差勁

我真的是個很糟糕的人吧
仔細想的話，什麼都不會，就只會依靠你
連原本屬於自己的專業也不過半桶水
真的是很差吧，不然你也不會選她不選我
我到底是有多差才會讓你對別人心動。
既然你不讓我怪她 ，我也不讓我自己怪你
那我就只能怪我自己了。
怪自己多麼的沒用，怪自己到了盡頭還死纏爛打，讓你不開心，不安心
明明這世界上最想讓你開心的是我，讓你最不開心的也是我

多想你回來，我會好好的變成更好的人
我需要你的幫助才能長大啊..
我自己一個人連爬起來的能力都沒有。
我真的不知道自己一個人要怎麼長大，要怎麼堅強。
你說你沒有給過我什麼，但你不知道我到底為什麼對你那麼死心塌地
你給過我的太多太多，不管是物質上還是心理的。
曾經給過我100%的耐心，100%的愛，為了我自己默默忍受的壓力

對我毫無保留，對我的佔有欲，對我的保護愛護不捨

從小小的細節到大大的大家都看得到的事。
我都知道，所有的感動我全都收在心裏。

我也是太自視過高，別人問我我們離那麼遠不怕你在外面找別人嗎？
我都很驕傲的告訴別人說你絕對不會!因為你比我更怕我找別人。

真的是把自己看的太重了，才會摔得狗吃屎

但也該習慣了吧..好像已經註定好了
自從去了台灣，就沒什麼朋友了，好像注定了要一個人。
但手機裡從來不會缺少你，這讓我成了最大的動力。
從不羨慕同學朋友多，從不羨慕別人情侶可以天天在一起多幸福多閃
我知道我們之間的愛有多麼的與眾不同
也有不少人羨慕我們啊
但現在..我真的變成了一個人了
曾經朋友不多，有你足矣。
現在朋友不多，還沒有了你...
就這樣吧，一個人過所有的大小事。
從此你的人生少了我，我的大小事你也從此缺席。

犬系

如果是人們都是分動物系的，我想我大概是犬系女友
被傷害了無數次還是會對你搖尾巴
知道被騙了還是對你無限的信任
昨晚你心情不好，想說讓你說出來會不會好一點，你沒有。
連文字都散發出冷冷的那種感覺，話都不願跟我多說兩句。
隨口問了你是不是因為心情不好而去抽菸

你反而問我是不是看到了什麼？
到了今早你起床後問你心情好點了嗎？

你卻跟我說和她無關，叫我不要多想。
我本來沒有在想什麼的，就覺得說是不是工作上還是什麼的。
現在我是不是可以理解為，你認為我看到了她的什麼story？
然後發現沒有後就說跟她沒關係。
現在都已經不知道你是為了安撫我才跟我說你心情不好跟她無關
還是為了讓我少抓點她的弱點才跟我說與她無關了。
但即便是這樣，我還是願意相信你，你說不是那就不是。
我不知道這份信任什麼時候會崩塌

但在還穩固的時候，希望你不要再破壞它了吧。
這幾天已經連著被你久違的實話打擊了不少
抽煙喝酒別人等等的，我不知道還有多少我不知道的，但你不說就當沒有了。

現在好像知道了些什麼，你說得太少，我說得太多。

我把所有大小事都跟你說，而你什麼都埋在心裡。

所以造成你對著一切都無所謂了。

這兩天都在店裡閱讀，一來是因為沒客人很無聊

二來是不要讓自己一直看手機等訊息等不到還想太多
但不知道是體力不如從前還是什麼

看多字的會很累，然後就打瞌睡，釣魚等等。
但怎麼都比一直找你好，反正你大概也不想被打擾。
那我就安安靜靜的等你找我就好了。
但等你找我了也是一兩個字的回覆，連叫我等你一下都不叫了
你答應我說你到了會告訴我，也一樣沒有。

