原来那不是最后一篇

 明天你们要结婚了

正式成为合法夫妻

知道吗，我看到你为你们的婚礼选好的歌单

看到大家为了你们从四面八方回到槟城

想象着明天你用最好看的笑容赢取她过门

挽着彼此到每一桌敬酒的样子

她穿着你们精心挑选的婚服笑容满面嫁到你家

正式喊你家人爸爸妈妈爷爷奶奶的样子

小辈们也不是以玩笑的方式称呼她为大嫂的样子

哪一个不是我们曾经共同幻想过的未来？

如今换一个人了，洗白了

五年前的事情，除了我自己，早就没人记得了。

看到你们选的日期，应该是奶奶选的

曾经是要为我们选的日期。

明天农历八月十七，是个绝好绝好的日子

你们的家人会欢迎你们加入彼此的家庭。

真好。

赶快结束吧，我这个月尾都在煎熬

从知道开始焦虑、烦躁。

越接近越讨厌

可我避不开

你真讨厌，我的人生认识了你

是我最大最大的污点。

p/s: 说哮喘对动物毛发过敏的你，养起了小猫

以前和你说要养小狗被你这样一说就考虑不养的我真可笑。

或許是關於你的最後一篇

人說初戀最難忘

確實難忘

那個曾經說好待我長髮及腰便娶我回家的人

卻在我長髮及腰的時候跟我說有其他喜歡的人了

無意間得知，你要娶她過門了

當下的心情和一開始被分手的心情一樣

沒有反應，沒有感覺

所有的一切都來得那麼後知後覺

我以為我不會再為你有任何感受了

原來不是

我曾經幻想過無數次這樣的場景

得知你要結婚了我會有什麼反應

我以為我做好了心理準備

五年了

當一切發生時我還是那麼的措手不及

就so me

我只能總結自己的心情為

愛是放下了，恨還沒有

今天就算你出現在我面前，我也可以很肯定的告訴自己

當初為什麼會愛上這樣的一個人

是瞎了嗎請問？

我超級在意的

我在意你們的報應為什麼沒有來

我在意的是只有我自己獨自承受這一切的傷痛

我花了多久才走出來啊

走出來也早就遍體鱗傷了

你們算什麼？

你讓我變得小心翼翼，變得沒有安全感

變得不再大度

原本給你的100%

給我現任只能少於100%

我真的很想回到能把自己的100%交付別人的時候

但我卻怎麼也回不去當初那個天真的自己了

甚至一度覺得自己有問題

越打越氣

我只能說，祝你們婚後美滿

畢竟她也來到了你當初劈腿的年紀。 

3

 獨自的3週年

儀式感要有

明明過了那麼久卻還記得那麼清晰

當時的痛，當時的難受

其實前陣子被找

那個陌生又熟悉的號碼

我竟然有當初難受到想吐的感覺

這麼久了

就算心裡說放下了

但身體的感受卻是清清楚楚的

好像是前陣子清理WhatsApp的一些tag

發現原來當時不是說2年，是3年 HAAHAHAHAH

原來詛咒是3年的 :')

好吧，今年可以解脫了吧？

我可以和新的喜歡的人有瓜葛了吧

3年裡好不容易心動的人有2個

都看似要有結果卻不了了之的

這第二個還在進行中？ 我也不確定了

有就有，沒有就沒有吧

最多孤獨終老罷了

又沒什麼

獨自的2週年快樂

 是的，今天才終於正式踏入了我獨自的2週年

照理來說應該是兩個人的

但或許另一個人早在兩年前就不在意了

都已擁有了別人才和我分開的怎麼會記得呢

是吧

我真的終於挨了2年了

在最後一個2年的到來後

我就完全自由了

接下來的那個2年，也許也就我自己記得

沒關係

我的儀式感都產生在奇怪的地方

所謂約定，就是要遵守的

就算對方不遵守，我還是會獨自守護這個約定

等到23號以後

我就真的

完全自由了

是的呢

非要說好不容易的話

你也是不容易了

瞞了那麼多年

紙終究包不住火

想不到吧，還是揭穿了。

可沒那麼大方祝你們幸福

反正恨都恨了就將恨進行到底

你們的未來不會好過的

相信我。

馬德

很不想去介意這些鳥事 畢竟已與我無關
但還是會很不爽 心裡很不平衡
憑什麼? 幹。

垃圾

仅剩的周年

1年啦
这一年你大概过得很幸福
一摆脱和我的关系马上就和她在一起
又或者是有一段时间我觉得我们还在一起而你不觉得所以就早已和她在一起
一切就不得而知了，谎言或真相只有自己知道
若是把真相隐瞒那就只能说明我在这段关系里不被尊重，只配拥有谎言咯

