時光機

今天一早你飛新加坡了，這接下來又要回到昨天以前了吧
冷淡又很少的對話，比如今天也就是那麼一些
但很喜歡和你有聊天的時候
不管你覺得我白目或不白目的時候
喜歡你安安靜靜的和我講話
喜歡你對我撒撒嬌，對我的信任感
這之後也不知道還有幾次這樣的
現在只希望你，好好的把咳嗽弄好就好
看見你一次又一次的咳很痛心
還要連續三天這樣趕三個不同的地方
真的很辛苦很辛苦
有時間可以休息的話就好了
也希望她能夠好好的照顧你，不要總是讓你吃不該吃的
有時候真的會很擔心
你總帶她去吃好料，但好料很多都不適合現在的你
盡量適當的吃吧，唉

我今晚和一個朋友出去，一個也和我一樣的人出去
聊天，喝咖啡，講的都是我們的事
發現自己可以很坦然的說這些了
但還是會心酸酸的
真的的無時無刻每分每秒都是你呢
雖然晚上你沒找我，我出到很晚你也沒有再關心了
但想的念的都是你。

好想擁有時光機看看未來啊

2018的最後

今天見面了，你很難得的只來一天一夜
因為工作，托工作的福，我們見面了
這次見面，算是好好講話了吧？
雖然你應該還是很想翻我白眼，我真的就是比較白目
不會說話，不知分寸
見到你我還是很高興的，因為是你
你要我討厭你，但我要怎麼做到呢？太難啦
我只願自己什麼人都不怨不恨就好
過自己的生活吧，我還能怎麼樣？
你今晚說了大概十次的糟糕吧
我是覺得沒差啦講真的。
黃色衣服送給我了！哈哈 真的很喜歡耶
因為真的很好看！！
不知道為什麼你買的衣服穿在我身上都好看哈哈哈

這次大概是2018年最後一次見面了吧
2019你說等我從台灣回來你會再過來
那就2019吧，到時候也可以和今天一樣好好地說話就好了

我這次很棒哦！給了你最好的笑容
你最喜歡看到我笑了，所以我不在你面前掉眼淚
回去的路上好幾次都想掉眼淚
但都被我忍回去了，真的越來越可以收眼淚了我。
其他的事我也不再去care那麼多了
就是現在這樣吧，只要你健康高興的就好。
雖然你真的是一個不會照顧自己身體的小笨蛋
但還是多聽話啊，不該吃的不該喝的都先不要吧！

今天是不分開的5年9個月，每次的19號都想你。
每次的10號也想你。

我是小氣鬼

昨晚還是忍不住的去看了你的微博
你曾說那裡你不會換掉的我們的合照
就這樣換掉了，你還多關注了處女座的微博
真的只有自己越看越難過
嘴上說的很大方，不再打擾
但還是會忍不住偷偷的去看..結果受傷的還是自己
明明要你好好的去跟她在一起的人是我啊
但偏偏還是忍不住小氣了
氣你怎麼那麼軟弱，氣你對她怎麼動情動那麼深
氣你為什麼不再是我，氣你為什麼那麼快放棄
選擇瀟灑其實真的很痛，但我選擇忍受
告訴自己一切都是自找的，怨不得別人
但還是很難過，希望眼淚偷偷掉光後就不再去想了

你也病得很嚴重，真的好想好想飛去找你，逼你去醫院
但我要用什麼身份過去？
對於這點我也好氣好氣，你怎麼不懂得照顧自己的身體
從以前到現在都是，說了會照顧好自己才能保護好我
雖然現在你要保護的人已經換了對象
但你至少也要保護好自己才對啊

我不知道你對於我的放手的定義是什麼
我想說的是，我放手，是你不找我我不打擾你
我也不會一直煩你問你關於你們的事
不會讓你為了兩個人而覺得精疲力盡
但我心裡還是你，心裡還是很在乎很在乎你
我還是很愛你，還是一樣不能失去你
只是我不再過問，不再打擾

