明天你们要结婚了
正式成为合法夫妻
知道吗，我看到你为你们的婚礼选好的歌单
看到大家为了你们从四面八方回到槟城
想象着明天你用最好看的笑容赢取她过门
挽着彼此到每一桌敬酒的样子
她穿着你们精心挑选的婚服笑容满面嫁到你家
正式喊你家人爸爸妈妈爷爷奶奶的样子
小辈们也不是以玩笑的方式称呼她为大嫂的样子
哪一个不是我们曾经共同幻想过的未来？
如今换一个人了，洗白了
五年前的事情，除了我自己，早就没人记得了。
看到你们选的日期，应该是奶奶选的
曾经是要为我们选的日期。
明天农历八月十七，是个绝好绝好的日子
你们的家人会欢迎你们加入彼此的家庭。
真好。
赶快结束吧，我这个月尾都在煎熬
从知道开始焦虑、烦躁。
越接近越讨厌
可我避不开
你真讨厌，我的人生认识了你
是我最大最大的污点。
p/s: 说哮喘对动物毛发过敏的你，养起了小猫
以前和你说要养小狗被你这样一说就考虑不养的我真可笑。
人說初戀最難忘
確實難忘
那個曾經說好待我長髮及腰便娶我回家的人
卻在我長髮及腰的時候跟我說有其他喜歡的人了
無意間得知，你要娶她過門了
當下的心情和一開始被分手的心情一樣
沒有反應，沒有感覺
所有的一切都來得那麼後知後覺
我以為我不會再為你有任何感受了
原來不是
我曾經幻想過無數次這樣的場景
得知你要結婚了我會有什麼反應
我以為我做好了心理準備
五年了
當一切發生時我還是那麼的措手不及
就so me
我只能總結自己的心情為
愛是放下了，恨還沒有
今天就算你出現在我面前，我也可以很肯定的告訴自己
當初為什麼會愛上這樣的一個人
是瞎了嗎請問？
我超級在意的
我在意你們的報應為什麼沒有來
我在意的是只有我自己獨自承受這一切的傷痛
我花了多久才走出來啊
走出來也早就遍體鱗傷了
你們算什麼？
你讓我變得小心翼翼，變得沒有安全感
變得不再大度
原本給你的100%
給我現任只能少於100%
我真的很想回到能把自己的100%交付別人的時候
但我卻怎麼也回不去當初那個天真的自己了
甚至一度覺得自己有問題
越打越氣
我只能說，祝你們婚後美滿
畢竟她也來到了你當初劈腿的年紀。
这样子的摊牌 我是万万没有想到的
我喜欢的男孩子自己来告诉我一切
这样真的打击不小
这本该是11号的内心阐述吧
突然丧失了所有的文字能力
我真的好容易被影响
被这么决绝的拒绝真的是第一次
真的狠
长时间的失眠，到了昨夜更是显著
我一下子回到了那年
明明没有在一起过
可是为什么那时候的感觉又再次出现呢
3点多才想说去睡一下吧，4点多醒来了
醒来自己想了好多，然后又是那个很崩溃很想大哭的情绪
也许眼泪在以前已经哭干了
现在流的泪没有以前那么多
这比以前更痛苦
我宁愿哭到不能自己也不要这样哭却没有哭完的感觉
然后又开始反胃了
又开始吃什么吐什么
你到底有什么魔力
让只停留在暧昧阶段的我们，的我那么难忘
是说我的出生是来还债的
当初你和她在一起不到一年花了好久的时间痊愈
现在我和你完全没有在一起却也要经历这些折磨
你说对吗？
我实在不知道要怎么做才能忘掉你
这里到处都是和你的记忆
即便不是一起到过的地方
不然就是一起讨论过的，不然就是到处都是你工作地方的那个象征
单是我从家到上班的路上就有至少8个
我要怎么忘？教我
這人類！！
明明就也有相同的心意為什麼要一次次把人推開？？
還好聰明如我去問了該問的人！
不然我可是要喪很久的耶！！！
還好我注意到了一些微妙的細節！！！
可是其實這樣看來
我們都是木頭啊？
不知道你的心意的我
不知道我的心意的你
誒，但你真的不知道我的心意嗎？？
不知道為什麼還要說那種莫名其妙的話咧！
