是不是要逼死我才甘心？

 請問是這樣嗎？

人人都有

 這下可真的感同身受了

以前總看過一些關於憂鬱症的說明

一些不能對憂鬱症的患者說的話

這下可真的明白了為什麼那麼討厭那句

壓力人人都有，可不只是你一個

當然我想我並沒有憂鬱症

我只是一個想很多的人而已

可是今天身體確確實實的告訴我

我是真的壓力過頭了

不是我嘴上說說而已

而是一切已誠實的反應在我本人身上

我想以為從前的性格，如果我現在是個富二代

或許會開心到死

我從前那麼輕易感到快樂

沒有什麼特別需要煩的事

除了錢

如果不是缺錢，我就不需要找一個高薪的工作

而是可以選擇快樂但低薪的工作

何必呢？老受氣，還一直被誤解

但我也不能說是誰的錯

就是純粹的大家理念不合

可是有些已經是敗壞人性了吧

但我可以說什麼嗎

還不是為了生存

真的是苟且偷生了呢

沒想到會有這樣的一天。

是的，人人都有煩惱

都要靠自己走出來

但是

可以靠自己我為什麼還會掉頭髮

可以靠自己我為什麼還會不快樂

我知道可以靠自己的話我為什麼還要尋求安慰

不必啊 何必呢

Eww

自私 自利

说的就是你们

一起死吧大家

醜陋的人性

 從上一個行管就已經知道了

但是沒想到這次更加的強烈的能感受到這一切

為什麼？你們的命是命，我們的命難道就不是？

你有家人，難道我們就沒有嗎？

我恨這個拿錢壓人的世界

如果你已經富有了，難道稍微善良很難嗎？

從來都是需要的時候好言好語

一點不順心就讓你嘗試狗血淋頭的滋味

還有，關心真的不是用嘴巴說說而已誒

我已經聽到厭煩了

我們很關心你們的，我們很擔心你們的

然後說完就把我們一個個往火坑裡推下去

知道嗎，你們現在或許不會遭到報應

但你別忘了你最珍惜的下一代

我可是十分相信風水輪流轉這句話的

真的不曉得你們有沒有良心的

有的話大概也是醜陋不堪吧

呵

2021的起頭

我感覺我可能稍微變了點，不知道是變懶了還是變更容易失憶了

 這幾個禮拜好多次想來寫些當下的心情

但總是拖延後忘記

導致我錯過了好多自己的心情啊。

怎麼說呢，委屈的的事一件都沒讓我失望過

不管是生活上還是工作上

長大了好麻煩，真的

然後儘管事情過去了好久

但失眠也已經成為常態了，根本回不去那個2 3年前一躺就進入夢鄉的我

好想擁有健康又好看的身軀

但睡不著就是睡不著

所幸的是，終於漸漸的開始會喝水了

主動地

雖然最近我又開始慢下來了但沒關係

總比以前滴水不沾好

或許是有人說了某些話刺激到我了

而剛好那些話還真的好巧不巧成真了

所以我為了那些事喝水了

但不管什麼原因都好，終於會喝水就完事了

記錄些別的事...

