less than three

當你上次說看到我寫的東西哭了
答應我會好好想的時候
我以為這次終於是真的會想了
然後，在之後你對我的態度愛理不理
之後情人節閃照，刪好友退追蹤的行為
讓我覺得，嗯，你想好了，你決定好了的時候
你又出現了，告訴我你多麼的想我

但我怎麼能...我聽到那一聲又一聲的老婆，baby
心裡多麼的高興，多麼的久違
但我知道這一切不是夢境，而是很快就要結束的現實
心有多痛，只能忍耐，一次一次的拒絕，只能忍耐
我不希望成為第三者，一來不希望別人也承受
二來不覺得很好笑嗎，我原本是正宮，卻要我當曾經的小三的小三？
也許今日一別，就是真的最後了
我不知道未來還會怎麼樣
但你說我再往前走，你還在停留
我就真的不知道可以怎麼說了
你也只看到你看到的，你看不到那背後血肉模糊的我被隱藏起來
手機容量，滿到一直叫我刪東西了
裡面剩下的都是我需要的app，刪不得
只有兩個是我完全沒有再用的
一個是你第一個心血，已經下架了，我捨不得刪掉
一個是你現在積極推廣的新血，還在試用期間註冊的，捨不得刪掉
合照最多的就是你的，捨不得刪掉
一切最該刪掉的我統統捨不得
而你說我在往前走了

我只是在用我的方式繼續我的生活
我知道我沒有必要每天把自己弄得一副可憐兮兮的樣子
給誰看呢？讓誰同情我？？我不是林黛玉不需要每天哭哭啼啼的
心裡總還有一絲絲的小希望，小火苗在燃燒
也許真的要在今晚被你給吹滅了吧
不希望我們不在一起了還維持奇怪的的關係
我要的就只是一分單純的只屬於兩個人的愛
而不是多出來的，既然你還給不了我，就不要對不起眼前人了

我至今還是不明白你為什麼要和一個你不愛的人在一起
這點我真的覺得自己優秀多了
我可以在感情中抉擇，不會和另一個人藕斷絲連。

也許所謂三觀不合真的不能再在一起吧我不知道
但我還是相信異地戀，還是相信多不適合的人有愛就能到永遠
就看愛的深淺了。

時間 新歡

其實為什麼什麼都想知道
誰知道呢？我當然知道了自己也會不高興
但也許就是要討個說法
也許是習慣了不想被隱瞞
如果我不再那麼重要，為什麼還要留我？
就只為了那份愧疚感的話
那是不是就會徹底的把我人生毀掉
我已經放棄了所謂的夢想，放棄了一個就算只是工讀也高薪的地方
如果我再渾渾噩噩的躲在陰影裡
下場會變怎樣？我自己都不知道

這五年來我看過見過不少如果我單身肯定心動的人
有過我的理想型，分別在不同的時候出現過
但我都想到我有了你，有一個很愛我的你
我從來不會想要去越線。
結果一聲不響的，你喜歡上了別人
馬上就要我走，馬上就和別人在一起
沒有早知道，如果有我已經找別人了哈哈哈哈
現在還是會期待你找我
看到你找我還是很高興
我覺得這樣的我很不OK

看過別人說的，如何忘記舊愛？
時間和新歡
我不知道時間的部分要過多久
我曾經那麼陽光的一個人
我不想要一直待在陰暗裡
但每天每時每分每秒都讓我難受
時間過得太慢太慢，我沒有辦法等時間過
而新歡呢？
曾經覺得不錯的，都有對象了
也許也是單的久了
好像什麼人來找我廢個話都覺得人家可能對我有點什麼
但其實應該是沒什麼的哈哈哈
這裡面有些人我真的都不喜歡，甚至反感
有些人我覺得好像不錯，可以試試看
但問題是人家應該就只是無聊想找另一個無聊的人聊聊而已
找一個新歡真的太難了
所以以後要找新歡必須先抓好另一半找到適合的再分開
才不會空虛寂寞覺得冷 像現在的我一樣 呵呵