我就这样一年里独自撑过所有一切
花了好长的时间，反反复复的好与坏
如果把你比喻成病毒..对，曾经是致命毒药
看来早在6年前已经知道了。
那我这病根真的很难很难拔除，有时看似康复了
却不知病菌细胞还没有完全去除掉，随时会复发。
总之这是一段艰辛的康复之路吧?

现在应该算痊愈了，至少我的心跳愿意为了别人忽上忽下。

也不知道是我太普通还是你太廉价
都过了10个月心跳才开始复苏的我
永远无法了解你是怎么做到的，马上投入另一段 哈哈，果然是高手。

一年的时间，我知道这世界上不是只有我在经历离合

但个人感受而言是真的很痛苦的

原本可以睡好觉的我

这一年的时间，大概有十个月的时间几乎每晚失眠，睡不好

8月的时候还好好的呢

突然9月中又开始了

我真的是感情上不能受伤的人，玻璃心得要死

反正在快要好了的时候你们又会跑到我的梦里来

一醒来真的是会心情差好久好久啊

但我可以怎么样呢？

想有个新欢其实是一件很难的事呢

时间治愈不了我，我相信新欢可以

但新欢不是说有就有的啊

真的好不容易有了喜欢的，也对我心动的

却因为该死的距离身份国籍被放弃了..

我他妈也眼光太好太远

再宁缺毋滥下去我可能就真的要注孤生了

不知道为什么我觉得自己被诅咒两年时间不能恋爱

但我没有证据！！

可恶，给我破解哦该死的。

夢而已，現實而已。

又再次重新出現在夢裡
是分開前的樣子
是真的分開前的樣子
我感受到夢裡的你雖然對我笑臉盈盈
我們雖然看著彼此笑得坦誠
但當我想要親親你的時候你有一兩秒的刻意閃避
讓我開始思考及不安
但夢裡的我們是個美好的樣子
明明一切也是美好的樣子
可為什麼變成現在
你對著別人才能笑，對著我刻意迴避
就連普通的訊息我也要等好久好久才收到回復
或是完全沒有...

這樣的時候，心裡真的是很痛很痛
痛到难以呼吸。

비

也許真的有一天 我死了你也不會知道
真的可悲，別人都不在意了我自己卻不知道在在意什麼。

空空

至今還是很不習慣沒有早安晚安

看到好玩有趣的事還是第一個想分享給你

看到很多和我們之間有關聯的笑話都想跟你講

很多時候因為產生了一些這樣的想法

真的忍不住想揍爆自己

因為自己笑完才發現空虛

因為在想告訴你的念頭產生後

第一個想到的卻是，啊..你可能已經和別人看過了

並且一起笑過討論過了

早起沒有人找

睡前也是自己默默關燈

累的時候倒還好，直接就睡下去了

一般需要時間入睡的時候

不知道自己一天活著是為了什麼

好像真的沒有什麼特別的目標

又或者說，好像做什麼都特別沒有意義

曾經多麼無憂無慮到能隨便躺下就睡著

現在有時候累了都無法入睡

那才是真的糟糕。

每一天最開心的時候

竟然是自己獨自窩在房間裡的夜晚

安靜的做著自己的事

不用煩惱要去吃飯了要去洗澡了要幹嘛了

唯一擔心的是，快天亮了。

망

매일 매일 숨을 쉴것 같아
너무 아퍼서 완전 너무 죽어싶어
니가 왜 그렇게 빨리 떠나가
아픔만 남는 상처만 남는
나 혼자 만들어

사랑 이렇게 우정도 위기감 많이 받았어
인생을 원래 이런 힘들어?
누군가 나 살려줘.

