乖寶寶

今天是乖寶寶的一天

我沒有去吵你，不去打擾你

直到你找我了我才找你這樣回你

很高興你會想我，但又害怕這不長久

慢慢的你會不會就不再想念我了

類似過渡期都會想念這種的？

好幾次都有想要找你的衝動，但都一一的壓回去

我真的很想你，但是我不能這樣

我答應過了給你時間，我就會說到做到

不然一直這樣下去真的很痛苦

既不希望你和她在一起，又不希望你不快樂

我希望我可以帶給你快樂，但又怕其實你的快樂源自於她

你很愛我，但你卻只想和她在一起...

真的很痛苦。

在現在這樣的速食愛情社會

我以為我們會是細水長流，慢慢的熱戀，慢慢的磨合

再慢慢地成長，互相依靠，再慢慢的老去

因為我們有某些老舊觀念真的很相似

其實我們真的也有相似的地方...

真的不能夠想象，你們所謂的分開了，又要再回一起

這麼快就要分分合合了

你真的喜歡嗎？不會不開心嗎

想起我的時候不會難過嗎？

還是你看到她的時候就把我拋到腦後了

這樣你每次見到她就會忘了我吧？

她真諷刺，還要故意稱呼我為你老婆...

就只是為了聽到你說我們不在一起了這句話嗎？

聽起來會比較舒心是嗎？

親口承認的話總是讓人心安

所以現在的我也喜歡整天要你講這些啊...

但你不再說了。

玻璃心

今天乖乖地不打擾你，你找我了我再回你這樣
忍住了一整天，想問的廢話，想說的情緒，全都收好。
你問我是不是還不開心，確實，但我知道要收起來了。
我一直在做別的事轉移注意力，雖然還是不習慣沒有你一直找我
還是不習慣沒有早安晚安陪伴我起床入睡。

真的覺得自己越來越玻璃心，看到她和妹妹有互相follow。
所以妹妹其實很贊同你們嗎？雖然你們看起來沒有了
有一種莫名被背叛的感覺..哈哈。
我想應該很快就沒事了吧，別人想怎麼樣就怎麼樣吧。

抑制了自己說各種會和你吵架的話，我在慢慢消化，習慣這一切。
可以好好配合你，給你你需要的空間
等你和我真的有好起來的那一天，也許我會開始嘗試和你好好的溝通了。
希望有到時候的話，我們可以真的平靜的開心的聊事。
這就是我給自己的目標，給自己成長的定義吧。

然後我想的事情，真的就發生了

而且比上次更快

她並沒有找前任復合

又是那種，我要去復合咯，我要找前任咯 byebye

就是要讓你焦急啊，你再度失去我咯

結果第二天又自己找上門來說 我告訴你一個秘密喲

我知道了你的微博，我從你老婆那裡找到的

？？？？？？？

這就是所謂故意告訴你我離開的原因然後你快來挽留我嗎？

然後她的前任...真的是可以不要遺忘還有一個我的存在嗎？

你們之間愛分不分，可以不要打來慫恿別人嗎？？

嘿，小朋友，你這樣並不偉大

幫前女友當說客？劈腿了就是劈腿了

和玩玩不玩玩沒有關係。

動了真感情？那你們認為我的感情是什麼？

你們不在的時候我的感情是感情

你們出現了我的感情就可以退位了是嗎？？？

做人可不可以不要那麼自私

我和你們沒有任何一點點的關係知道嗎

我也沒有得罪過你們什麼知道嗎

重點是如果不是因為這些事我根本不知道你的存在好嗎

就因為我是個陌生人所以可以這樣？？？

不管是她還是她前任，我只能說人以群分。

你們都一樣。

轉機

今天我們這樣，我都不知道是好事還是壞事
看起來像是搞砸了一切，但又好像是一個轉機？
趁這次真的可以好好沉澱了
說了一百遍的需要沉澱，需要時間
但永遠都忍不住的想要去找對方
你們分開了，我卻還在擔心，一朝被蛇咬，十年怕草繩吧？
她讓我很不安，因為她其實也很不安分
你也讓我不安，因為你不再是曾經那個不會動搖的你
我今天真的被你的話傷到了
我也很想好好溝通，好好的去聽你的
但自從那份信任被打破，我一直不停的想
內心小劇場也在不停的騷動
每天都過著你會被搶走，我會永遠失去你的想法
沒有一天是安心的。
除了第一次你告訴我說你們不可能了
但後來發現你們還是每天聊，我的信任感安全感再度被打破
真的真的很痛很痛，撕心裂肺。