在我打破了自己設好的規則後，可不可以請你不要回我的話不要已讀我

我看得到你的已讀，這樣讓我覺得你對我已經沒有心了。

我知道你有時候並沒有在開車 也沒有在忙

如果真的不知道該怎麼回我就別看了吧

或者其實開車你知道一定不能回的時候

也不要已讀我吧

我想明天真的再見的話，我會笑的很燦爛吧

希望可以。

原狀

今天彷彿又回到了原來的生活

但其實我早就忘了原來的生活是什麼樣的

仿佛我原來的生活是每天和你聊天

每天和你恩恩愛愛的分享生活

每天倒數什麼時候再見面

在這之前我其實都是一個人的

但我卻忘了那一個人的生活模式，我還在慢慢摸索

從我們到我，不止是少了一個字，更是人生的一個大跨欄

今天一整天，只有早安，還有你問我還有沒有機會再回一起

這個問題我真的只能說，要看你了

我的心一直向著你，就看你願不願意回頭

就看你還會不會一心一意的向著我

知道為什麼我喜歡太陽花嗎？

太陽花一直開朗的向著太陽，雖然生命短暫但卻開朗

另外，太陽花一束就只有一朵，不會節外生枝

它象征了一心一意的我。

我們來回只有四句話，就沒有然後了

我多麼的想念你，但你沒有回我，我就不找你

就好像之前說過的，你不找我，我就不去打擾你

其實很想念，很想念。

很擔心你的病會不會越來越嚴重

也很擔心你沒有按時吃飯或亂吃東西

很想問問你並怎麼樣了

還有沒有發燒？有沒有好一點點

但我不敢找你，怕你會很累。

說好了放手，你要是面對兩個人真的太辛苦了

這陣子你就好好的工作，好好地生活

我想我也可以吧。

放手

是的，今天我決定要放手了
套一句你2015年曾經對我說的話
分開吧，那樣才能重新開始。
在這樣傷心來難過去也不是什麼好法子
你也累了，每天看我這樣發瘋
我能明白你有多煩，我也試過，一樣的事
就當做是我的報應吧，還給你這樣
希望我們還有機會雨過天晴
現在就先暫時做回朋友了
其實對你來說我們退回朋友關係很久了
就讓你這段時間好好地放鬆
跟一個懂你的人，和你靠近的人在一起
讓你去談你要的戀愛
做你想做的事，我不再打擾不再過問
我放手後，你就不會那麼累了。
同時有兩個人在心裡確實很卡。

今天也試著不開手機網路，就這樣一直把手機放下
一個小時看一次吧？
聽歌，唱歌，很肆無忌憚的在店裡唱想唱的歌
然後慢慢的找回了平靜
今早起床確實還是很不踏實的那種
真的希望我這些平靜可以維持很久很久
我不想要再發瘋了，好累好難看
雖然晚上又讓我很崩潰...但我可以比較快的找回來
反正我現在就只選擇相信你
然後放開，不在抓緊你
你要好好的。

滿身瘡痍

每一天都會有點新的發現呢..
發現她更新Instagram你一定會去like 會去留言
反而我的你都沒有在看沒有再管了。
曾經你把我設置成第一時間收到通知的那個
現在應該取消了吧...
你說這樣是尊重現任，但我們在一起的時候你也在贊她的留言她的
我的甚至PO了和你有關的你都沒有任何回應。
那當初你還蠻不尊重我的哈哈。
就這點我又忍不住要去找你講了呢..也許真的很無理取鬧吧。
但真的又失望有失落的..很難受。
我怕我會漸漸控制不住自己不去衝動
但我保證現在的我可以好聲好氣的溝通
不知道你能不能感受得到這點

也難怪你之前告訴我你現在看到路上的情侶都沒感覺了
因為你現在也有一個在身邊近在眼前的女朋友啊
反而現在只剩下我，無時無刻看到情侶就難過就生氣。

就算你跟她不在一起了，你再找我
我也不會覺得你是因為她不要你了才找我的
我會認為是你放不下我最後還是很需要我才找我的。

不知道為什麼 仔細回想這兩個月的種種
總有一種被連哄帶騙的感覺
先從暗示我說你出軌、再慢慢的說我們的問題、再告訴我說想過要暫時分開、再到我們的照片一個一個地方開始換掉、再到最後我不要你不開心而選擇聽你的暫時分開、再到你告訴我你有了喜歡的人、再到你們在一起卻沒有告訴我、再到第一次你告訴我你們不可能了、再到第二次你們分開告訴我說你們在一起過然後不可能了、再到現在你們依然在一起。
前期好像是為了我離開而準備好的一樣。
慢慢的連哄帶騙把分手的這一切循序漸進的完成。

最後剩下了滿身瘡痍的我。

Mess

不再是你醒來後第一個找的人了吧
最近真的一點小事都可以讓我難過好久
以前這樣的話我還可以跟你撒嬌耍賴

說你怎麼都不找我 you don't love me anymore這些小白癡的話

現在都不能任意妄為了吧

一整天了，你都沒有找過我

留下一則笑話，然後所有的已讀，還有story的seen

很是失落呢，想說你是不是開始不再想我了

是不是已經開始習慣了

這一切沒有我的打擾，沒有我的存在

手機裡不再有我的出現。

真難過，我也就只能在手機影響你的小部分

因為距離變得微不足道的我

今天只要想起你們還在一起這件事

心還是會隱隱作痛

還是會很難受很難受

到底為什麼會有這樣的一個人出現

讓我們之間變得亂七八糟

你甚至連收拾都懶了

希望哪天你的潔癖快回來

把這一切都清好吧。

愛上你

今天在車上電台，聽到了SHE的愛上你。
各種各樣的回憶又涌了上來..
不知道你有沒有注意到我每次聽這首歌都會很想流淚
因為這首歌很我們，所有的歌詞好像是我們的故事一樣。
所以每一次聽都覺得好感動，尤其是仔細聽歌詞的時候。
這首歌就是我內心對你的一切告白吧
真的很美很美

