你的聲音

今天還是很想你，一整天都很想你
然後心酸酸的，剛才你打來了
真的很久沒有聽見你的聲音了
沒想到再次聽，卻是陌生又熟悉的聲音
熟悉的是能認得出來的你的聲音
陌生的是不再甜蜜的語氣
當下不知道該尷尬好還是什麼
你真的好狠心，連和我講話的語氣都可以說變就變

很不爭氣的眼淚掉了下來
我真的不喜歡每天這樣以淚洗臉
但偏偏我控制不了自己不停地想起你
想到以後可能就此一拍兩散
想到以後我可能不再擁有你
想起了好多好多我們的過往
一直以為自己沒有陷入多深，最後發現原來早已經深入骨髓了

你說我們要是真的沒有了，你以後一定會後悔
但你為什麼知道以後會後悔卻還是要選擇放手？
為什麼不要一起面對，一起克服
這樣真的太刻骨銘心了，我受不了這樣的痛
每天都在想我們什麼時候才可以好起來
我們什麼時候可以回到過去
現在真的好痛好痛。
在外面的時候我還要裝作一切沒有發生過一樣
真的很難受，以我平時的習慣，我應該會找個人來講
但這次真的沒辦法了，連口都不知道該怎麼開了

每天回到家，做好所有都事，安靜下來
就只會更多的想你
還好雙眼皮貼還有很多
希望明天的我不要再失控了吧
你也不必道歉，感情本來就是不公平的
在一起需要兩個人的同意，分開卻只要一個人決定。
既然一開始就是不公平的為什麼你還要糾結那麼多？

失控日

今天很失控，早上出門前掉眼淚
出門去吃早餐掉眼淚、上班也想掉眼淚
好像看到什麼都和你有關係
明明是沙巴啊，又不是你的地方
但為什麼看到什麼聽到什麼甚至是吃的喝的都可以和你有關係呢？
一整天都想你，很努力地去控制自己大腦
去想些別的什麼來轉移注意力
但不管想什麼，總會繞回你身上，很奇怪呢

暫時分開了，但總忍不住想找你
還是想早安晚安的找你
改變的是，不能很開心的和你說早安 老公
就短短的早安、晚安，很不習慣
本來退回朋友的關係，是不應該一直找你吧？
因為要給你點空間，給你點時間
讓你自己沉澱，想清楚
但我又好害怕，不找你后，你會不會漸漸習慣
習慣沒有我，習慣一個人
然後就這樣對我的感情越來越淡
到你完全不再需要我的時候 我們就真的徹底的分道揚鑣了嗎
原來人家說失戀的感覺，是這樣的啊

還記得1000天的我們，當時任性的是我
到現在還記得你對我說的
不怕我去找別的男人，就怕我被別人傷害而你卻不能保護我
因為你的話，我感動了，回頭了。
選擇繼續和你在一起，而不是另一個人
（事實也證明另一個人確實并不是什麼好東西）
如果現在你不再喜歡我了，不再愛我了
那麼我就只能自己保護自己了吧
但我又怎麼能夠...
你說你太依賴我，其實你不知道，甚至我自己也沒有察覺到
我比你依賴我更依賴你
任何的事我都找你商量，找你要意見
甚至對你百分之百的信賴，沒有半點的分離意識
已經下意識的認為，我們絕對不可能分開
表面上我不太會粘你，但心裡自己很清楚
你于我而演，已經是空氣般的存在
看不到但很需要很需要

你告訴我，你身體又不好了
我又開始多想了，你會不會身體出了什麼事
健康是不是又亮了紅燈
你會不會比我早離開這個世界
我想我沒有辦法承受更多了
請你好好的活著。
大概是因為我說了很多次
我所有的悲傷在睡醒之後就跟沒事一樣
老天爺接受到了，讓我今天一醒過來還是像昨天一樣
心裡悶悶的、很難受很難受...
不想再這樣了

沒有標題

久違了 打開電腦打字的感覺

原本想要寫的東西好像很多很多

但打開的瞬間，卻不知道該從哪裡開始才好

我想我可以理解你8分之1的感受吧？

因為我不知道你痛苦的程度到哪裡

我沒有過憂鬱症，就是純粹的會不開心的一個平凡人而已。

但我可能又和平凡人稍微不一樣

我好像是個樂天派，睡個覺起床腦中會自動把睡前不開心的給刪除

其實樂天派也很痛苦，我也想享受那個難過的過程

但每次醒來就忘掉，然後再因為一樣的事重新上演再次難過

我也很想一次痛苦結束，但好像不行呢。

很要命的是，我身邊似乎沒有一個我可以傾訴的對象

沒有一個能夠完全理解我此時此刻感受的人

沒有一個適合聽我說話的人

其實也要看我願不願意講吧？不知道該怎麼開口

所以在別人面前要很若無其事

就算很難過，也要收進心裡，不能表現出來，不然一切都很做作

也不能和平時的自己不一樣，不然安靜下來別人可能會以為自己再發脾氣

所以每天要在別人面前“做自己”

