喜怒哀樂

今天又是新的體會呢，失去你，好像失去了全世界
你的朋友圈，連我都踏不進去了
然後平時各種喜怒哀樂都想分享給你
今天我第一次淘寶淘很多東西的東西都到了
很想告訴你，但卻好像毫無理由
原本是個高興的事，卻變得平凡到不能在平凡

你去拔牙了，終於肯去了
但我卻沒辦法陪伴你左右照顧你
感覺我不再有資格
今天真的，從50%的復合率，我漸漸感受到他在下降
現在恐怕只剩下20%左右了吧？
你不再需要我，不再依賴我，我就什麼都沒有了
到現在還是很痛心，你竟然害怕以後的無法適應多餘害怕失去我
翻回以前聊天記錄，你曾說過很多次
怕我遇到比你更好的人然後跑了，因為你害怕沒有我
我信誓旦旦的告訴你說你已經是我最好的了，我不再需要別人
因為我也害怕失去你
而你現在，卻要我去找什麼更好的人...
你一點都不害怕失去我了。

Only you

今天很明確的感受到了，你故意不來找我
我知道這是為了我們好
但還是很想找你，很想你
以前在忙的時候就算想你也不會主動找你
但現在安全感真的流失太多太多，不找你感覺你就習慣了
真的很害怕失去，但我卻不能做什麼

這兩天都沒有哭了，不是不難過，而是哭到沒有眼淚了
哭的感覺一直都在，但一滴眼淚都沒有
看來已經哭到最極限了
三餐也是都吃不下，吃很少了還是想吐
自己也很睏擾，很不喜歡
想找人傾訴但卻不知道可以找誰
你可以找的人居然比我還多
你告訴我很多人都站我這邊
但那又怎麼樣呢？
就算全世界都站我這邊，少了你，那就是等於零啊
我只要你就好，不貪心
我可以為了你不再去追星，不再衝動
我這幾天都在克制自己的脾氣了
我也不知道我們會不會見，會吧？

我甚至都有了想放下這裡的一切
偷偷飛去檳城，自己找地方租，然後工作
這樣也可以離你很近很近
讓你看看我在那邊其實不會頹廢啊
我可以照顧我自己。

乖

今天一整天，不哭也不鬧，是不是很懂事？
本來決定安安靜靜的就好，不去找你，讓你自己去想
結果你找我的時候我還是忍不住的回了
而且很沒有用的秒回了，真沒骨氣
但矛盾的是，不回你我怕你以為我放棄了
不是的，我一直都沒有要放棄的意思...
只是想給你一點空間，讓你沉澱冷靜

吃飯..也算有進步啦，至少晚餐沒有去吐了
雖然還是很反胃，很不想讓這些食物留在胃裡
在這樣不忍耐的吐下去，我可能就要廢了吧
真的很讓我害怕，短短3到4天竟然瘦了2kg...
每天每天都在希望你趕快想清楚
但又不能很自私的逼你知道嗎
就這樣吧，希望明天我也可以這樣
安安靜靜的等你找我就好。

難

究竟，這些窒息感、每天吃不下飯吃了就吐的感受
什麼時候才能結束...
多久沒有牽過你的手了，多久沒有擁抱？
多久多久，沒有見面了。
每一次想起你，不管是以往的快樂還是現在的難過
內心都是緊緊的揪在一起，很痛很痛
現在連眼淚都流不出來了，但卻還是在哭泣
我不能終於能理解別人說的
在哭，但是沒有眼淚 這比有眼淚流更辛苦

我們能不能趕快和好，以後不會再讓你難受了
我現在好像被報復一樣，每天都很痛
出去要開心的，不要被人發現我心情不好
在家哭也只能小小聲的不能被聽到
很辛苦，但我會忍受這一切
是我的報應吧。

只要結局是我們，過程再怎麼虐都可以。

Last

是我不夠了解你 我沒有問過你你要的是什麼

我會試著慢慢放開 也許我還會傷心幾天 但應該會自己好起來

今天的事是我衝動了... 一切好像真的是我

我自己一手造成了今天的局面

我以為你一直寵我疼我，就好像你說過的，要把我寵得離不開你

你做到了，我一直潛意識的在依賴你

你只看到你自己曾經多麼依賴我

現在沒有了我反而不習慣了

每天晚上的晚安，我多麼想再說一句我愛你 老公

但你今天很明確的告訴我，我們分開了

很痛，我不知道胸口一直悶悶的，一直想吐的感覺是什麼

也許也是我不甘心，不想把我的你拱手讓人

最最讓我痛的，是你不再是我的

我們就這樣吧，看看幾個月后的我們

會變成什麼模樣

我會慢慢放手，讓你自由。

正好19號了，謝謝你這五年七個月的照顧

不奢求什麼了，真的真的，只想要看到開心的你，健康的你

還有一個從里到外都健全的你。

最後讓我再說一次吧

我愛你，我親愛的比比、寶寶、肥肥、寶貝、阿寶、老公。

窒息

原本以為自己可以很堅強了，可以像從前一樣

像傻子一般勇往直前的去喜歡你

等你也開始喜歡我

但我今天 看了px和你的對話

已經很努力的忍住所有都得情緒

一直到回家，原本很不想問你的問題

你一個一個都告訴我了

原來一直有問題的不是什麼，是我

我沒有辦法給你你想要的

只有在這種時候才會怪自己 書讀不好

不夠聰明，不夠體貼，沒有辦法好好擔任你的賢內助

我唯一有勝算的就只是跟你在一起很久

你為什麼從不告訴我你跟我在一起起很累

你從不告訴我你想要什麼

到現在問題爆發了，讓我們都心痛

我沒有辦法好好思考這一切

我只知道我現在又開始慌了

我以為我們可以就這樣攜手到老到死

我想，如果我們家沒有我爸爸了

我可能也不會想活下去了..