覺得有什麼不適合的可以溝通不是嗎
每次都讓我陷入很多的想太多環節
很不知道你在想什麼耶！
不要讓人看不清
到底為什麼喜歡還要把人推開你以為拍偶像劇啊
喜歡就是喜歡，不要玩戀人未滿的遊戲！
每次都讓我心如死灰然後又死灰復燃
煩死了煩死了！
而且對對時間軸，是你先開始這一切的！
但快速往前的應該是我？
唉不管了你最好趕快把你的顧慮丟掉哦！！
不是不好的影响哦
当然偶尔也会有不好的影响但那是我自己一直都存在的问题
确实不能算在他头上
认识他以前就会有的一些自己的那种患得患失感
或许要找到让我不再患得患失的人应该很难
所以要求不要那么高
换工作，选择逃离舒适圈去挑战全新的自己
或者是曾经的自己
都是因为他吧
给足了我勇气（亦或是之前的整日psycho？）
之前不管谁说都好我都可以一直忍耐下去
从没有为任何人起离职念头
当然现在的工作想离职也不是没有原因
虽然对于现在的局势来说，这份工作挺好的
但时间上来说，确实不够
因为工作时长我错过了人生好多的事
这次就真的遇到了让我不想错过的人
就算未来真的错过了
但不会忘记因为他而带来的勇气
还有一些事情吧
那些就不多说了
显得在炫耀什么似的
总而言之，被支持的感觉还是很好
我的动力源自你又不完全是你的感觉
因为你而努力，就算今天不能再为你我还是会努力的感觉
不知道看的人有没有懂 哈哈哈
还是好感谢。
這件事早早就想開來寫一篇文了
但是一直很累很忙沒時間+偶爾很懶惰
但是現在有個動力促使我想來這裡打打字
新鍵盤真的好好用！愛死了
然後又知道了是他親自挑選親自安裝的
好像會更加珍惜啊
一直說我過度保護但其實我才沒有！
這值得被這麼美美的保護著 ❤
是因為之前說過喜歡手製品還是湊巧的就不得而知啦哈哈哈哈
ok回歸正題
10月30的那一天
我大膽地丟信了
之前猶豫了好一陣子，終於勇敢的踏出這一步
既然以前因為自己的愚蠢錯過了自己的夢想
既然現在機會自己找上門了
我為什麼不試著去爭取呢？
當然想脫離這個地方也很久了
但一直找不到一個好聚好散的理由
現在終於找到了
這也許是天上掉下來給我的好機會吧
難道被眷顧了一番
雖然新的未來看起來還是個未知數
但是我相信就算失敗我也不會後悔
當然更希望不要失敗啦
之後時間更自由，壓力或多或少肯定會有
最重要的是不會再做一些自己不是特別有興趣的事了
雖然之後要做的事和我從前的理想有差
但不管怎樣多多少少都有touch到
所以我更寧願去闖一闖
不試試怎麼知道？
加上有人給與我的肯定
會讓我更想把這件事做好
我真的很高興他對我說
我就是適合做這些的，我就應該去做這些
並且相信我為我加油
聽到這些話真的是動力滿滿
我喜歡這種被支持的感覺，我很感謝他給我的鼓勵
這真的讓我瞬間擁有了莫大的力量
他讓我知道，就算有一天我們有緣能牽起對方的手
他還是會支持我，讓我做我喜歡做的事
目前還在原本的地方繼續上班
然後之後要去的地方現在也還在part time
我的時間這下是真真的給用乾了
正職offday去part time
我未來不是富婆誰是？！
做完今年就可以稍微輕鬆了 吧
這一個月半就撐下去！！努力！
大致上就是這麼多吧？
我最近也是個標準話癆了
打字也一直跟自己碎碎唸
仿佛可以再打下去
好的，就到這裡為止吧
我還想敲鍵盤，去打遊戲了 sayonara！
此時此刻，用著新的鍵盤在敲打著這些文字
今年的1114很特別啊
這也算是一種緣分吧？
機緣巧合下朋友們都只能提早或延遲慶祝
那這一天，空下來的這一天又剛好是shift day
順利成章的和那個一起去慶祝啦
可是打從心裡的感動與感激
滿滿的感謝確實不知從何說起
