我回來了，還是回來了
離開了24天，非常沒有離開的感覺
這24天都在用小號，短短的沒問題
但有時候就想長篇大論的寫，但又想要好看點的格式
小號做不到，有時候很懊惱這點
反正離開那麼久了，真的不會再有人來了
應該是可以真的放心寫了吧？
這幾天我都夢到那個人
那個我自己都不知道自己到底放下了沒有的人
有時候我感覺自己放下了
有時候我卻感覺到自己其實根本沒有
但誰在乎呢？還喜歡或不喜歡，那又能怎麼樣？
當我覺得我還放不下的時候就一直不停的想那個人的缺點
但每次好像有用的時候，其實都沒用
我想他應該放下了吧？
他已經和別人成為所有人心目中那個適合又喜歡的一對
這幾天做了好多事，總感覺潛意識是想引起他的注意吧
刪掉號碼，退掉Twitter，IG不停換名字，最後甚至關閉起來
想引起注意最後換來的是，我被封鎖
對自己的種種也是感覺滿悲哀的
人家已經開始過著幸福快樂的生活了到底為什麼還要去打擾
有時候覺得，算了，自己一個人難過總比兩個人都這樣好
但有時候又覺得，幹，憑什麼只有我自己難過做錯事的又不是我？
內心的天使與惡魔每天每時每刻每分每秒都在拔河
我真的很努力的找很多事做
我繼續追我的姓，我追劇，我剪片，我拍vlog
我甚至都把僑大的課本翻出來唸了
但有些事真的...我沒辦法控制
我還想過要不隨便找個人來談戀愛呀
既然過了那麼久都忘不掉，有新歡總可以轉移注意力吧？
但我總在一開始聊天就直接抗拒了
我做不到將就
我真的一看到別人的臉就無法停止想象
萬一在一起了是多麼可怕的未來
要天天對著我不愛的人的臉好惡心
中間有很多好的人，但我真的很對不起那些人
因為最後我把他們嚇跑了
這時候真的就是成功圖個清靜了
七個多月單身生活，還是很想找個可以依賴的人
但我總是找不到那個我看了覺得特別的人
然後我不停的看著我喜歡的施展
每天瘋狂的追他的消息
因為內心沒有一個人的話好空虛
我不可能瘋狂的追那個人的消息知道嗎
只會讓自己心痛，看到不該看的，聽到不該聽的
永遠會把我擊潰
施展真的是一個活生生的理想型好例子
我曾經不知道要怎麼形容我的理想型
很多人都不知道，包括那個人也不知道我的理想型
我沒有要他特別會跳舞的人或是特別會唱歌的人
我不用和藝人談戀愛知道嗎？
施展那樣的，你以為他很會唱跳？
他沒辦法，他唱歌普普通通，跳舞還在學習
但我喜歡的是，那個乾乾淨淨，那個善良的他
那個無時無刻可以將你寵溺到融化的他
那個笑起來真的可以把你甜死的他
當然好身高好樣貌對我來說就是個bonus
很多時候我都覺得順眼就好
畢竟要看一輩子的人
施展就是個完全標準理想型啊
但我也知道這樣的人世界上不會再出現第二個
所以我也沒奢望什麼
就是覺得，不是心裡的人，也不是施展這樣的人
那我單身一輩子也就罷了。
媽耶我太久沒有寫了，一開始就長篇大論
好的，結束。