我是誰

就是這樣，走也不是留也不是

之前要留，你千方百计趕我走

後來決定要走了，你卻要我留

要我走的時候趕我趕得那麼用心

要我留的時候卻也依然若即若離

我好不容易把心收好了收來了

準備好了接受別人，但你三言兩語又把我拉回這深淵

我不知道我還可以怎麼樣

我真的很討厭，很不喜歡這種

只能背地裡偷偷摸摸的

只有我知道你對我還有感情

其他沒有任何一個人知道

我只能遮遮掩掩這種感覺真的很難受

我要是表現出來了，大家都會以為我是瘋子

以為只有我一個人放不下

多難堪

很懶得做任何的事，卻拼命的找事做

我的假期一點都不放鬆

我去台灣也是徒勞無功

回來根本就等於回到原點

你不知道，我回來看到你po文

我失眠了，我甚至還夢到了一些我醒來就很煩躁的夢

我不知道你憑什麼可以這樣

兩邊都能得到，我卻只能望著你和別人在一起的背影

渴望有個人也能來愛我來疼我

卻沒辦法

我也想要有個人陪我過什麼情人節過年還是什麼都好

我也想有個人可以甜甜的對我

只對我一個

但我現在算什麼.......真的窒息到快要死掉了。

碎

今天來到了台灣，還是依然悶悶不樂，從到機場開始一直流淚流到了台灣
我也不知道，回憶就是湧上了心頭，難受得要死
到下午還在吵架，還在各種的吵，不高興。
直到晚上，YJ想看看她長什麼樣，開了她的insta
我看到了更多新的Story，看過的沒看過的一次看完了
你牽手牽的可真順手，靠她靠得多麼自然
還有驚喜小禮物，Dior， Armani，你以為這些我不喜歡嗎？我從來沒有得到過。
你如果真的有好好注意過我，我們一起逛巨城，我都會多看MAC幾眼，看YSL幾眼。
你根本不會去注意看我到底是真的還是假的不喜歡。
我真的沒有辦法再看下去了，難受，很難受
看你對她那麼甜，心真的全碎了，你說過的話真的沒有算數。
真的酸到我不知道該有什麼情緒，最後我真的只能忍痛。
把你的朋友們remove掉了，然後unfollow了一些我看了會想起你們的人
把我們所有的照片收藏起來了，沒有人會看到了。
你說你也很難過，很傷心，那我呢？我們交換位置看看。
你還有一個另一半，我什麼人都沒有
沒有一個理解我的人，沒有一個懂我的人。
就你想要談戀愛，我不想要嗎？我也該去找個男人了吧。
看你在那邊甜甜蜜蜜的過，那麼快樂，我也就不需要擔心你的心情了。
你也不會找我，表示你真的很快樂吧。
你快樂就好，可以說再見了。
希望你幸福快樂，你可以覺得我做作，但你快樂真的比什麼都重要。
你的小號，也把我remove掉了，也Unfollow我了，大概真的什麼都不想留給我了吧。
我也不想找你去問了，你要怎麼樣就怎麼樣，我放了。

放什麼

曾經天真的以為，你不會離開
把自己給了你，一方面也是為了要讓你安心
證明我也不會離開你
可是...我算錯了，你離開了。

逼得我不得不發瘋，因為你不理我

你對她越來越陷入其中，我好著急

我很害怕，我等不及這一切

我怕你對她越來越多然後對我越來越少

我不想等到你發現她的不好

要多久？半年？一年？兩年？

好像一次把我的好和我的愛給扼殺掉

你如果離開她只是因為她的不好

那你為什麼不看看我曾經的好然後再給我機會

這世上仿佛不再有那個不變心的人了。

如果連你都會變心...

我這樣瘋瘋癲癲的，讓你身邊的人越來越覺得我不好

然後她就順其自然的變成了那個好的

你就不用再承受那些身邊的人不喜歡另一半的難受了吧

也許現在這陣子，你們都很難，會被別人講

久了，大家淡忘了，連我也被消除在大家的記憶了。

有人和我說，放不下也要放下

告訴我說你都在騙我，憑什麼要相信你

但我就是放不下，我就是相信你的一切

你跟我說什麼我都相信

就算你現在認為我們沒有關係了你沒有對不起我

所以你也不打算跟我說什麼

我們現在只能有事才可以找對方

我要怎麼習慣這一切？？

我看著很多跟我們在一起的時期也在一起的情侶

到現在準備慶祝六週年，慶祝多少多少的時候

我多難過，我本來是為這些人高興的

因為我也擁有一個陪我過週年的人

但我現在只能看著大家慶祝，然後我脫節了

你不會明白我這些痛。

最好笑的是，我竟然花钱去买了機票

想說要離開這個地方去散散心

結果換個錢才發現自己戶頭快没钱了

但這時候的我卻沒有心思要去工作

沒有任何的心思要賺錢

但我卻很焦慮，因為之後還有很多需要必要花錢的地方

花錢出國散心，只有有錢人才有資格做的事

我真的任性過度了...