我一直搞不清的自己的心思

有些時候感覺是有的

有的時候卻又感覺好像沒有一樣

又在重複了以前中學的事

但我自己卻好模糊

是嗎？不是嗎？每次都在問自己

到底在想些什麼。

然後我真的每次都想砍了雙魚男

偶爾給你一點希望，偶爾又讓你希望破滅

有些行為讓你覺得其實並沒有

有些舉止卻又讓你不禁覺得，其實是有的吧？

真想求給個痛快但又不想再次成為捅破天窗的那個 

我自己大概也是矛盾鬼

或許也習慣了這麼多年的相處模式

突然要有個轉變的話

無非就兩種結果

一是無法承受 二就無法習慣

當然可以選擇的話更寧願承受後者

反正習慣可以慢慢改變的不是嗎

結果一我大概是會成為一生的遺憾吧

然後就是說吧，心思一年比一年更細膩

別人一句話我可以敏感好久會想好多

這樣的我有好有壞吧

好的地方是可以不再那麼笨，注意不到別人的感覺了

不好的地方就是，或許別人沒有別的心思

卻總被我腦補成別的事，然後會獨自不愉快

這點真的很不好，我好討厭在意他人的感受

就是又想注意到別人的感受又不那麼想在意

好難啊真的

好吧 以上

希望2021別再虐待我了

再次許願我想擁有甜甜的戀愛

實在不行暴富也可以

就這樣

心態

最近好負面，實在討厭生活

討厭所有的一切

受不了這樣突然抑鬱的心情

也受不了這種敏感的內心

我想強大，不想要動不動就心態崩塌

但是要怎麼做才能讓內心不那麼脆弱

這個問題注意到很久了

每次都告訴自己不要想太多

珍惜擁有的就好，切莫貪心

但作為人類，怎麼可能不呢？

我是真的打從心裡佩服那些可以看淡一切的人

我不行

我總會因為別人的一些細節行為而感到內心不愉快

真的好討厭

可不可以放過我

求你了

落空

是的呢，讓我感受到強烈的大失望和落空

其實我是沒想到我真的會難過成這樣

24小時內完全沒有一句話，睡了5小時，等了19小時

到底為什麼會這樣

心臟怎麼那麼不好控制？

忍不住小作了一番

有時候真的不太知道到底在想什麼

太難了太難了太難了

能不能受控一點嘛

7年來最難明白的一次

也有可能是我之前其實也不怎麼明白吧

害

不想了

獨自的2週年快樂

 是的，今天才終於正式踏入了我獨自的2週年

照理來說應該是兩個人的

但或許另一個人早在兩年前就不在意了

都已擁有了別人才和我分開的怎麼會記得呢

是吧

我真的終於挨了2年了

在最後一個2年的到來後

我就完全自由了

接下來的那個2年，也許也就我自己記得

沒關係

我的儀式感都產生在奇怪的地方

所謂約定，就是要遵守的

就算對方不遵守，我還是會獨自守護這個約定

等到23號以後

我就真的

完全自由了

是的呢

非要說好不容易的話

你也是不容易了

瞞了那麼多年

紙終究包不住火

想不到吧，還是揭穿了。

可沒那麼大方祝你們幸福

反正恨都恨了就將恨進行到底

你們的未來不會好過的

相信我。

有點小感觸而已

早該在當時就知道自己不是第一位

看到了另外一個人被你這樣當成第一位的時候

就知道了，原來這才叫被放在第一位

我那樣算什麼，或許是從前太容易滿足了

看到的是去了好多地方，曾經說好一起看世界的願望被別人搶走了

無所謂，之前看到或許會很難過吧

現在只覺得可笑，畢竟以前自己多麼天真

也還算懂事吧？你說忙就一再拖延我想去的旅行

你說忙就一再拖延不幫我過生日，我還為了幫你省讓你反正過了那麼久別來了

回頭自己卻計劃要花很大一筆錢給你買生日禮物

只因為你喜歡。

現在來說，早就不愛了

但心有不甘真的不是那麼容易消散的

一直很想告訴自己，算了 算了 算了

但傷害那麼大，怎麼算才叫算了？

好難啊。

到現在不知道是我怕了還是真的沒遇見

追我的人一個一個被我拒於門外，甚至還會產生厭惡感

就算現在我試著要去接受了

但還是失敗了，我沒辦法接受

沒有啦我只想說，想擁有甜甜的戀愛真難

好了，又要去各種想辦法拒絕了。

奇奇怪怪的人類

這禮拜星座運勢明明是財運啊怎麼第一天就來了桃花

難道是星座週報提早了幾個禮拜報告？

還是是我的桃花神經反射弧度過長所以delay了

今天啊，莫名其妙的被客人表示一見鐘情

雖然所謂一見鐘情都是見色起意

但我可沒有任何美色呀

整一齣電視劇才有的台詞也太奇妙了吧

但目前為止並不惡心也並不反感

雖然也不是什麼理想型

但做做朋友確實是可以的

畢竟大家的精神境界有點雷同 well