嘻嘻

這兩天這樣折騰下去
發現真的沒辦法讓你這樣冷漠的對待我
我又繼續像個傻子一樣一直死纏爛打了
你說我以後一定會恨自己
但我不會，我沒有努力過我才會恨自己
我不要有一天，看著你要結婚了，新娘不是我
我才懊惱自己為什麼不為自己爭取

今天就是一直一直不停地找你
不管你回不回我
我回到了一年剛追你的狀態
拼命撞墻還不退縮
有時候努力得不到回報但不努力一定得不到
就是仔細想一想，再讓你心動的話應該...ok？
你就會回到我身邊了吧哈哈

現在每天在外面要笑嘻嘻的
對你也笑嘻嘻的，不生氣，不吃醋，很大方
就學會把悲傷收起來，讓自己不那麼難過吧。

看你可以和朋友開心的去唱歌、放鬆
覺得真好。
我沒辦法想象以後陪你和朋友聚會的人從此不再是我了
而是另一個人的時候，該有多痛。
但我不管了，你要自私，我也要
你要和她試試看，我就去當小三
反正現在這時代當小三好像更輕鬆

今天是萬聖節，怎麼還有人在這個時候放閃..
好羨慕。

嫉妒

真的真的要提醒自己兩句話
一輩子當座右銘好了

“嫉妒使我醜陋”
“沖動是魔鬼”

今天忍不住用了不好的態度來跟你講話
應該是說，打字。
我真的嫉妒到快要瘋掉了
我沒有辦法去想象如果你們在一起後
會不會從此就走到白頭
會不會從此我就成為了真正的過去
會不會我就不再是你牽掛的人。
好難受，真的的太難受了
每一天的日子跟行尸走肉沒有什麼差別
你說你希望我開心，你喜歡看到我開心的樣子
但，我要怎麼開心起來？

你說過的一切都歷歷在目
而你現在的所作所為讓這一切都成了過往雲煙。
我真的很想做很壞的事
但我的良心告訴一直在告訴我不許！
別人做了壞事，我為什麼也要一起同流合污。
我不想變壞，但就所謂因為像白紙一樣的單純
才淪落到今天的下場

你希望我不要改變，但你卻不能接受我的所有
那你告訴我我該怎麼辦？
是不是不改變你就不會再愛我了
是不是改變你也一樣不再愛我了
好痛。

你和她一起去吃晚餐了，好浪漫
兩個人那麼晚去吃德國餐。
儘管這對你來說只是普通的一餐
但對女孩子來說，可不一定啊。
我各種想，但我不敢打擾
你應該覺得我越來越煩了吧？
明明不在一起了到底還有什麼資格管你的事。

慌

今天的你好像很忙，都不怎麼找我
偏偏你還在她在的城市，這樣讓我好慌
我們之間為什麼可以那麼輕易得到被放棄
明明快樂的時光很多，就因為距離的話
那真的是很不值得。

這幾天都看到很多人po說結婚了
參加誰誰的婚禮，結婚幾週年了
被求婚了，甚至看到最讓我不平衡的
是一篇說，很多人都說他們不適合因為個性差很多
但他們最後還是證明了那些人是錯的
知道嗎，我看了好羨慕
我們也不一樣，可為什麼我們會走到今天這樣的局面？
真的好難受。

夢

昨夜夢見了你，我們見面還是一如往既的牽手擁抱
我還記得我問了你，我們這樣算是復合了嗎？
你卻跟我說，沒有。我們就這樣，走著走著..
走到了一座橋，我們快要走過了，突然覺得很美
我說，我們在這裡拍張照吧？於是我回頭，去找了工作人員
原本一堆的工作人員卻突然沒人了
連你也不見了，我就一路上一直找你一直找你
結果好不容易找到了，看到你和一個女孩一起工作
我看不到她的臉，但我知道是個她
我找到了你，但我太累了，趴在你們工作的桌子上睡了

真好，我們還可以在夢裡相見
多希望夢見你后，永遠都不要醒來了。
或者醒來了以後，你就回到我身邊了。

下午我收到了朋友的截圖
真諷刺，曾經說好要帶我去看世界的人，和別人在討論要去哪裡
看來以後我會很討厭聖誕老人的節日

你晚上打給我，跟我說了很多，說了很久
我沒辦法討厭你，真的做不到
我很倔強，很固執，我愛的很深，愛得沒辦法回過頭去恨
而把這個恨丟給了另一個人
另一個你覺得她很無辜的人
對不起，我只能說，只有女人可以看得出來，誰才是婊子

有一瞬間啊，我騙我自己說
這是你要給我的生日驚喜
先來騙我說你有喜歡的人了，說我們個性不合
然後到我生日那天，突然冒出來給我驚喜
但我知道，你騙不了我，這一切多麼的不合理。
騙人的話你早就自己露餡了，你那麼笨。

最後我輸給了所謂的三觀，所謂的距離。
我以為這一切都是可以克服的
但我居然成為了，你認為的以後帶不出去的女人。
是啊，我在鄉下長大，我的個性很男，脾氣很臭
沒有辦法和你門當戶對，真的是抱歉。






說了很多抱怨話，但聽到你哭我還是很心疼
叫我不等你，我又怎麼做得到？

Control myself

今天努力了一天，控制自己不要動不動就找你
雖然你說沒關係，我可以找
但總覺得，還是要有點偶爾距離吧？
這樣可能可以讓你感受到我不在也許真的不好？
一整天都在想你，雖然沒有找你
但你有自己來找我說話我也滿意了
現在真的只能努力要求自己，不要太計較
就算只有一點點的得到，也該心滿意足
總之，我只能希望你好好地想好這些
好好地考慮清楚一切

你不糟糕，你只是暫時沖昏了頭。
嗯。

搞砸了..

