是一切已誠實的反應在我本人身上

我想以為從前的性格，如果我現在是個富二代

或許會開心到死

我從前那麼輕易感到快樂

沒有什麼特別需要煩的事

除了錢

如果不是缺錢，我就不需要找一個高薪的工作

而是可以選擇快樂但低薪的工作

何必呢？老受氣，還一直被誤解

但我也不能說是誰的錯

就是純粹的大家理念不合

可是有些已經是敗壞人性了吧

但我可以說什麼嗎

還不是為了生存

真的是苟且偷生了呢

沒想到會有這樣的一天。

是的，人人都有煩惱

都要靠自己走出來

但是

可以靠自己我為什麼還會掉頭髮

可以靠自己我為什麼還會不快樂

我知道可以靠自己的話我為什麼還要尋求安慰

不必啊 何必呢

Eww

自私 自利

说的就是你们

一起死吧大家

2021的起頭

我感覺我可能稍微變了點，不知道是變懶了還是變更容易失憶了

 這幾個禮拜好多次想來寫些當下的心情

但總是拖延後忘記

導致我錯過了好多自己的心情啊。

怎麼說呢，委屈的的事一件都沒讓我失望過

不管是生活上還是工作上

長大了好麻煩，真的

然後儘管事情過去了好久

但失眠也已經成為常態了，根本回不去那個2 3年前一躺就進入夢鄉的我

好想擁有健康又好看的身軀

但睡不著就是睡不著

所幸的是，終於漸漸的開始會喝水了

主動地

雖然最近我又開始慢下來了但沒關係

總比以前滴水不沾好

或許是有人說了某些話刺激到我了

而剛好那些話還真的好巧不巧成真了

所以我為了那些事喝水了

但不管什麼原因都好，終於會喝水就完事了

記錄些別的事...