到晚上問你吃了沒有你跟我說你和朋友吃

是誰也不告訴我了，以前就算是我不認識的人

你也會告訴我他是誰他是幹嘛的

然後人的腦袋真的都是不可以放空

稍微放個空就會開始胡思亂想

想到之前她跟你告白，在你們都有另一半的時候

不知道你是怎麼回她的

高高興興的回？然後回頭開始憂傷於不知道要怎麼和我分開？

你所有的態度對我來說都是多麼重要的

但你都省略了

以前你都會跟我細細道來，這次就沒了。

都不知道自己到底還要難過多久

心裡還要糾結到什麼時候

真希望可以不難過不糾結的安安靜靜的喜歡你愛你就好

管

我也不過是想當個體貼寬容的老婆
但現實上只要你開始為一個人想

你就會以為他好的名義去控制他、限制他
我想很多很多的家庭主婦都是這樣

一點一點的被自己的老公嫌棄吧。
因為覺得被管太多，沒有了自由。
你曾經不是都喜歡我管著你嗎？覺得我有在關心你。
原來別人講的都是真的，所謂這些甜言蜜語講都是講好聽的。
才知道你因為我不讓所以你都偷偷摸摸的做。

這樣打臉痛不痛？

我一直認為愛人愛久了 從愛情昇華成親情是最浪漫的事

因為這樣從此不能缺少對方
因為家人永遠離不開彼此
但原來這個觀點在你那裏是不對的

你說你對我的愛變了親情 而你覺得這不應該。

3年前，我們第一次感情出現問題，那時候是我那你和別人比較。
正好三年前的今天，我進了醫院，腸胃炎，醫生都覺得該照胃鏡了。
我同時發訊息給你和他，說我進醫院了，我記得我還是先發給你的。
也許是我雞蛋裡挑骨頭還是什麼吧？當時想離開你的心很重
他比你快了很多回我，甚至直接跑到醫院來看我。
你真的過了好久才回我讓我覺得你都不把我當一回事

但其實你只是睡著了，而我卻把你晚回放大到最極限

我不知道現在的你其實會不會也這樣

今天早上就這樣莫名奇妙又吵架了

你對我發了火，你說你越來越覺得我不能溝通

但我相信我是可以的，打字你會誤會，講電話也都在奇怪的時候

至少在我知道了你為什麼對我開始這樣之後

我也有努力的反省，沒有第三個人的存在我也許已經反省好了

第三個人出現讓我把欲速則不達给忘在了脑后

我逼自己要快點長大快成熟起來

但我不知道她每天跟你聊什麼

不知道你怎麼對她她怎麼對你

不知道你們之間聊天的語氣

知道你的事知道多少的情況下真的心很亂

多麼希望你的心可以一直向著我...

不一樣

真的很不一樣了呢..
以前你不論多忙，我找你的話你都一定會很快的回我
就算真的不能立刻回我也不會超過半小時
現在要等你回覆都要等好久好久後，你才冷冷的回幾個字。
真的是那種，我不知道你懂不懂，若即若離的感覺。
現在就連找你想關心你，你都好像我有什麼話中話一樣
在你眼裡我現在成了一個有心機只會想套話的女子嗎？
問你工作怎麼樣，還好咯，怎麼了？
如果換作是她問你你會跟她講什麼？
每次只要想到這個就會自己難過好久，我真的不再是你可以傾訴的對象了。

這幾天只要你有找我好好的講話聊天
內心都會踏實很多，安全感會上升很多。
久了都沒有找我的時候都很忍不住的想要去找你，去鬧你。
但又很猶豫的是，不知道一直找你你會不會煩
不找你你會不會就這樣覺得我釋懷了漸漸的就不管我了。

今天早上學車一大堆不開心的

還一直在擔心你會不會睡過頭又不敢打給你

結果你跟我說的第一句話是叫我不要吵你

然後你去工作一整天，因為你說你煩躁

我也不敢去打擾你，怕你更煩

相同的情況換做是從前，我鬧你一番你都會稍微開心起來呢

還記得我不小心晚叫你起床害你遲到

你接電話第一句是甜甜的跟我說早安，謝謝我叫你

我曾經是你的的維他命吧，只要逗一逗你你都會很高興

現在我都不敢做什麼了，你只會覺得壓力

你說你下禮拜來，也不告訴我禮拜幾

就那麼害怕面對我的話，就乾脆不要告訴我你會來啊...