難過到想吐，好難受、好難受。

後來的我們

今天一天都很好，努力的過生活
我要過得好像沒有發生過任何是一樣
跟你聊天也要好像之前那樣
是的，我決定當做什麼事都沒發生
然後開開心心的和你聊天
可能你感受得到的話，就也會不自覺的以為我們沒發生過什麼吧？

現在過了12點是17號了 但好像還在16號
16號的前天14號，我自己看了《後來的我們》
自己哭的稀里嘩啦，我害怕我們也變成電影結局一樣

後來的我們什麼都有了，但卻沒有了我們

我才不要沒有我們，什麼都有了但沒有你一起分享
這一切就不算是什麼啊
絕對絕對的不要！！很抗拒我們也悲劇收場
才不要什麼好好說再見
才不要什麼以後看你娶妻生子但對象卻不是我
這樣我會很難過很難過誒...

你告訴我你發燒了，真的很心疼
但卻又無能為力的時候，真的很痛苦
要快快好起來啊

堅強起來吧！

今天做到了 我一整天都沒有哭
就是醒來後 淡淡的想念著你
也許是因為你打字的語氣看起來好多了吧？
我也不清楚，但我知道我要堅強起來
然後等你完完全全的回到我身邊
哭就等落空了再哭吧 現在我不想要自己的眼睛每天都腫腫的
不要在每天貼雙眼皮貼了！！

到現在我還不知道那個女孩是誰
是什麼人不重要，重要的是你最後還屬於我
我會一直一直屬於你，就看你要不要了 嗯

現在可能還處於尷尬的狀態吧
我想試圖和你像以前那樣大聊然後撒嬌什麼的
但你好像沒辦法像以前那樣開心的對我
回我可愛的話，真是好鬱悶
你快快好來吧！！

每天都希望這些都只是一場很長的噩夢
然後趕快醒過來，你還在我身邊看著我
問我怎麼了？是不是做噩夢了
然後抱抱我，摸摸的我的頭
跟我說，沒事，你還在，你永遠都會在。

秘密

今天，我得知了你把我們的事告訴了px
我很錯愕，我真的不想讓任何人知道我們怎麼了
你告訴了她，仿佛這件事已成定局
我只想把它當做是我們的秘密
我不想讓誰都好，看輕你，還是怎麼樣
我不想到時候被很多人勸告說要我離開你
我做不到啊..我真的做不到
我到現在依然沒有辦法想象我該怎麼接受別人
我只要未來那個人只有你
今天一整天了，起床到現在內心一直堵得慌
不知道你是不是也一樣

現在每天都很害怕白天的到來
很不想出門，很不想見到任何的人
因為要隱藏好情緒，我想一個人待著，哪裡都不去
就是一個人好好的宣洩情緒。
每到放工回家，短短的幾小時，都在眼淚中度過
我也不是刻意讓自己哭，就是一個人的時候總會想很多

px送了我新的吹風機，很大一個
但我卻捨不得換掉你送我的小吹風機
再好的對我來說，都不及你送的
我不知道你什麼時候才會想好想通
也不知道你想通了以後你身邊的人還是不是我
每天每天都希望這一大段噩夢趕快離開
太辛苦了

委屈嗎？

今天起床后原本只是淡淡的，沒有那麼強烈了的哀傷
我以為我可以開始堅強起來，然後等你
但今天臨時有更動，沒有去外面吃早餐，而是去px家吃了
這幾天胃口其實也真的很不好
平時可以一個人吃完的，現在兩個人一起吃我都吃很少
結果就因為吃不完一人份的麺
被念了老半天，言語刺激什麼的
換作是平時我應該最多就是開開玩笑的帶過
但不知道為什麼就是覺得好委屈
在家裡都沒有人會強迫我吃我吃不下的
憑什麼在別人家我要被強迫？
當下好想找你訴訴苦，但卻不知道要以什麼樣的身份
來找你發這些小牢騷
想到這樣更難過了，在別人家掉眼淚真的是很不OK的事
其實很不好意思..但真的不知道要怎麼說

我知道這些天，你也一樣很不好受
忙碌的工作，沒有喘息的機會
還要煩惱我們的問題。
你一定一定很辛苦，曾經還可以逗你讓你高興起來
現在我卻好像失去這個資格一樣
你可能比我委屈一百倍吧。

只能說這幾天真的是很敏感
一點點的小事都會讓我想起你
今後開始要堅強了吧，當初你都奮不顧身的來找我了
如今我也要堅強的，讓你再度的回到我身邊
就是要很任性的把你的心你的人都搶回來
你不是說要把我寵壞了后讓我不再離開嗎？
可你現在寵壞了我卻要自己離開...太壞了吧！
這樣以後你真的不要我了，我也沒有人敢要了