我真的是一個很愛搬石頭砸自己腳的人
還要選那種最大的！！=.=||
真的是要永遠給自己一個座右銘
“沖動是魔鬼！”

今天發現被某個人Hide了覺得很莫名其妙
就是那種 hello？你憑什麼？？的概念
結果自己就忿忿不平的找了你來講
其實可能也是習慣，自己遇到什麼不爽的都會第一時間跟你講
但偏偏，這件事和你有關...
但我真的也不知道該跟誰講了
我遵守了諾言，我緊緊閉著自己的嘴
一個朋友都沒有說，對方是誰
我都要被自己的守口如瓶給感動了
結果換來的是，我莫名委屈了卻沒有對象訴說
只能跟你講
最終只能恭喜自己的蠢，讓我們又再度降溫
真的是傻，大概我這樣的在電視劇活不過一集吧。

直來直往真的害人不淺誒
我一定要改掉！！！！！
先設定個小目標好了
以後有事都憋在心裡
然後慢慢進化成為
當遇到這些讓我不爽的事
我內心甚至不會起任何漣漪
這樣人生就會快樂很多了。
真的只能說，道理我都懂啊
不要在意這些沒意義的事
腦子這麼說，但心不是啊！！
反正加油吧...這確實是一條漫漫長路呢。

複雜

今天，你打來了一次，我打去了一次
反正都是因為想念不是嗎？
你想我，我想你 我們到底有什麼不可以在一起的原因
我到現在還是不能理解
愛就在一起，不愛就分開
但我們之間沒有不愛啊！！！
看來是要對症下藥了是吧？
你說很久沒有戀愛的感覺了
那我們現在繼續培養下去嘛...
看來是個大工程了
我一定會努力！！！我要振作了！！！
不能讓你繼續複雜下去！
不能讓我們之間就這樣結束！！！不然多冤枉...

但我還是會乖乖的，你不找我，我就不去刻意找你
不然你嫌我煩的時候，我連作戰都作不了啦！！
唉~想你了

錯覺

今天一整天的感覺，還可以呢
總有一種我們沒有分開的錯覺
我們還是很開心的聊天，和以前一樣的聊天
然後你告訴我說你不習慣，我又何嘗不是？
從你說我們可能要分開開始一直不習慣
到現在實際上真的分開了都沒有習慣過
雖然我們本來就有段距離，沒有像別人一樣天天黏在一起
但是一些生活習慣，一些我們之間的習慣
在一夜間都變了，還是一樣的啊
總之我還在努力，當然你馬上要回頭的話
我還是很樂意的啦..（沒骨氣的女人就是我）

不知道你怎麼想的，但希望你能真的好好的
我們都要。

倒數

今天，你很久沒有跟我講過這字了，我們。
這個我們不再是甜甜的我們
而是最後一次的我們。

終於不再是暫時的，而是延長了？
還是應該說是正式的了？
就這樣，我經歷了人生第一次分手
好像失去了全世界一樣呢？
收到簡訊，我手在抖，講話也在抖。
但我一直控制好自己，沒有讓眼淚掉出來。
沒有在人多多的面前丟臉。

兩年，我們給彼此兩年是吧？
這兩年裡，我不等你，你也不等我。
我們各自去學會長大是吧？
你一定沒有想過，我習慣了一起努力的感覺
當現在只剩自己的時候，好難。
但沒關係，我會努力克服，我會讓自己長大
不再像個小孩一樣，什麼都賴著你
遇見你之前，我也曾是個獨立的小孩啊
自從和你在一起後，就知道了有個可以依靠的人
我不需要多麼的獨立，多麼的堅強
你陪我度過了那麼多，說真的，忘不了

關於精神潔癖，也許我們都有
但我們自己說過的話，承諾過的事，你可千萬不要忘了哦
不然我會生氣的。


曾經說好的，一起看遍這個世界
一起攜手到白頭
一起到處去吃好吃的
還有很多很多我們說好要一起完成的事
現在看起來好像沒有機會了
我來盼望看兩年后吧？
加油咯，我們。

喜怒哀樂

今天又是新的體會呢，失去你，好像失去了全世界
你的朋友圈，連我都踏不進去了
然後平時各種喜怒哀樂都想分享給你
今天我第一次淘寶淘很多東西的東西都到了
很想告訴你，但卻好像毫無理由
原本是個高興的事，卻變得平凡到不能在平凡

你去拔牙了，終於肯去了
但我卻沒辦法陪伴你左右照顧你
感覺我不再有資格
今天真的，從50%的復合率，我漸漸感受到他在下降
現在恐怕只剩下20%左右了吧？
你不再需要我，不再依賴我，我就什麼都沒有了
到現在還是很痛心，你竟然害怕以後的無法適應多餘害怕失去我
翻回以前聊天記錄，你曾說過很多次
怕我遇到比你更好的人然後跑了，因為你害怕沒有我
我信誓旦旦的告訴你說你已經是我最好的了，我不再需要別人
因為我也害怕失去你
而你現在，卻要我去找什麼更好的人...
你一點都不害怕失去我了。