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這裡沒人了解我

為了格式回歸的女子

我回來了，還是回來了
離開了24天，非常沒有離開的感覺
這24天都在用小號，短短的沒問題
但有時候就想長篇大論的寫，但又想要好看點的格式
小號做不到，有時候很懊惱這點

反正離開那麼久了，真的不會再有人來了
應該是可以真的放心寫了吧？
這幾天我都夢到那個人
那個我自己都不知道自己到底放下了沒有的人
有時候我感覺自己放下了
有時候我卻感覺到自己其實根本沒有
但誰在乎呢？還喜歡或不喜歡，那又能怎麼樣？
當我覺得我還放不下的時候就一直不停的想那個人的缺點
但每次好像有用的時候，其實都沒用

我想他應該放下了吧？
他已經和別人成為所有人心目中那個適合又喜歡的一對
這幾天做了好多事，總感覺潛意識是想引起他的注意吧
刪掉號碼，退掉Twitter，IG不停換名字，最後甚至關閉起來
想引起注意最後換來的是，我被封鎖
對自己的種種也是感覺滿悲哀的
人家已經開始過著幸福快樂的生活了到底為什麼還要去打擾
有時候覺得，算了，自己一個人難過總比兩個人都這樣好
但有時候又覺得，幹，憑什麼只有我自己難過做錯事的又不是我？
內心的天使與惡魔每天每時每刻每分每秒都在拔河

我真的很努力的找很多事做
我繼續追我的姓，我追劇，我剪片，我拍vlog
我甚至都把僑大的課本翻出來唸了
但有些事真的...我沒辦法控制
我還想過要不隨便找個人來談戀愛呀
既然過了那麼久都忘不掉，有新歡總可以轉移注意力吧？
但我總在一開始聊天就直接抗拒了
我做不到將就
我真的一看到別人的臉就無法停止想象
萬一在一起了是多麼可怕的未來
要天天對著我不愛的人的臉好惡心
中間有很多好的人，但我真的很對不起那些人
因為最後我把他們嚇跑了
這時候真的就是成功圖個清靜了
七個多月單身生活，還是很想找個可以依賴的人
但我總是找不到那個我看了覺得特別的人

然後我不停的看著我喜歡的施展
每天瘋狂的追他的消息
因為內心沒有一個人的話好空虛
我不可能瘋狂的追那個人的消息知道嗎
只會讓自己心痛，看到不該看的，聽到不該聽的
永遠會把我擊潰
施展真的是一個活生生的理想型好例子
我曾經不知道要怎麼形容我的理想型
很多人都不知道，包括那個人也不知道我的理想型
我沒有要他特別會跳舞的人或是特別會唱歌的人
我不用和藝人談戀愛知道嗎？
施展那樣的，你以為他很會唱跳？
他沒辦法，他唱歌普普通通，跳舞還在學習
但我喜歡的是，那個乾乾淨淨，那個善良的他
那個無時無刻可以將你寵溺到融化的他
那個笑起來真的可以把你甜死的他
當然好身高好樣貌對我來說就是個bonus
很多時候我都覺得順眼就好
畢竟要看一輩子的人
施展就是個完全標準理想型啊
但我也知道這樣的人世界上不會再出現第二個
所以我也沒奢望什麼
就是覺得，不是心裡的人，也不是施展這樣的人
那我單身一輩子也就罷了。

媽耶我太久沒有寫了，一開始就長篇大論
好的，結束。

道別

我来道别的，或許只是暫別啦
畢竟這裡我用了那麼久，感情還在的。
我開了個小號，從此以後想發洩什麼就去小號吧
雖然這裡應該也沒什麼人看但畢竟是公開的
我也不知道自己，腦子一熱就開了小號
有什麼想po的想寫的，我也不想讓那麼多人看到了
反正在這裡也會遮掩一些，我想要把所有的事都寫出來
所以要搬到秘密小區域去咯！

要快樂才行啊。

最近學會的善良，真的會打從心裡學習
雖然我自認我也蠻善良的
但很多時候也需要更多的諒解吧

好啦  不廢話了
期待有一天 我還會回來
 goodbye

需要陽光殺菌

今年其實才是我的本命年是嗎？XD
太歲不是已經停了為什麼還繼續不幸？
看來我的倒霉是與生俱來的和太歲無關
前兩年錯怪你了太歲爺爺

我感謝有一群陪我追施展的姐妹
真的真的不是只有在追星，而是生活上也給了我不少幫助的姐姐們
雖然遠在中國吧，但總有似曾相識的感受

這幾天又莫名其妙被盯上了
但因為我現在全心全意的在愛施展
還真的什麼碗糕都看不上了。
展兒那麼靠近小喇叭，真的會有很多錯覺
和之前追的感覺，好不一樣。
直接不想戀愛了好嗎？XD

真的這幾個月活得太陰暗
都快發霉了的我，終於有機會曬曬太陽了
感謝青春有你，感謝黑金計劃
感謝施展爸媽，感謝施展本人
沒有這些，沒有施展
沒有施展，我也許還在逆境中。
所以真的，謝謝那麼好的你出現。