사

以後千萬不要
再選到
留句

堅強加油吧

就撇下你的人
走得比誰都還快
快到望塵莫及


心臟就像快停止了一樣...
生不如死的生活
要死不能的命運
好難受。

不平衡

公然晒恩爱已经不是第一次了
现在连你们的insta都要这样
真棒。

都快一年了为什么痛的感觉并没有减少
说对别人没有安全感，说很快就要结束
我看你倒是过得很好很快乐很幸福。
从头到尾，痛苦的就只有我
妈的。

為了格式回歸的女子

我回來了，還是回來了
離開了24天，非常沒有離開的感覺
這24天都在用小號，短短的沒問題
但有時候就想長篇大論的寫，但又想要好看點的格式
小號做不到，有時候很懊惱這點

反正離開那麼久了，真的不會再有人來了
應該是可以真的放心寫了吧？
這幾天我都夢到那個人
那個我自己都不知道自己到底放下了沒有的人
有時候我感覺自己放下了
有時候我卻感覺到自己其實根本沒有
但誰在乎呢？還喜歡或不喜歡，那又能怎麼樣？
當我覺得我還放不下的時候就一直不停的想那個人的缺點
但每次好像有用的時候，其實都沒用

我想他應該放下了吧？
他已經和別人成為所有人心目中那個適合又喜歡的一對
這幾天做了好多事，總感覺潛意識是想引起他的注意吧
刪掉號碼，退掉Twitter，IG不停換名字，最後甚至關閉起來
想引起注意最後換來的是，我被封鎖
對自己的種種也是感覺滿悲哀的
人家已經開始過著幸福快樂的生活了到底為什麼還要去打擾
有時候覺得，算了，自己一個人難過總比兩個人都這樣好
但有時候又覺得，幹，憑什麼只有我自己難過做錯事的又不是我？
內心的天使與惡魔每天每時每刻每分每秒都在拔河

我真的很努力的找很多事做
我繼續追我的姓，我追劇，我剪片，我拍vlog
我甚至都把僑大的課本翻出來唸了
但有些事真的...我沒辦法控制
我還想過要不隨便找個人來談戀愛呀
既然過了那麼久都忘不掉，有新歡總可以轉移注意力吧？
但我總在一開始聊天就直接抗拒了
我做不到將就
我真的一看到別人的臉就無法停止想象
萬一在一起了是多麼可怕的未來
要天天對著我不愛的人的臉好惡心
中間有很多好的人，但我真的很對不起那些人
因為最後我把他們嚇跑了
這時候真的就是成功圖個清靜了
七個多月單身生活，還是很想找個可以依賴的人
但我總是找不到那個我看了覺得特別的人

然後我不停的看著我喜歡的施展
每天瘋狂的追他的消息
因為內心沒有一個人的話好空虛
我不可能瘋狂的追那個人的消息知道嗎
只會讓自己心痛，看到不該看的，聽到不該聽的
永遠會把我擊潰
施展真的是一個活生生的理想型好例子
我曾經不知道要怎麼形容我的理想型
很多人都不知道，包括那個人也不知道我的理想型
我沒有要他特別會跳舞的人或是特別會唱歌的人
我不用和藝人談戀愛知道嗎？
施展那樣的，你以為他很會唱跳？
他沒辦法，他唱歌普普通通，跳舞還在學習
但我喜歡的是，那個乾乾淨淨，那個善良的他
那個無時無刻可以將你寵溺到融化的他
那個笑起來真的可以把你甜死的他
當然好身高好樣貌對我來說就是個bonus
很多時候我都覺得順眼就好
畢竟要看一輩子的人
施展就是個完全標準理想型啊
但我也知道這樣的人世界上不會再出現第二個
所以我也沒奢望什麼
就是覺得，不是心裡的人，也不是施展這樣的人
那我單身一輩子也就罷了。

媽耶我太久沒有寫了，一開始就長篇大論
好的，結束。

該

該釋懷啦
該正常啦
該善良啦
該看開啦
該往前啦
該面對啦
該努力啦
該做自己啦
該好好的啦
該說再見啦




❤





希望是最後一次，不要發作啦。

口紅

有時候，禮物這種東西在乎的不是有沒有送過給我
而是送的心意，形式等等吧

今天早上一如往常的化妝，準備上班
用了那隻你唯一送過給我的口紅
想必你也不記得你曾經送過一支給我吧
那是我擁有的第一支貴的口紅
是之前覺得需要口紅了，嘴巴容易過敏
剛好去幫別人拍片給我用的口紅適合自己
所以才去買了那支，所謂你送給我的
也只是我自己去挑選，然後刷你的卡而已
所以前陣子當我看到她po的你驚喜送了她一支Giorgio Armani
那一瞬間，我有多麼的難受，多麼的嫉妒
不是因為你送給她的沒有送過給我
而是你特別從外地帶給她
驚喜的送給她，而我卻是自己去挑自己刷卡的
這感覺差很多。