這次沒有去的話，就是自己忍受難過的話

我一分不花，我戶頭還有至少5位數

現在4位數快接近3位數了吧

回來還要逼自己趕快工作

沒有什麼休息時間了

沒有錢了 什麼都沒有了

你讓我一下失去了好多好多。

痛

你真的可以做到狠心啊
跟我講話變得那麼冷淡，對我越來越不耐煩
我只是問你一句為什麼，把我的WhatsApp給block掉
你就說你沒空，你很忙，很重要，先不要找你
好，可以，你這樣講的話我可以等你
但為什麼還要再加一句你不信就算。
現在被block的是我，我只要一個解釋
你可以選擇晚點跟我講，你可以選擇叫我等你因為你忙
我最多就是不爽又要我等多久
可你偏偏卻說，不信就算
你真的每天都在牽引著我的情緒
你真的不知道你這樣對我我會有多難過
每次想到那個女人得到了你開開心心的樣子
我嫉妒的快要死掉了
我想到你買了很多很多我喜歡卻捨不得買的零食給她
我想到了你們開開心心的見面
想到曾經一切都是我的卻變成了別人的
在這麼短的時間內變成了別人的
你要我怎麼忍受？？？

說要保護我不要我受這些傷害的人是你
帶給我這些傷害的也是你
比起別人給的，你帶來的傷痛是其他人帶來的多少倍你知道嗎
如果你們過了好一陣子，在一起，也許我會平衡一點
但你沒有，我剛和你告白你說你走不出上一段感情
現在你一和我分開就馬上和別人在一起了
是我比較好放開是嗎？
你連跟我說話都變得那麼厭惡了
我還能怎麼辦
我只能自己心痛只能自己暗自流淚除了這些我還能做什麼？

這陣子，不是只有你讓我難受
還有很多你不知道的
但這些也沒有必要說了
現在這世界，真的的也沒什麼好迷戀的了
走了會更好吧。

也許今天唯一一篇，也許今天的第一篇

你現在的關心，我真的一點都不想要
對於什麼？對於前任的愧疚感
對於前任的心疼，對於前任墮落的抱歉
我本不該是這樣的人，你讓我成為了瘋子
我要的不是你這樣的關心，我要的是你還愛著我的關心
你還愛著我還放不下我的那種
如果只是一昧的覺得要補償，要怎麼樣怎麼樣
那大可不必了，你可以遠離我的生活了
我這輩子就這樣渾渾噩噩下去還是什麼都好
有沒有出現我的下一個也好
反正我的愛是沒辦法，也給不了別人最完整的了
在你讓我心力交瘁的之後，我再也不敢相信任何的人了
你讓我變成了像我剛認識的你一樣
對於這些感到害怕，感到沒有安全感
我還能怎麼樣？

為什麼我長不大呢？我花了那麼久的時間
一直維持著你說你最愛的模樣
如今你卻說我這樣子你不喜歡，你無法溝通
在我開始想要改變想要長大的時候
我發現我好像雙腳無力的樣子
我站不起來了，我爬不起來了
我當小朋友當太久太久了
已經忘記了要怎麼做才能站起來
然後現在的你在做什麼？你非但沒有要幫助我站起來
反而是一鞭又一鞭的把我抽痛
我以為在這種痛裡我可以站起來
結果我沒辦法，痛完了站不起來了
我反抗，但我反抗之後卻把自己逼入絕境
不管怎麼樣，輸得彻彻底底
你為了別人這麼對我
為了一個剛在一起的人和我這個剛分手的人要馬上斷絕所有
當初和我在一起一年多你都忘不掉你當時的前任
你和她在一起就馬上把我忘掉。
你真殘忍。
是啊，當初的我，和現在的她一樣啊
勝券在握，你已經是我的了
我才不在乎你對你的前任怎麼樣
我也給足了你時間去忘掉她
她當然也會這樣，我很理解，因為我也做過一樣的事
對一樣的男人。
和前任糾纏，放不下的前任，久而久之就靠自己讓你全心全意愛我
我們再走一樣的路，但總感覺會有不一樣的結局
我不知道你們在一起會多久
但是我知道不管有沒有這個人
你們還在不在一起
你都不會回頭了。

可笑的是，當人家問起我的時候
我還是一直在幫你講話，一直說這也是我的問題
而你卻一直在認為我到處敗壞你的名聲
這是能為你做的最後一件事了吧
幫你澄清，還你你要的清白。

你的生日禮物完成了以後
就是各奔東西了，給我最後的時間吧。

瘋子

今天還是很多人來開導我，我不需要別人來開導啊
然後心又開始自己痛起來
想到你說你會後悔，可你為什麼那麼急著公開
既然你會後悔那你為什麼還要公開？
說後悔真的只是別人告訴我的一樣嗎？
客套話而已，意思意思講講而已。
我跟別人說，你不會跟我講客套話
我由始至終相信你，你說什麼就是什麼。
我不知道你什麼時候才會後悔，什麼時候才會回來
但我可以肯定的是我一直都在等你
一直都在原地，我走不出去

我想成長，我在改變，但你卻說我不應該
兩個人在一起都是互相配合的我為什麼不應該
我很願意為你付出一切，都是我自願的我從來不後悔這些
因為我改的都是無關人生的小事
我追星不追星都一樣
我接不接受別人抽煙也都一樣
我說話收斂還能給自己招人喜歡
有什麼不好？