Be Kind

今天莫名其妙受委屈了
這世上怎麼會有這麼不懂得尊重人的人？
沒得腦殼嘿？
人生第一次嗎？受到這樣的侮辱
沒關係，這會成為我以後成長的動力
真的，你的孩子以後也會遭到一樣的報應
在外面千萬要善良。
不然最後受委屈的絕對會是你最親的人。
我也要時時刻刻提醒自己
千萬要善良，千萬要沉住氣。
要懂得恻隐之心，要懂得換位思考。
同理心很重要，尊重別人很重要。
所有的本質裡，善良最重要，所以一定一定要善良。

該

該釋懷啦
該正常啦
該善良啦
該看開啦
該往前啦
該面對啦
該努力啦
該做自己啦
該好好的啦
該說再見啦




❤





希望是最後一次，不要發作啦。

近況

最近的情況是什麼情況呢？

吃飯睡覺去上班
日常追星追男友
煲劇煲書煲視頻
聊天聊地聊八卦

然後還有一些些的事
但是是什麼事呢？
嘿嘿




就不說，略略略。

青春有你 真好

不知道該怎麼開始這篇文章
我真的太難受了，就是一種把希望寄託在人的身上然後失落

最近有一段時間我很低迷和壓力
我把我的insta和FB都關掉了
統統關掉，不想看到任何的消息
但不知道怎麼，我繼續看了青春有你
一開始是一月，那時候青你剛出一兩集
算是一開始就在追了吧
也参与了第一轮投票
但中間時間因為開始忙碌就沒有繼續看了

也不知怎麼的，20強出來以前我又繼續了
就在我不高興的那段時間裡
我從青你裡，獲得了很大的安慰，很大的溫暖
雖然每次很討厭他們的剪輯，神爛
但很多小溫暖，很多心理以前想做的
看著這些年輕的孩子們在努力完成
不知道為什麼感覺好安慰，也好羨慕
他們有機會實現自己的夢想，真實的替他們高興
我的夢想，已經遙遠到不知道哪個國度了

在一開始最喜歡的小連 連淮偉，到後來漸漸愛上的施展寶寶
這兩個孩子真的，他們之中一個很有實力卻没有公司所以沒有完善的好訓練
一個有公司算實力還有些不足但漸漸看到成長
兩個孩子就住在了我心裡，扎了根
看著他們在裡面的努力，一些舉動
不知道為什麼所有的不愉快漸漸消失，壓力也可以暫時緩開
是真的打從心裡得到了安慰和快樂

為了看今天的總決賽，真的拼了命把前面沒看完的看完
剛好放假雖然約了朋友但還是把電腦帶出去就是為了看直播
為了看直播我糾結了好久應不應該去花錢
最後我花了，但是花的是沒用到的微信錢 哈哈 我真機智
最後在直播，我最愛的兩個孩子
分別在第十名，第十一名
我的心真的真的糾死了，我後悔沒有早點充VIP
一天可以多投一次票，也許可以稍微逆轉一些？
但看微博才發現，一切都是安排好了的...
我很難受，真的好難受
我最愛的兩個孩子成了犧牲品是嗎
就因為那兩個孩子好欺負？一個沒公司，另一個被壓？？

從一開始奢望兩個孩子一个团队出道
到後來希望至少一個就好
最後絕望的發現兩個都沒有上
我兩個快樂泉源，一個原本一直在前五的，卻在最后掉出九
一個慢慢努力爬上來，好不容易上了9，卻掉出去了
兩個那麼愛笑的人，兩個笑容可以治愈我的人
一個笑了一整季的傻小孩在最後的舞台上哭了
一個在掉出去之後漸漸少了笑容卻在公佈第十名的時候大方的笑著恭喜別人
我真的越看越心疼，完全沒辦法控制內心揪在一起的痛

9人出道裡，有我也喜歡的，但少了愛的，感覺也沒辦法去追了
裡面也有我不服的人，但我不能說
確實也有別人質疑憑什麼
我只能說，沒了

總決賽了，孩子們也要離開大廠了
很捨不得吧，今晚大概是他們的最後了
希望醒來後又是美好的他們
能出道的就出道吧
有團體的就繼續吧
能solo的去solo，能綜藝的去上節目

我最愛的施展寶寶，小連
都要好好的...
今晚大概要失眠了。

口紅

有時候，禮物這種東西在乎的不是有沒有送過給我
而是送的心意，形式等等吧

今天早上一如往常的化妝，準備上班
用了那隻你唯一送過給我的口紅
想必你也不記得你曾經送過一支給我吧
那是我擁有的第一支貴的口紅
是之前覺得需要口紅了，嘴巴容易過敏
剛好去幫別人拍片給我用的口紅適合自己
所以才去買了那支，所謂你送給我的
也只是我自己去挑選，然後刷你的卡而已
所以前陣子當我看到她po的你驚喜送了她一支Giorgio Armani
那一瞬間，我有多麼的難受，多麼的嫉妒
不是因為你送給她的沒有送過給我
而是你特別從外地帶給她
驚喜的送給她，而我卻是自己去挑自己刷卡的
這感覺差很多。

真的很煩，只不過是化個口紅卻引來那麼多感受
看來我離完全復原還有好長的一段路吧
這算為賦新詞強說愁嗎？

害怕

害怕夜晚來臨，害怕睡覺時間
感覺一睡會做不喜歡的夢
好像連續好幾天都是一醒來會很不開心的夢了。

可不可以，不要再折磨我