為什麼要給我希望又讓我失望

給的失望還不夠多嗎？

只希望你來的時候不要讓我爸看到。

就這麼一個要求了。

雖然現在也不在一起了，但還是總忍不住想關心你

卻只能小心翼翼的關心。

唉...真的在外面很努力讓自己開心起來了

只有回到家才能釋放情緒

好不想出門，好像把自己關在房間很多天

但我不能..現實真殘忍。

踏實感

我想到了，那個每天早上一起床就帶給我的窒息感應該叫什麼..
就叫不踏實，每天內心都很不踏實的
但又想你，可能就是想吧，然後你沒有找我我會不踏實
那種感覺是你會不會在我某天一覺醒來就完全不在愛我了。

今天才知道你要去中國了 一月。不知道你有沒有告訴她
是她先知道還是我先知道，也許對你來說不重要吧。
但這種先後順序真的就是看得出來你內心的位置啊。
不知道你在那邊一個月會不會耐不住寂寞

買機票給她讓她飛過去陪你

唉，真的很多讓我想的。

欸，我又突然想起，最近很常突然想起什麼..
想起以前我們也無話不談，你很願意把你的私事告訴我
我問過你為什麼，你說你也不知道為什麼，對著我就是很安心。
想把所有的事都跟我講，真的，你以前跟我講的事好多好多。
那時候也漸漸開始喜歡你

在聽完你的故事後，我也暗暗發誓說以後

我一定要讓你的人生變得開朗要讓你當個幸福的人。

我應該是有做到吧，你很常說我讓你變成了那個全世界最幸福的男人。
但我想你應該是外表幸福而已吧，內心卻還是孤獨，越來越少跟我講你的事。

今天我們過得還可以

雖然你這幾天一直叫我等一下等一下

然後那一下永遠是幾個小時的

但我都很乖啊，每一次都乖乖的耐心地等你

雖然很有衝動想找你，但我都會努力抑制住！

我也可以乖巧懂事啊真是的

不知道什麼時候還可以見到你呢 哭

依靠

今天與我而言有點糟糕
昨晚把眼睛哭腫了，但你今天很溫柔的安撫我
下午不知怎麼莫名奇妙和px吵架了
吵得有點兇，大概也是我們第一次吵架
但吵架的時候又忍不住淚水了
哭其中一個原因是，原本和至親吵架我就是個無法控制淚水的人
再來是因為突然想到我少了一個你
原本受了委屈我可以馬上找你講，找你傾訴
當下我第一個想到你，卻不知道我還應不應該找你
越想越難過就自己崩潰大哭
真的好討厭這種時候，需要一個人的時候
但那個人不在屬於妳了
今晚你又不回家了，明知道是不用等你的
但還是很不自覺得想等
希望你今天不會再胃痛反胃等等的。
因為今天輪到我反胃了，所以算是我幫你抵消下來了
健健康康的吧，拜託你。

真的好討厭現在的我
討厭現在這樣一個人的我。

焦慮

我知道你很累很餓..我也盡可能的體諒了你..
但你以後可不可以不要說讓人誤會的話
我真的越來越沒有安全感了
等她..等姐姐 為什麼不能好好寫
我看完你一直不回我..
我又不敢一直問你是誰，不敢打給你怕你在工作
我只能自己在這裡哭 真的很無助很無助
真的很久沒有哭到發抖了..可以不要了嗎
整個人焦慮到不知所措，慌到在這裡自己發抖自己哭
短短的幾分鐘，但那幾分鐘你知道對我來說好像過了幾個小時一樣的久
我多害怕她突然回去找你，去那個活動
我去不了但她出現了...
你還要和她住在外面這種一直在我腦海裡
就算是只有幾萬分之一的可能也讓我焦慮了
是在考驗我心臟還能負荷多少嗎？

夢 2.0

昨晚又夢到你了 這次我們還在一起
夢中發生了什麼 我沒有很清楚很記得
但有你在的時候我能記得那畫面
有一段是我們去了一個很漂亮的停車場取車
我記得我好像不知道在委屈巴巴什麼的跟你講我受了別人的氣
你把我抱在懷裡，安慰我，叫不要生氣了
摸摸我的頭，親親我額頭
這一切都很美好啊...但似乎是淺眠，所以在你溫柔的臂彎中我醒了過來
回到了現實，時間還早，6點多的時候。
多久沒有擁抱了？多久沒有被摸摸頭了？
在夢裡還能實現，不如讓我就一直睡著吧。

至少你在夢裡還很愛我，我們還和一開始一樣美好。

昨晚你跟我說了好多好多

字字句句真的都刺進我的心

我不是理性的人

我沒辦法讓自己從一個感性的女子變成一個理性的人類

你似乎更喜歡理性一點的...