我一直搞不清的自己的心思

有些時候感覺是有的

有的時候卻又感覺好像沒有一樣

又在重複了以前中學的事

但我自己卻好模糊

是嗎？不是嗎？每次都在問自己

到底在想些什麼。

然後我真的每次都想砍了雙魚男

偶爾給你一點希望，偶爾又讓你希望破滅

有些行為讓你覺得其實並沒有

有些舉止卻又讓你不禁覺得，其實是有的吧？

真想求給個痛快但又不想再次成為捅破天窗的那個 

我自己大概也是矛盾鬼

或許也習慣了這麼多年的相處模式

突然要有個轉變的話

無非就兩種結果

一是無法承受 二就無法習慣

當然可以選擇的話更寧願承受後者

反正習慣可以慢慢改變的不是嗎

結果一我大概是會成為一生的遺憾吧

然後就是說吧，心思一年比一年更細膩

別人一句話我可以敏感好久會想好多

這樣的我有好有壞吧

好的地方是可以不再那麼笨，注意不到別人的感覺了

不好的地方就是，或許別人沒有別的心思

卻總被我腦補成別的事，然後會獨自不愉快

這點真的很不好，我好討厭在意他人的感受

就是又想注意到別人的感受又不那麼想在意

好難啊真的

好吧 以上

希望2021別再虐待我了

再次許願我想擁有甜甜的戀愛

實在不行暴富也可以

就這樣

心態

最近好負面，實在討厭生活

討厭所有的一切

受不了這樣突然抑鬱的心情

也受不了這種敏感的內心

我想強大，不想要動不動就心態崩塌

但是要怎麼做才能讓內心不那麼脆弱

這個問題注意到很久了

每次都告訴自己不要想太多

珍惜擁有的就好，切莫貪心

但作為人類，怎麼可能不呢？

我是真的打從心裡佩服那些可以看淡一切的人

我不行

我總會因為別人的一些細節行為而感到內心不愉快

真的好討厭

可不可以放過我

求你了

落空

是的呢，讓我感受到強烈的大失望和落空

其實我是沒想到我真的會難過成這樣

24小時內完全沒有一句話，睡了5小時，等了19小時

到底為什麼會這樣

心臟怎麼那麼不好控制？

忍不住小作了一番

有時候真的不太知道到底在想什麼

太難了太難了太難了

能不能受控一點嘛

7年來最難明白的一次

也有可能是我之前其實也不怎麼明白吧

害

不想了

有點小感觸而已

早該在當時就知道自己不是第一位

看到了另外一個人被你這樣當成第一位的時候

就知道了，原來這才叫被放在第一位

我那樣算什麼，或許是從前太容易滿足了

看到的是去了好多地方，曾經說好一起看世界的願望被別人搶走了

無所謂，之前看到或許會很難過吧

現在只覺得可笑，畢竟以前自己多麼天真

也還算懂事吧？你說忙就一再拖延我想去的旅行

你說忙就一再拖延不幫我過生日，我還為了幫你省讓你反正過了那麼久別來了

回頭自己卻計劃要花很大一筆錢給你買生日禮物

只因為你喜歡。

現在來說，早就不愛了

但心有不甘真的不是那麼容易消散的

一直很想告訴自己，算了 算了 算了

但傷害那麼大，怎麼算才叫算了？

好難啊。

到現在不知道是我怕了還是真的沒遇見

追我的人一個一個被我拒於門外，甚至還會產生厭惡感

就算現在我試著要去接受了

但還是失敗了，我沒辦法接受

沒有啦我只想說，想擁有甜甜的戀愛真難

好了，又要去各種想辦法拒絕了。

奇奇怪怪的人類

這禮拜星座運勢明明是財運啊怎麼第一天就來了桃花

難道是星座週報提早了幾個禮拜報告？

還是是我的桃花神經反射弧度過長所以delay了

今天啊，莫名其妙的被客人表示一見鐘情

雖然所謂一見鐘情都是見色起意

但我可沒有任何美色呀

整一齣電視劇才有的台詞也太奇妙了吧

但目前為止並不惡心也並不反感

雖然也不是什麼理想型

但做做朋友確實是可以的

畢竟大家的精神境界有點雷同 well

寧缺毋濫

 到現在，到今天

我還是沒辦法接受因寂寞而隨便和一個人在一起這件事

莫說在一起，連交朋友我都覺得不適合的全都好討厭

也不是沒想過將就一點

但看看周圍的人，這個念頭在0.00000001秒就散掉了

自己不想將就的面對怎麼樣都不能接受的人

也不想自己被別人將就的接受

感覺這樣久了只有自己會受傷害

這樣想的話或許我的上一段就是被將就的開始吧

抱著被試試的想法所以不被珍惜

抱著因為寂寞因為對自己好試試看的在一起

下一段，不希望再這樣了

確實是不漂亮也沒有多大的優點

可我沒有值得被愛的地方嗎？

真的好難找到 因為我是“我”而愛我的人呢

人生真的是 好難 哈哈哈哈

每天都在要自己改變一些想法

可偏偏是個死腦筋

怎麼樣都轉不了

我也好想除去身上一身戾氣

讓自己更好更暖更柔一些呢

因為我喜歡的就是那樣子的人啊

可是怎麼做都做不到

再試試？

加油！

初印象

我很肯定地說，我是個初印象定生死的人

你給我的第一印象如果不好

那我真的會惡心你好久

更何況是這樣的？？？？

直男癌末期了吧寧

和你多說一句話都感覺到我的細胞在死亡

要不是看在認識的人的面子上

老子直接刪你了好嗎

感覺生命有被浪費到

你覺得我是那種你給我200就會對你搖尾巴的人嗎？

今天就算你給我20000我都不屑你好不？？

要品沒品，要臉沒臉，你還有什麼？

穩定？ 如果我追求安穩的生活還不如靠自己。

要真的讓我對著這樣的人

生活一秒鐘我都嫌多餘。

我的桃花真的都是爛的誒

毫無意外 從前至今 不曾改變

老天可能真的想看我孤獨終老

所以才不讓月老來給我簽好姻緣吧？

還是覺得好反感 EWW

卑微

這就是這個世界吧

有錢，你永遠是對的

沒錢，你怎麼做都是錯的

如果不是剛好缺，誰稀罕和你提早開口要回原本就是自己的

或許在有錢人的眼中

那區區的20真的不值得一提

可在我這裡可以吃最少4天的午餐

我以為至少是被了解的

沒想到背地裡卻說了那麼難聽的話

或許我該思考 

交朋友，我確實不適合和你們這些所謂上檔次的人交

真的是怕了

所有的有錢人。

畢竟別人沒必要了解我的難處

只能這麼想了。

未來絕對不允許自己再被別人看輕

小目標

真的是很小的一個目標
我希望我有一天能有空自己一個人
去海邊看看海，吹吹風
挺快樂的。