真的很煩，只不過是化個口紅卻引來那麼多感受
看來我離完全復原還有好長的一段路吧
這算為賦新詞強說愁嗎？

迷路

有人說，愛情不是人一生的全部
我很清楚這個道理，也很明白失去不要覺得可惜
因為失去後會得到更好的。
但是我好像被困在了一個透明玻璃瓶裡
看起來好像已經沒事了，但不管我怎麼走
我都還在那個叫傷的玻璃瓶裡，走不出來
我試過了好多方法，時間也過去了5個月
我試著要去喜歡別人，我試著做別的事轉移注意力
試著把你想想你全部我接受不了的缺點
甚至還跑去了旅行
但是，我跑去旅行回來，才發現你也和別人跑去旅行
心裡更加的扭曲，更加的不平衡
雖然然平靜了一陣子，但最近想起來心裡真的好不舒服
我試著去喜歡別人，但你給過的愛，早就塑造成了內心那個我要的形狀
別人成不了，也不會是一樣的

我想我還很喜歡你，那個喜歡大於你的全部我無法接受的缺點
但精神潔癖卻告訴我不要和你在繼續來往
所以我真的不知道我應該怎麼做，放不下，又想放下。
想放下，卻又實在放不下。

有人說，愛情是毒藥，一旦嘗試過，你會上癮
我想這也許是因為我第一次嗑的藥，還維持了那麼久
所以嚴重的上癮了
我在我家人或朋友身上，找不到這樣的愛
偶爾很溫暖，但卻有患得患失，我很不喜歡
我要的是那一個，只有一個的愛
全世界唯獨給我的，獨一無二的愛
這些是家人或朋友都給不了的
我雖然沒有兄弟姐妹，但家人給的不是只有我
朋友也有其他的朋友，不是只有我而已。
唯一可以獲得全部關注點的也許只有愛情
但失去了，仿佛迷失了方向
我承認，我漸漸地發現我是個很缺愛的人
我想要找到屬於我自己的那一份
我知道哪裡會有，但我得不到
因為原本屬於我的那一份早就不在我這裡了
已經被瓜分掉了。

這一陣子，壓力的事太多太多
更希望有那唯一的一個人可以放心傾訴
而不是作為朋友，作為同事，作為blablabla等的身份
問我怎麼了，需要什麼幫助
沒有，我只要一個，我的人，聽我說。

普通的日子

3月19日

回歸普通的日子

不再屬於有我有你的日子
而在幾個月後卻是屬於你和她的日子。

回想起曾經把我追回來的時候
最後又把我給拋棄 心裡就莫名的不能理解

找了很多人來聊天，也只能暫時的不無聊
但卻填補不了那份空虛感
也許就是所謂的急不得，對的人總會在之後遇到。

less than three

當你上次說看到我寫的東西哭了
答應我會好好想的時候
我以為這次終於是真的會想了
然後，在之後你對我的態度愛理不理
之後情人節閃照，刪好友退追蹤的行為
讓我覺得，嗯，你想好了，你決定好了的時候
你又出現了，告訴我你多麼的想我

但我怎麼能...我聽到那一聲又一聲的老婆，baby
心裡多麼的高興，多麼的久違
但我知道這一切不是夢境，而是很快就要結束的現實
心有多痛，只能忍耐，一次一次的拒絕，只能忍耐
我不希望成為第三者，一來不希望別人也承受
二來不覺得很好笑嗎，我原本是正宮，卻要我當曾經的小三的小三？
也許今日一別，就是真的最後了
我不知道未來還會怎麼樣
但你說我再往前走，你還在停留
我就真的不知道可以怎麼說了
你也只看到你看到的，你看不到那背後血肉模糊的我被隱藏起來
手機容量，滿到一直叫我刪東西了
裡面剩下的都是我需要的app，刪不得
只有兩個是我完全沒有再用的
一個是你第一個心血，已經下架了，我捨不得刪掉
一個是你現在積極推廣的新血，還在試用期間註冊的，捨不得刪掉
合照最多的就是你的，捨不得刪掉
一切最該刪掉的我統統捨不得
而你說我在往前走了