還要跟我對比相同的情況她會怎麼做

我難道不想也那樣做嗎...但就是無法忍耐啊

你也被劈過你應該也很清楚我的感受

我也知道自己錯了，不該在活動打擾你

所以我今天很乖很乖，不出亂子

你說晚點找我我就乖乖等你了

是不是要獎勵一下 我真的很乖

就是自己默默地關注活動

但今天很少人po東西所以怎麼樣我也不清楚

但我想人潮應該也不錯吧？

希望是真的好，那你的煩惱又少了些

本來此時此刻我也在現場呢...哭

這三天都應該在的啊 

我就只能靠自己微微的力量幫忙分享宣傳了

希望今天的你好好的。

她

我想過千萬種但肯定不可能分開的理由
萬萬沒想到的是我沒想到的那個發生了。
我身邊知道的人都不敢相信你居然因為喜歡上了別人而不要我了。

你現在會想我都是因為愧疚感吧
而不再是因為想見到我，不是因為想在聽到我的聲音
更不會是因為想要我陪伴你了..
這樣的想念真的很難過
這樣的愧疚感應該不會很久吧..一年兩年？五年六年？ 之後呢..
就還是剩下在糾纏的我，和開始厭煩的你和你新的對象。
兩年還有700天正好，還要再等個3個多月才會到500天..真的是漫長..

到了今天，我還是一起床莫名的胸口悶，呼吸困難
一起床就先想到你，睡前想的還是你。
我很不喜歡，但我沒辦法控制...這些好像是生理現象了
連身體都熟悉了一起床就先跟你說早安，等你起床跟我撒嬌。
現在連你找不找我都是個未知數。
今早你嚴肅的跟我講了話
很心疼你發燒了沒時間去看醫生，但卻被你這樣回話..
因為我難過想抒發情緒，而你卻因為我在不開心而不開心讓我不要不開心...

我要是能夠灑脫的不開心我會想自己不開心嗎？

我好像快人格分裂了一樣
一邊的我不停的叫我開朗起來!樂觀起來!!!事情會好的
另一邊的我一直把我帶到傷心地帶，一直讓我想有的沒的
所以我在傷心地帶一直聽著遠方的另一個我叫我加油!
但就是沒有一個我叫我放棄，也沒有一個我叫我去再愛別人
光是想想要我再愛別人我就覺得噁心...

我不要再重新了解一個人，更不想把對你做過的事再對別人做

突然想到，你說她男友還會用暱稱叫她
那你們之間呢？以後在一起了也要這樣呼喚彼此嗎？
你叫過我的全部全部的愛稱，再拿來叫她的話，你不會想起我嗎？
你還能再叫別人老婆嗎？全世界都知道我是你老婆
全世界都聽多了你叫我老婆，你在別人面前這樣叫另一個人不會怪嗎
你說你們沒有退路了，那我們就該要有退路嗎？？
因為你們沒有退路一定要在一起？

你們終止一切也是一種方法只是你們不要而已
才沒有任何的事是沒有退路的
我們之間你也退了很大一步啊，不是嗎？

現在啊 想了解你的事都要靠別人的Story
好像用不一樣的手機殼了的樣子
好像很累的樣子
正在幹嘛等等
我現在看客人臉色，莫名其妙被客人無禮對待
你們倒好，互相聊工作上課發生了什麼，聊未來。
我在這邊受委屈了不知道跟誰講你們卻聊到了未來..