昨晚你說你遇到了不好的事
今天你就是很隨便的告訴我你昨天遇到了很壞的警察
勒索了你跟你要了很多錢
你說你當時一個人，你一定很害怕很無助也很無奈吧
如果我在你身邊你會好一點嗎？或者會或者不會吧
然後我把我的心裡話說了很多給你
當然說的很多話裡也有很多氣話
但你有可能把我心裡話也當成氣話了吧我不知道
有些事你真的不會知道，自從我發現你會看這裡之後
我有些話都是藏著說的，但今天告訴了你很多
又成功讓你討厭我了吧？
真的越來越沒有希望了。

然而今天一大堆來找我來開導我的人
我不知道為什麼那麼好笑
真的是中學後很少講話的一個人
突然跑來開導安慰各種來
以前在中學是一個安安靜靜的乖寶寶
但現在感覺不一樣了，好像是一種長大了的感覺
可能因為我們有類似的經歷
但一個好久不見的人劈頭上來就是先把我罵一頓
還是很無奈的，但又有點不知道該怎麼講
後來還有在大學不是很喜歡的人
但因為我們生日很接近，所以其實很懂對方
她也有類似的經歷，所以她很明白我所做的一切
到底是為什麼而做，什麼動機等等。
然後還是一個大學的同學
一上來就先問我有沒有好好吃飯，瘦了多少
當然不止他們三個，還有好多人就是剛好問到
我以為今天是什麼日子怎麼大家都來問這些
一般人都比你還關心我的時候心裡總是不平衡的。

比悲傷更悲傷的故事

今天去考車了，你也找我了
但是偏偏在我想忍住眼淚的時候跟你講完就哭了
大概算世界都以為我是被女魔頭罵哭的吧
事實上也不是全然因為女魔頭啊
你昨天一天沒有找我，原因竟然是因為和她在一起
so？她和你在一起會看你的手機嗎？？？
她可以看我不可以看的意思？？
什麼所謂的尊重，我都沒有得到過的她卻都能擁有
我好像在幫別人訓練了5年的男朋友一樣
反正一天下來都很不順利
去換錢，換台幣，才發現啊...銀行的錢原來那麼少了
存款少成那樣還敢跑去玩不工作一兩個月的我
真的是膽大包天！
你問我需不需要錢，我很驕傲的不要
我們之間什麼關係需要你給我錢？？
老公？男友？還是什麼？什麼都不是...
那我憑什麼收你的錢？？？

下午自己一個人去看電影
總覺得你們一起去看過電影了，兩個人
我去看了比悲傷更悲傷的故事
以為會爆哭，結果並沒有，為我自己也很意外
就只是流一兩滴眼淚那種
因為歌很感人，加上我見不得別人流眼淚
別人哭我也想哭
並沒有真的因為劇情而掉眼淚
以欠的我會爆哭，因為同情
現在的我就只覺得自己更悲傷，到底為什麼要哭別人的
他們那麼相愛，哭個鬼？

晚上你也找我了，說你今天過得比我倒霉
叫我不要不開心了
問你怎麼了也說明天講
但明天你還會記得我這個人嗎？？
而且你覺得，就算你過得比我還要慘
我會高興嗎？？？
我比任何人都想要你過得好
雖然我每次都唱反調，每次都惹你
還不都是要你注意我嗎？！

離

一整天，除了看到昨晚的晚安
今天都不找我了，也許又在忙，在約會還是什麼的
反正我現在就只能想，嗯，你心裡有我就會自己來找我，沒有的話就算了。
是真的啊，你在乎我的話就會找我，不在乎我的話我也不能逼你

今天來店裡，果然就是會想很多，但因為明天考車
所以我把書本帶來複習，盡可能的減少想太多的機會

但誰知道這個不聽話的腦袋和心什麼時候又在搗亂呢

總之啊，一整天了..

我只能說，既然你不想找我，那我也不去打擾了

沒意思，如果你們剛好在一起

我這樣突然找你，你應該也不怎麼想要在她面前回我還是怎樣吧

多幾天我就要飛了，真的是很現實的

剛剛才想說明天要去換錢

但仔細看看銀行戶口，嗯....

真的是現實了，窮人家想去散散心，但沒錢哈哈哈

大概只能任性這一次了，之後就是乖乖努力工作

明明才一月，但突然想到接下來3月左右的計劃

然後又想到8月要供的保險

頭就開始快要漲了....
仔細想想，計劃是我們還在一起的時候答應人家的

覺得有你當我的靠山我可以好好地闖

我的想法..真的是太錯了哈哈哈

這世界真的，誰都不能靠，只能靠自己。

要把過去那些拋開了

真的由儉入奢易，由奢入儉難不是没有道理的

接下來要好好的看緊自己啦！