有點小感觸而已

早該在當時就知道自己不是第一位

看到了另外一個人被你這樣當成第一位的時候

就知道了，原來這才叫被放在第一位

我那樣算什麼，或許是從前太容易滿足了

看到的是去了好多地方，曾經說好一起看世界的願望被別人搶走了

無所謂，之前看到或許會很難過吧

現在只覺得可笑，畢竟以前自己多麼天真

也還算懂事吧？你說忙就一再拖延我想去的旅行

你說忙就一再拖延不幫我過生日，我還為了幫你省讓你反正過了那麼久別來了

回頭自己卻計劃要花很大一筆錢給你買生日禮物

只因為你喜歡。

現在來說，早就不愛了

但心有不甘真的不是那麼容易消散的

一直很想告訴自己，算了 算了 算了

但傷害那麼大，怎麼算才叫算了？

好難啊。

到現在不知道是我怕了還是真的沒遇見

追我的人一個一個被我拒於門外，甚至還會產生厭惡感

就算現在我試著要去接受了

但還是失敗了，我沒辦法接受

沒有啦我只想說，想擁有甜甜的戀愛真難

好了，又要去各種想辦法拒絕了。

奇奇怪怪的人類

這禮拜星座運勢明明是財運啊怎麼第一天就來了桃花

難道是星座週報提早了幾個禮拜報告？

還是是我的桃花神經反射弧度過長所以delay了

今天啊，莫名其妙的被客人表示一見鐘情

雖然所謂一見鐘情都是見色起意

但我可沒有任何美色呀

整一齣電視劇才有的台詞也太奇妙了吧

但目前為止並不惡心也並不反感

雖然也不是什麼理想型

但做做朋友確實是可以的

畢竟大家的精神境界有點雷同 well

寧缺毋濫

 到現在，到今天

我還是沒辦法接受因寂寞而隨便和一個人在一起這件事

莫說在一起，連交朋友我都覺得不適合的全都好討厭

也不是沒想過將就一點

但看看周圍的人，這個念頭在0.00000001秒就散掉了

自己不想將就的面對怎麼樣都不能接受的人

也不想自己被別人將就的接受

感覺這樣久了只有自己會受傷害

這樣想的話或許我的上一段就是被將就的開始吧

抱著被試試的想法所以不被珍惜

抱著因為寂寞因為對自己好試試看的在一起

下一段，不希望再這樣了

確實是不漂亮也沒有多大的優點

可我沒有值得被愛的地方嗎？

真的好難找到 因為我是“我”而愛我的人呢

人生真的是 好難 哈哈哈哈

每天都在要自己改變一些想法

可偏偏是個死腦筋

怎麼樣都轉不了

我也好想除去身上一身戾氣

讓自己更好更暖更柔一些呢

因為我喜歡的就是那樣子的人啊

可是怎麼做都做不到

再試試？

加油！

初印象

我很肯定地說，我是個初印象定生死的人

你給我的第一印象如果不好

那我真的會惡心你好久

更何況是這樣的？？？？

直男癌末期了吧寧

和你多說一句話都感覺到我的細胞在死亡

要不是看在認識的人的面子上

老子直接刪你了好嗎

感覺生命有被浪費到

你覺得我是那種你給我200就會對你搖尾巴的人嗎？

今天就算你給我20000我都不屑你好不？？

要品沒品，要臉沒臉，你還有什麼？

穩定？ 如果我追求安穩的生活還不如靠自己。

要真的讓我對著這樣的人

生活一秒鐘我都嫌多餘。

我的桃花真的都是爛的誒

毫無意外 從前至今 不曾改變

老天可能真的想看我孤獨終老

所以才不讓月老來給我簽好姻緣吧？

還是覺得好反感 EWW

卑微

這就是這個世界吧

有錢，你永遠是對的

沒錢，你怎麼做都是錯的

如果不是剛好缺，誰稀罕和你提早開口要回原本就是自己的

或許在有錢人的眼中

那區區的20真的不值得一提

可在我這裡可以吃最少4天的午餐

我以為至少是被了解的

沒想到背地裡卻說了那麼難聽的話

或許我該思考 

交朋友，我確實不適合和你們這些所謂上檔次的人交

真的是怕了

所有的有錢人。

畢竟別人沒必要了解我的難處

只能這麼想了。

未來絕對不允許自己再被別人看輕

小目標

真的是很小的一個目標
我希望我有一天能有空自己一個人
去海邊看看海，吹吹風
挺快樂的。

$$$

錢快點從天上掉下來給我呀真是的
有時候也很煩，要追債還要等
有時候吧其實真的很不想去追，希望順其自然就好
但不管是自己的還是店的
最後都是我在追
煩死了真的

果然只有有錢人才不會care你那幾千塊
殊不知那對他們來說的一點點
其實是可以救人的

真糟糕

先來胡言亂語

主要是覺得就是想講點什麼又不知道可以講些什麼

我最近真的好像一個小財迷
每天只想著錢錢錢，怎麼做才會得到很多的錢
怎麼樣才可以變身小富婆
然後再也不需要看別人的臉色
還有再也不需要被時間捆綁導致無法做自己愛做的事
MCO 55天我是真的很快樂
前所未有的輕鬆愉快
當然偶爾也會有點壓力，主要也是來自工作
反正我還是一樣，試著去做所有沒做過的事
一旦發現還是不喜歡那就真的無心無力了
偶爾還是有心的，但主要也要看會不會被消磨掉吧

如果沒有被消磨掉，或許就能一直維持著熱情去做
雖然自己沒興趣而且不喜歡的事
吧
誰說只有好事會多磨
煩事也再磨，一點一點把自己磨粉碎

突然好想念那個以前不管自己夢想是否會成功
但還是一如既往的向前衝的我
曾經一直認為自己選的路，跪著也要走完的我
自己選的路我沒有繼續走下去了
我被迫中途下車了
到現在為止，

我都不知道那條路是被我收藏起來隨時可以再搬出來修復
還是被我乾脆給砍斷無法復原了呢

然後最近又在看小說，看到自己又想戀愛了嘖
看順眼的高富帥呢？還不快快從天而降？

世界還能給予我一點溫柔嗎

總感覺五月真的不是我的月份
去年是這時候，今年也是這時候
大概也是去年的事，也或許更早？
開始變得敏感小心翼翼想太多
好討厭這種想太多
一直在努力轉移自己的注意力
讓自己不要想太多
但只有轉移的時候才會暫時停歇
其他時候呢？腦子還是不停地想、不停地。

我是不是真的比較適合一個人
身邊誰都不該來
有人就會緊繃，會要努力討好即便自己會累
曾經以為最能什麼都脫口而出的人們
曾經以為可以永遠不變的人們
現在似乎不一樣了
當所有人都在變，只有我還想保留一些自己的時候
是不是個錯誤。

以後還是安靜的就好了。

人生清單

blogger可以頂置的嗎?

以後自己的家一定要擁有一個完整的廚房
有烤箱、有高壓鍋、有各種模具
瓦斯也要、電爐也要，要有足夠的空間可以做更多的食物

還要有個空房間，不必太大
有舞蹈地板、有落地鏡、音響設備和隔音墻

養一隻小黑柴、一隻貓、兩隻天竺鼠

找一個乾乾淨淨只愛我只看我的男孩子
和愛的人一起努力打拼、一起向上
隔幾個月去一次旅行


最後一項不一定會完成，但前面的希望可以。