其實做自己才是最難的啊。

現在打這段，凌晨2點01分。

平時早就做好了自己所有的事睡著了

但現在的我好像很精神，大概需要點時間讓自己熟睡吧。

不明白你為什麼把自己說得一文不值

看了很難過的啊，遠遠比起知道還有另一個人存在的事更難過

我知道 只有我很冷靜的時候 你才敢提要和我暫時分開

我知道你怕我難過，所以我只能這樣淡然的答應你

不然你會一輩子都這樣吧？自己糾結難過混亂

而我卻什麼都做不了，也許現在這樣 才是可以幫你的方法吧？

退回朋友關係，很早以前剛開始在一起的時候

有過一段時間自己做了心理準備

但做著做著，就完全沒有在管了，想說到時候再看

看來臨時抱佛腳是會被踹一腳的。

突然說來就來的時候真的會慌呢...哈哈

你對我的好我知道，因為你我得到了什麼改變了什麼我也很清楚

沒有人比我更清楚你對我多好，雖然你自己並不覺得

但自從和你在一起我很多想法都不一樣了

就是類似Kampung girl開竅吧？XD

以後就算沒有了，但我還是會一直記得你。

我今晚 要貼雙眼皮貼睡覺

明天早上再看怎麼辦吧

反正我也沒有更好的選擇，因為你已經是我的最好了

你自己看著辦，反正口頭上的等你不等你都一樣

對我來說這也不是等，就是和平時一樣的生活就對了。

你見或者不見我

我，就在那里 不悲不喜

你念或者不念我

情，就在那里 不来不去

你爱或者不爱我

爱，就在那里 不增不减

你跟或者不跟我

我的手就在你手里 不舍不弃

来到我的怀里 或者 让我住进你的心里

漠然相爱 寂静欢喜

                                             _何晟銘

變了

現在自己的委屈自己吞
有話想說都不知道怎麼開口
你也不再說你愛我，你也不再喊我老婆
睡覺前固定會聽到的再也聽不到了。
很討厭晚上這樣該睡覺的時候流眼淚
然後睡意全消

呵

如果不想承認自己的錯就不要硬道歉
反正聽的人心情也不會變好

莫名其妙被發脾氣真的是夠了

5th

這次回去，真的不是我們都喜歡的原因
但也因此能順便慶祝5週年，寶貝說要感謝婆婆。
幾天過去了，很快的我又獨自回台灣了。
這次是今年第5次離開了，才3月就分開了五次，每一次分開也是越來越捨不得的。
今年也吵了很多架，又很莫名其妙的也有跟白目的。
每一次吵架或心情很鬱悶的時候都滿腦子對方的缺點然後自己生氣糾結
但每一次離別的時候卻只剩下一大堆的不捨，什麼缺點都忘光光了。
我們大概要這樣相愛相殺一輩子吧...
但因為是你 我樂意。

遲來的五週年快樂!希望你真的喜歡我送你的禮物。

Worst month ever

這裡太久沒有回來了 看來真的變成心情不好才會過來看一眼的地方
曾經想在這裡留下各種美好的回憶，但漸漸懶惰到心情不好再來
真的是對不起以前用心經營這裡的自己

最刺耳最傷心的話，大概在這個月聽完了，還會有更壞的嗎？
真是一個最好的新年
剛才還在擔心你開車會不會危險，會不會怎麼樣
結果換了交通工具也沒有被告知，大概也和別人先說了吧。
我知道了又能怎樣呢？以後還是少點問問題 好好的當個乖寶寶就好

或許沒有我，你就不會有那麼多的煩惱了。

沒有標題

文字也很傷人，不是第一次了（當然也不是說前面的是因為你）

因為吵架，說了很多傷害對方的話

我寫了刪掉，我知道你的最低底線，所以很多氣話我打出來了 但我刪掉了

然而你卻好像完全找不到我的底線一樣不停地講

沒有之前的印象了，這次好像是第一次看文字吵架吵到哭的吧呵呵

看來以後也不需要share什麼別人寫的東西

什麼女生最討厭聽到的話，反正看過了在吵架還是會忘記

最可笑的是，你覺得我這樣跟你吵架好像不會怎麼樣

好像在你眼中我只是為了要贏，吵架很開心

只有你自己會心痛？

是啊我很強硬，我不否認

但你知道嗎，在強硬內心也有柔軟的部分

是，你會被氣到血壓高，但你不知道今天我也被你的氣話氣到胸口痛

謝謝你

昨晚從日本到吉隆坡再回來沙巴
在吉隆坡停下來的時候寶貝來見我了❤
特別從檳城到吉隆坡機場等我然後再自己飛回去檳城...
真的好辛苦，為了見一面我們真的好難
我也知道你很想我，我也很想你
在機場會一直這樣是真的不知道要怎麼在朋友面前那樣對你...所以就只好委屈你一下了
但見到你真的好高興，但又好心疼你，還不如不要見...
剛剛離開的時候真的好想哭，但我一直忍著，好幾次眼淚都要掉下來了...
到飛機上就直接睡了，怕會想很多....
到沙巴的時候飛機又播了Beauty and beast...真的很傷感啊
做什麼都會想到你呢...
不知道你看到那件衣服心裡會怎麼想啊，然後用擦眼鏡的會不會很方便啊，吃糖果會不會很開心啊
這樣看買給你的東西真不少
再一個月吧!!我們又要見一個禮拜了❤期待

如果

如果留在檳城實習兩個月就好了
但是不留更多也是為了爸爸其實...
有點慶幸的是還好我回家了,不然我爸爸怎麼辦呢

如果是和你一起來旅行的就好了
因為我們會很開心的一起玩，一起逛街，吃好吃的
最重要的是一起享受旅途，我喜歡旅行的時候好好看周圍，仔細看人家和我們有什麼不同
我知道你也會看周圍，雖然你有時候一定會按電話
但我知道你也和我一樣，希望享受旅途。

想你了
我的親愛的寶貝