眼前

想知道又害怕知道

知道了自己又好难过

还是觉得自己很衰

为什么总是喜欢放不下过去的人

虽然你说算是放下了吧

但总感觉，你没有啊

不能看看眼前还有一个我吗

可不可以忘掉她

今天的我还是柠檬精

坚持这件事

心病仍需心药医

解铃还须系铃人

真的还好你第二天就找我了

不然我可能要难过好久！

这样算下来，还是算在乎的吧？

是吧是吧？？

虽然还是每一天都要被你气死

但是我才不相信你真的完全没有心

完全石头脑袋

每一天依然觉得好难好难

但是啊，我的特长还是一样的

叫 坚持

折磨自己这件事大概没有人比我在行了 吧

之前就在埋怨没有遇到一个喜欢的人

心里很空，感觉做什么都没个分享对象

现在真的有了个喜欢的人

又开始觉得若即若离，似有似无的感觉

我真的是麻烦伺候耶

但很高兴那个人是你

虽然你依然不是我的理想型

依然不是所谓的高高帅帅

但我就是看得顺眼

依然不是多才多艺

依然会做一些我不喜欢的事

但我心动了

一切拟定好的理想型

逐渐变成了你的模样

希望每天吹睫毛的许愿能成真！

不管了

 管你到底有没有发现我这个小地方

为了隐藏情绪我好久不敢在这里表达什么了

没错，我心动了，早就在更早之前

你叫我千万不要喜欢上你之前的更之前

我控制不住自己的心动了

但是我又觉得你不会喜欢我

我就只能一直烦你烦你

想不通的是 我们怎么会吵架？为了这些不重要的屁事

然后你就真的就这样不理我了

难过到昨晚没有胃口吃不下

我以为晚上你有空了气消了会找找我

结果我等到你下线去睡了都没来

然后我久违的失眠了，或许是真的太难过

也或许只是没了你的晚安

知道我上一次难过到失眠是什么时候吗？2年多以前吧

结果我失眠了，睡不好了

起床发现，通知栏依旧没有你的名字

很难过呢...你可以就这样不受影响的吗

我也没有找你 你不会感觉有什么不同吗

果然还是我一厢情愿而已是吧

因为你都不在意我，找不找也无所谓是吧？

Don't mind

 嫉妒使我醜陋

그냥  신경쓰지마 

熟悉感

 救命這熟悉的煩躁感

一切太快了啦！

Psycho

 我大概是瘋了

明明已經有塌房預警了

可是還是好喜歡好喜歡好喜歡

這是第一次遇到這樣的事吧？多年的經驗可從來沒有試過的

尤其是知道了還是無法自拔

或許有天我會後悔吧？但現在我還要繼續喜歡下去

後悔之前還要喜歡，還要追

太難了

魏宏宇，我站的中立！

你可要好好的。

是不是要逼死我才甘心？

 請問是這樣嗎？

人人都有

 這下可真的感同身受了

以前總看過一些關於憂鬱症的說明

一些不能對憂鬱症的患者說的話

這下可真的明白了為什麼那麼討厭那句

壓力人人都有，可不只是你一個

當然我想我並沒有憂鬱症

我只是一個想很多的人而已

可是今天身體確確實實的告訴我

我是真的壓力過頭了

不是我嘴上說說而已

而是一切已誠實的反應在我本人身上

我想以為從前的性格，如果我現在是個富二代

或許會開心到死

我從前那麼輕易感到快樂

沒有什麼特別需要煩的事

除了錢

如果不是缺錢，我就不需要找一個高薪的工作

而是可以選擇快樂但低薪的工作

何必呢？老受氣，還一直被誤解

但我也不能說是誰的錯

就是純粹的大家理念不合

可是有些已經是敗壞人性了吧

但我可以說什麼嗎

還不是為了生存

真的是苟且偷生了呢

沒想到會有這樣的一天。

是的，人人都有煩惱

都要靠自己走出來

但是

可以靠自己我為什麼還會掉頭髮

可以靠自己我為什麼還會不快樂

我知道可以靠自己的話我為什麼還要尋求安慰

不必啊 何必呢

Eww

自私 自利

说的就是你们

一起死吧大家

醜陋的人性

 從上一個行管就已經知道了

但是沒想到這次更加的強烈的能感受到這一切

為什麼？你們的命是命，我們的命難道就不是？

你有家人，難道我們就沒有嗎？

我恨這個拿錢壓人的世界

如果你已經富有了，難道稍微善良很難嗎？

從來都是需要的時候好言好語

一點不順心就讓你嘗試狗血淋頭的滋味

還有，關心真的不是用嘴巴說說而已誒

我已經聽到厭煩了

我們很關心你們的，我們很擔心你們的

然後說完就把我們一個個往火坑裡推下去

知道嗎，你們現在或許不會遭到報應

但你別忘了你最珍惜的下一代

我可是十分相信風水輪流轉這句話的

真的不曉得你們有沒有良心的

有的話大概也是醜陋不堪吧

呵