今天真的很少找對方了，結束了我們的吵之後
你說了很多，讓我覺得你不再需要我的話
我說你心裡還有她，我可以等你放下
你說和她無關，是我們的問題，但它不會自己解決
我說我們可以試著一起解決
你又說問題是你心裡有了兩個人
其實很矛盾...你自己想想也會這樣覺得吧？
到最後你卻說我溝通不了，我愛怎麼想就怎麼想
最後最痛的是，你說你不想要遠距離了
我們之間原本馬上就可以結束的距離
你說你不要了，那之前的五年算什麼？
我們苦苦挨過的那段煎熬到底還是比不上一個近在眼前

接下來就是大家好好的安靜下來吧
這是我給你真的最壓箱底線的信任了
我不知道我還可以挖出多少的信任
希望你說到的都做到
真的好好地靜靜，好好的沉澱和思考
我不去打擾你，希望她也不會再去攪亂這一切
你也真的安分守己的想
而不是不找我的時候一直找她。

要說不恨她，應該是不可能的了
雖然你說沒有她也會有別人
但現在她成了那個人，攪了這趟水然後自己跑開
自己回到幸福快樂的日子，留下兩個痛不欲生的人
我自己痛真的沒關係，我忍受不了別人帶給你的傷害
真的不想看到你再因為女人而受傷
我都捨不得在感情上傷害的你，卻被別人這樣隨便傷害
這真的讓我很不高興，你們到底憑什麼？？

不醉不會

今天去參加了Samantha的婚禮
本是件開心的事，但就是不高興
原本是我們呢，挽著對方敬各位來賓的酒
然而這一切成了空談
好幾次都想掉眼淚，但都忍住了
喝了點酒，紅酒，然後開始很想打給你
但你卻用那麼兇的語氣，跟我講話
怎麼可以這樣子的呢？
回來後頭有點痛，我也不知道怎麼了
明明沒有醉，沒有酒沫，但就是暈

冷靜 冷靜

今天你回去了，回去那個我不喜歡的地方

不小心又起了爭執，但我也答應了自己

但你讀完我的信以後，我就要開始慢慢學會收斂了

不再任性，不再打擾

也許是最好的方式了吧？

你說昨晚你在家門外停了好久好久

然後我在家裡難過了好久好久，你在外也難過了好久

你回去後找她了嗎？雖然你說不會，沒有

但總感覺不是這樣的，我晚上找了你好久，你沒有看沒有回應

打給你也好久以後才接電話，很尷尬的那種
之后就真的是不讀不回了...總感覺你再迴避我哈哈
一個24小時看手機看apple watch的人
除非你又把我給mute了，否則你怎麼不知道我在找你

昨晚你住那麼近卻急著送我走

今天見別人離家那麼遠卻還呆到那麼晚

你說你其實淪陷了...那你隱藏的真好

就算你們真的見面了，好像也是什麼理所當然的事吧

畢竟都在一起了，還是會迫不及待的想見啊

而且也是預料之內的事了

再來是我發現我又被hide了哈哈

我都已經那麼久沒有去看了，發現被hide的時候心情還是不好的

但無所謂了，反正我也不想看到。

要乖，不要衝動

真的，哭完就沒事了

我想是吧。

不打擾或許真的是給你最好的時間了。

追逐人生

今天最終還是見了一面，但卻匆忙把我送走

然後說以後不要再這樣了...為什麼聽起來我好像小三？？？
你說你們這樣算是在一起了..都沒有溝通過的就是在一起了嗎？
那麼這樣安安穩穩的在一起的感覺應該也就不會分手了吧？
都沒有溝通過的在一起，那要怎麼分手？？？
真的是恭喜你耶 第七任女朋友誕生，我不再是最後了。
誰知道呢？愛著愛著就永遠啦，人家聰慧賢能咧，真的是賺到了你，哈哈。
還說我和她不一樣，我就活該愛了之後就放不下，人家可以隨便玩就是了。