當你終於走到我的面前 完整所有的畫面
就算苦辣酸甜嘗過一遍 只剩喜悅
只有我了解這幸福感覺，美得值得去付出一切
能夠遇見你認識你喜歡你愛上你感謝我每滴眼淚
只有你明白我有多珍貴，好得值得你為我改變。

還有很多的歌詞，和我們認識後

第一次告白到在一起的那段很美好的時間
一切都那麼的符合。
在內心已經默許了這首歌就是我們的歌了，哈哈。

今天啊，心情還是很鬱悶，還是會想很多

晚上我們講了一下下的電話

我告訴了你關於我看到的，我悶在心裡的

我們心平氣和的講了一陣子。

知道了你們還在一起，想到那天問你們是不是復合了

你告訴我說沒有。

確實是，沒有分開，哪裡來的復合？

就是比較難過的是

為了我們的未來幫你省下了那些花在身外物的錢

而你卻大手筆的給她買了名牌包包、保養品、鞋子之類的

雖然這些對你來說是小錢

但她一個包包，是我薪水的三分之二..哈哈

我都不知道該講什麼才好了

我以為我是失戀會去大吃的人

結果我是失戀就大吐的人

從來不知道日漸消瘦這個成語也能套用在我身上 哈哈

我也很無奈的，心裡想吃點什麼但胃口不允許

吃了就想吐，這一切都讓我不知所措

真的是莫名其妙的瘦身了。

可不可以不要再有下次了？

懲罰

今天的你很少很少找我
我知道的就只有你睡到很晚很晚
然後開車回檳城，然後到了...
今天也一樣不敢主動找你
怕你覺得我一直吵你打擾你
但你今天確實很少很少找我
仿佛在懲罰昨天那個無理取鬧的我一樣

今天的我就是努力的在別人面前玩得很開心
拼命玩、拼命搞笑，不然就是看書、滑手機
但會有好幾次腦中閃過不該有的畫面
好幾瞬間都很崩潰，一直逼自己不要去想
逼自己想些別的，真的太難受了

到底要怎麼拿得起放得下？
真的是說說容易做起來很難
我不是什麼機器人，也不是什麼沒心肝的人
沒辦法一分開就忘掉一切或者不難過的
不管是不是夜深人靜都很痛苦
可為什麼有些人可以毫髮無傷的感覺？
為什麼有些人可以那麼快就投入新的一段？
我甚至覺得自己沒辦法有新的的一段
根本不能再叫別人寶貝，老公之類的話。
難道不惡心？
不想啦...越想越心酸...
做人真的好難。

醜陋

昨天我們聊了一些，當然也是在你吃藥撐不下去後結束的
你跟我說了很多很多傷害我的話
這讓我不禁覺得你是不是故意很無意的說這些話來傷害我
讓我有自知之明退出，然後你們就可以光明正大的在一起。
為了讓我主動放棄而傷害我，這樣真的很痛很痛
但我真的就是越被傷害越放不開啊...你要我怎麼放手？
曾經想像過無數次我們的美好未來，又怎麼能說放就放。

今天的你沒有在下午的時候主動找我

早上找了吧，想說你是不是因為早上找了所以quota用完了

晚上下午就不找我了...
結果到了晚上我才知道原來你去了kl

我都不知道，還跟你胡鬧

但你確實也沒有告訴我...我真的很想你

一直在看手機看到完全沒有心情做任何的事

心跳很快很快的過了一天，蠻痛苦的

一直到回家後洗澡後你才找了我

但不幸的是又吵了...我好不容易克制了兩天的...

但我知道你們見面我又吃醋了

嫉妒使我醜陋 嫉妒使我醜陋 嫉妒使我醜陋

真的要好好記得！！！！！！！

但我其實也沒有要吵，我是好好的問你而已

我很迫切的需要知道你們是不是會復合啊...

我比任何人都更迫切與這個答案

功虧一簣啊，明明忍耐了一天...

其實我真的很討厭想很多的自己
我很努力的在學習 如何轉移注意力
但這樣慢慢的習慣下來，確實是改了不少吧？
我也開始知道要怎麼收斂自己不去酸不去刺
把身上的刺都拔下來，只是因為不願傷害你
知道你會因為這樣煩惱，所以就是自己消化
我消化能力比你好，以後讓我消化吧

我會再加油的。