我只是在用我的方式繼續我的生活
我知道我沒有必要每天把自己弄得一副可憐兮兮的樣子
給誰看呢？讓誰同情我？？我不是林黛玉不需要每天哭哭啼啼的
心裡總還有一絲絲的小希望，小火苗在燃燒
也許真的要在今晚被你給吹滅了吧
不希望我們不在一起了還維持奇怪的的關係
我要的就只是一分單純的只屬於兩個人的愛
而不是多出來的，既然你還給不了我，就不要對不起眼前人了

我至今還是不明白你為什麼要和一個你不愛的人在一起
這點我真的覺得自己優秀多了
我可以在感情中抉擇，不會和另一個人藕斷絲連。

也許所謂三觀不合真的不能再在一起吧我不知道
但我還是相信異地戀，還是相信多不適合的人有愛就能到永遠
就看愛的深淺了。

時間 新歡

其實為什麼什麼都想知道
誰知道呢？我當然知道了自己也會不高興
但也許就是要討個說法
也許是習慣了不想被隱瞞
如果我不再那麼重要，為什麼還要留我？
就只為了那份愧疚感的話
那是不是就會徹底的把我人生毀掉
我已經放棄了所謂的夢想，放棄了一個就算只是工讀也高薪的地方
如果我再渾渾噩噩的躲在陰影裡
下場會變怎樣？我自己都不知道

這五年來我看過見過不少如果我單身肯定心動的人
有過我的理想型，分別在不同的時候出現過
但我都想到我有了你，有一個很愛我的你
我從來不會想要去越線。
結果一聲不響的，你喜歡上了別人
馬上就要我走，馬上就和別人在一起
沒有早知道，如果有我已經找別人了哈哈哈哈
現在還是會期待你找我
看到你找我還是很高興
我覺得這樣的我很不OK

看過別人說的，如何忘記舊愛？
時間和新歡
我不知道時間的部分要過多久
我曾經那麼陽光的一個人
我不想要一直待在陰暗裡
但每天每時每分每秒都讓我難受
時間過得太慢太慢，我沒有辦法等時間過
而新歡呢？
曾經覺得不錯的，都有對象了
也許也是單的久了
好像什麼人來找我廢個話都覺得人家可能對我有點什麼
但其實應該是沒什麼的哈哈哈
這裡面有些人我真的都不喜歡，甚至反感
有些人我覺得好像不錯，可以試試看
但問題是人家應該就只是無聊想找另一個無聊的人聊聊而已
找一個新歡真的太難了
所以以後要找新歡必須先抓好另一半找到適合的再分開
才不會空虛寂寞覺得冷 像現在的我一樣 呵呵

我是誰

就是這樣，走也不是留也不是

之前要留，你千方百计趕我走

後來決定要走了，你卻要我留

要我走的時候趕我趕得那麼用心

要我留的時候卻也依然若即若離

我好不容易把心收好了收來了

準備好了接受別人，但你三言兩語又把我拉回這深淵

我不知道我還可以怎麼樣

我真的很討厭，很不喜歡這種

只能背地裡偷偷摸摸的

只有我知道你對我還有感情

其他沒有任何一個人知道

我只能遮遮掩掩這種感覺真的很難受

我要是表現出來了，大家都會以為我是瘋子

以為只有我一個人放不下

多難堪

很懶得做任何的事，卻拼命的找事做

我的假期一點都不放鬆

我去台灣也是徒勞無功

回來根本就等於回到原點

你不知道，我回來看到你po文

我失眠了，我甚至還夢到了一些我醒來就很煩躁的夢

我不知道你憑什麼可以這樣

兩邊都能得到，我卻只能望著你和別人在一起的背影

渴望有個人也能來愛我來疼我

卻沒辦法

我也想要有個人陪我過什麼情人節過年還是什麼都好

我也想有個人可以甜甜的對我

只對我一個

但我現在算什麼.......真的窒息到快要死掉了。