仔細想想，我還真的沒有被人認真的追過欸
都是我在追人的..
還什麼我會遇到更好的人，最好的年華都給你了。
全世界都知道我們在一起，還一起的那麼轟轟烈烈。
誰還會想要和我在一起哈哈哈哈哈你傻啊
我不是男的，很不占優勢咧，從來沒有什麼男女平等的。

這一生人都在追逐，最後都撲空。
你是唯一一個我成功追過的，哈哈。

然後從來追我的都是說說就放棄的。
你以為這世上有幾個真的互相有感覺的另一個人？
好不容易找到了我的千萬分之一，但現在歸零了..

真的很想改機票，馬上離開馬上去發瘋。

說一個月後會好的是嗎？

我們就來看看到時候是我先好還是你先徹底放下。

你要做回朋友，但是我不知道要怎麼以朋友的心態面對你
我從來沒有把你當成朋友過知道嗎
我們從認識，我一開始就是嗯..這個人幹嘛的
到後來漸漸有感覺，根本不可能當朋友那種
到後來告白、曖昧、在一起 從來沒有當朋友過
我直接降了很多很多級知道嗎
從老婆略過女友略過曖昧對象直接掉到朋友...
我真的很難過很難受 被吸走靈魂一樣啊..
心被挖掉了很痛的。

貪心鬼

我一直都知道我自己是個貪心的人
但我沒想到我已經到了貪得無厭的地步
今天你被帶來店了，我很高興，還可以再見到你
而且有趣的是，原本PX還以為一定不會給你什麼好臉色
結果最後居然沒辦法哈哈哈哈
所以是她並沒有那麼討厭你
anyway，回到主題
親自為你泡了飲料，自己senka幫你換了半糖少冰
邊弄的時候其實手一直在抖
然後見了一下下？就走了..
雖然過程我一直沒有給你什麼好臉色看
但你應該也不知道我內心滿滿的心疼
到你走了我還很捨不得，眼光一直想追隨你
你其實見我的時候也是一臉尷尬的那種
別人看了都不知道要怎麼想我了吧

還以為再見到你一面就滿足了
其實真的很不足啊...這種真的就是見多久都一樣不夠的
好像以前明明在一起一整天然後滿滿一個月
都讓我覺得不夠那種
超級討厭每一次和你分離的時刻
如果還在一起今天這樣的見面感覺會很不同吧？
用想的就覺得幸福咧..但這一切就只能想象
都不可能發生的事呢
今天這樣見一下也許就是我們今年最後一次見面了
你就一次都沒有想要趁我下班後約我出來見一下的想法嗎
後天就走了，今天就這樣過去了
明天大概就是什麼都沒有了吧
也不敢期望太多了，就是這樣了吧

每到這種時候就是不能相信已經分開了的時候
到底怎麼會變成這樣，到底中間哪個過程錯了
就不能修補嗎....

超級奇怪

這幾天真的都很奇怪吧？很少很少你來到了沙巴
我也在的時候，你不是住家裡的，第一次。
而且你在的話我們一定會每天見面
現在變得好有距離，明明你住的地方那麼近，而我卻不能靠近
昨天真的一下子就過去了，其實只要能看到你就很滿足了呢。