今天師妹手癢去看了她的story..莫名其妙又引起了我們的戰爭
有時候真的覺得她是故意post了很多等我們隨便一個人去看
嗯，戰略很好，又讓你更討厭我了吧
打來要解釋的語氣氣急敗壞，急到無法思考直接喊了我一句老婆
原來心軟了一點，但為什麼第二通電話打來，語氣還是那麼冷淡。
但最讓我痛苦的是，我並沒有一點點要死心的感覺。
就是是很痛很痛而已，又是那討厭的頭皮發麻，呼吸困難的窒息感。
她說她餓了，為什麼自己不會去點食物？非要你幫她
結果你幫她點了一大堆食物，還不忘甜點...

我真的會越來越討厭聖誕節。

我知道你忙得焦頭爛額，我也好想好想忍耐

但...我真的很痛...我需要一個解釋

我以為你會好好地跟我解釋

結果你一打來兇我，吼我，到最後直接掛我電話

我忙著和我朋友們解釋，說你不是不愛我

說你對每個人都這樣

說你其實還很在乎我...

但你一點都不領情，一點都不在乎

真的很難過...我知道我也不對，不該在你忙的時候這樣

更顯得別人落落大方了吧？

我在無理取鬧，別人在關心你活動怎麼樣

現在我的防空洞沒了，她有兩個

這种時候只能靠自己舔舔傷口療傷吧

但有的時候真的只想放任一切

痛就痛了吧...

我介意

太在意了..和她有關的我都受不了

今天才知道原來是她先開始的，你怕我生氣選擇不告訴我。
但你知道嗎？我不生氣，我只是訝異

我一直想著女人何苦為難女人 

我不去找她，強忍自己壓抑自己控制好自己不去找她

結果最後發現是她先為難我的
我真的是白白矛盾了一場，想著試著不去怪她，做不到，但我努力過。

我還是一樣選擇不怪你，你自私我也自私，我沒辦法怪罪於你。
我以為你曾經被背叛過，你知道那是什麼感覺，所以不會這麼對我。
原來並不是這樣的，你還說什麼沒有劈腿我
難道她在表白你在撩的時候我們分手了嗎？我們並沒有啊。
你說你不信任她

但你跟她說了那麼多我連都不知道的你真的覺得自己完全不信任？
你要我開心，我要怎麼開心？我要怎麼做到開心？？
我把心都給了你你要我打開後看到什麼？空殼嗎？
當我知道你們這段期間還有繼續聊天的時候我多難過知道嗎
現在你跟我聊天我都忍不住在想你是不是也和她在講什麼
那些生活瑣碎事，我知道她也知道

那些所謂的未來她都知道而我全然不知。
她知道的真的越來越多，你們聊天當然有內容因為你願意跟她講
我們聊天沒有內容因為你從不把內心世界跟我分享。
我也希望你開開心心的可以和我一起度過快樂的時候而不是什麼都工作。
但你卻不喜歡...但你不跟我講。

打開FB是我們一起看過笑過的影片
在外面聽到的是你愛的歌
開微博全是你說要帶我去的地方
看什麼都一樣，到處都是你的蹤影
連世界都要我不要忘了你，到處提醒我關於你
你怎麼能做到曾經試圖要放棄我。

某些時候我覺得自己還是挺了解你的
你的一些舉動我能大概知道你是為了要迴避我
這段時間你跟我講過的事，有些你很聰明的迴避又回答了一些不相關的
但我也沒有笨得那麼離譜，我還是知道有些你為了不說謊而隱瞞了我
你曾說你要讓我成為這世界上最幸福的小公主
但現在也是你一手把我推入了深淵
也許你認為有些事不跟我講，我會很快樂，但那樣我只會成為傻子啊
什麼都不知道，一味的被保護著。
看看現在的我們就知道了，溝通才是讓我們都幸福的方式。
互相扶持成長才是最好的關係啊不是嗎

從小到大我都沒有叛逆過
看來我真的該來一次叛逆，讓我跌倒過
才會真正的長大了是吧？
很多事我都沒有做過，因為你不喜歡
我之後要去試試看了

今天還說好了不找對方呢

最後很笨的去弄頭髮...我都不知道要說什麼好

捲起來的都看不出來嗎？？

頭皮已經不好了還要傷害自己的頭髮

真的很笨！