今天想一樣看看書至少上班時間忘記你，但我做不到哈哈
一來是那個來太累了一直想睡覺然後頭悶悶的沒辦法一直看字
再來是真的心裡一直在鬧彆扭根本沒辦法好好看。
是啊我們明明那麼靠近...明明在同一個地方了
真的想你了又不敢找你，怕你在忙..
很少這樣想一個人想到難過想到流淚的
真的是自己都控制不住眼淚就咻的滑下來
想到你說聖誕節不和她過，誰知道呢？聖誕節過後就到跨年了呀...
我們都沒有一起跨過年，你要是和她一起跨年了我會很難過的吧
多希望新的一年你聽到的第一把聲音還是我。

早上的時候有點讓我無語 

我實在不懂為什麼兩個人的事為什麼要由別人來插一腳
就只是PO個文，紀念這天見過面
選了個自己覺得好看又符合心境的句子，就被講話了？
是自己的事太少沒得管還是什麼？
最後就是自己收藏起來了，不放出來了。
難道分開了就不能見面？不能拍照嗎？

不管是因為討厭我的，還是要幫我的人

唉...其實真的就是兩個人的事啊

那個來的時候真的是每個月最脆弱的時候

好不習慣痛的時後我沒有人可以講

沒有一個人會安慰我說乖乖，喝熱水，好可憐之類的話

在我身邊的時候會給我暖暖肚子

不在身邊的時候至少你會用言語安慰

現在就只有自己痛的份了...

已經快分不清到底是什麼在痛了

53天

今天，我們終於再見，真的是好久不見了
一開始真的很不習慣，不習慣你看到我的樣子
不習慣你對我眼神的躲閃，不習慣你在身邊卻不牽我
不習慣你不等我的腳步一起走
真的很不一樣，見面了就會發現這一切是真的不一樣那種
也在今天又知道了更多關於你的事
我真的不知道你這兩年過得那麼痛苦
是我疏忽了你很多很多

然而，好久之前講的衣服店
你也終於也落實了呢，說是很好穿
真的是我一不在了你就什麼都順利了起來
曾經你還叫我幫你打理店面啊
現在就不會是我了
你跟我開玩笑的說我還是可以去當店長啊
薪水給我高一點什麼的
但是啊，我原本要當的是老闆娘 哈哈哈 沒有薪水的
今天恰好是分開的53天了
真的是被53天的孤單抽一鞭

我不知道今天這一切是怎麼樣的
你就睡了幾個小時，當然看著那麼累的你能睡著
我也是很安心的，所以選擇安靜的不叫你
即使浪費了見面僅有的幾個小時，但看你睡得那麼好也開心
真的是見了面心還是會動得很快
有些人真的不是說忘就忘的
雖然我今天還是一直氣你氣你
但你對我還是算不錯的了
我想說，我真的不會後悔，對於一切。
靜待這兩年了吧，我會好好的做好自己
你也是一樣，該戒的戒...
真的想以後的我們是變得更好的我們再在一起的
就好像你說的，想要在可以全心全意的時候再追一次。
希望會有那一天的到來吧。

狠毒

我都不知道現在在你心目中我是那麼惡毒的女子呢
真的在男人面前都要裝善良

內心再怎麼恨表面還是要裝出一臉天真無辜
楚楚可憐的樣子男人才會心疼你，直來直往的就只能淪為妒婦
真的，我現在真的見識到了這社會的現實面。
不要那麼鋒芒畢露，不要那麼好強，偶爾裝個弱女子
你在這個社會上也好，男人心裡也罷

才會是那個需要被保護的柔弱兔寶寶

聽你這樣形容我我也夠心痛的了。
但就算了吧，從昨天開始就決定了當個打落牙齒和血吞的人類。
你也說了以後絕不會騙我，什麼事都還會和我說呢
我也會乖乖的不鬧事，現在就讓這身體慢慢的習慣這樣的心痛吧
以後也許就真的刀槍不入了吧？ 哈哈
不管是兩年的約定還是28歲的約定
我都不會特意的等你，因為等待太漫長

不經意的話，時間就會咻一下的過去是吧？

你也不要老是說自己沒心沒肺了
你如果真的沒心了的話，就不會心疼傷心難過的我了哈哈。

然後明天要見面了...真的是不知道該緊張好還是什麼

感覺今晚又會睡不著了呀

哎喲...