我說想去唱歌，就陪我去了
我之前之前想吃烤肉，也帶我去了
我說了不需要禮物 （雖然內心很傷心哈哈哈哈哈哈）
但還是收到了
而且是一個不會給驚喜的直男給了我一堆驚喜
也沒有說是一堆但是有驚喜這件事本身就很驚喜了
偷偷把禮物藏在後車廂
明明前一晚告訴我說沒有準備
我還為此稍稍的難過了一下下
但仔細想想人家花了半天時間給我
我該知足啦！
結果送我回家突然下車去後車廂拿禮物給我！
而且沒想到費用也全部他來
明明說好唱歌我自己來就好
畢竟跟我的演唱會沒有什麼區別
但意外的他竟然和我一起唱歌了！！！
救命哈哈哈哈哈 雖然馬馬虎虎但是救命
我好喜歡哈哈哈哈我有病
之後也陪我回去關店
和我聊了一路
看吧！久久不找我發生了那麼多事全然不知！
我還可以順便偷偷怪他 yeah
希望日後懂得多找我
這個鍵盤我還在努力適應中
突然變寬闊了好按了反而不習慣呀
加把勁習慣它
而且是他親自挑選的按鍵，也實在太有心
白白的鍵盤我真的好怕弄髒
還去上網看視頻學怎麼包禮物也太可愛了
所以說我怎麼可能捨得放棄這個人！
安安靜靜喜歡一輩子我都願意
（當然希望這個木頭不要這樣 :')）
希望有朝一日我可以使用這個鍵盤敲出很多的
文章，劇本等等有的沒的
當然雖然他贈與我的目的 打game也是其一啦 哈哈哈哈
我努力追上他的腳步
快樂快樂的一整天！
希望我們可以持續下去
升溫吧！！把45.7cm的距離給拉近了
昨天是确诊第一天
是的是的，我因为工作接触客人，中奖了
3天检查2次，第二次才确定下来
我毫无意外，我昨天收到电话的当下确实不知道该给什么反应
就是很平静？吧
新冠肺炎开始在马来西亚四处乱窜开始
我的想法每个时期都不一样
偶尔会害怕，千万不要中，因为这个会影响肺部
本来肺活量就不好了，万一感染了我的肺活量就更差了
到时候更加没办法好好唱歌了呢
偶尔我又觉得随便，中就中吧，现在的情况确实是等着下个什么时候轮到我啊
刚好这段时间没有想那么多
然后中了，一点给我任何反应的心理准备都没有
哈哈哈哈哈
就不管是害怕，慌张还是随便啦 的心情
一个都没有
我就哦，中了哦，好的，先通知接触过的人
然后通知亲近的人
然后开始一整天收到了大概1个月份的讯息和电话吧
哦，原来还有人关心我啊
从去检查到得知确诊的过程
他有一直鼓励一直鼓励我
挺暖心的，管他是不是只单纯的打字敷衍
至少做了让我开心的事啊
后期也有在关心，也有用一些话让我放心吧
其实我在想，我是不是其实在暗自偷偷开心得病了
或许是因为他的关心
或许是我想死却又不敢自我了断？
但不管是前者还是后者都很不ok吧？嗯
这两天我并没有太多不适
所以我也可以嘻嘻哈哈的面对关心我的人
让大家至少忘记我其实得病了
然后我自己也快要忘记了我其实在covid中哈哈哈哈
反正最后都会没事的
不是吗？ 之后要更小心翼翼就是了
每一次都怀疑自己是不是不配拥有快乐的人
没有每天都快乐没烦恼的人
我知道
但我现在的这些痛苦，实在是不想承受了
我为什么会不快乐
我心里其实有些清楚
我还是不能接受那句
“他在negative，不要理他”
所以以后我的情绪真的只能自己收好藏好了是吗
我的朋友，好朋友
明明感受到了我的不愉快
为什么会说出这样的话呢？我不懂
我不敢了
我很怂的
我被你们抛弃过一次
我被曾经我十分相信的人抛弃过一次
我被我曾经以为我们是互相喜欢的对象抛弃过一次
我想这次所谓的暧昧对象或许也要再次重演我被抛弃了
也不是第一次，该习惯了
我想尽全力做到最好
我想尽量的小心翼翼了
可是为什么总是被打击呢
明知道吧我最讨厌被忽略
可是你们一次次的这么对我
我变得越来越敏感了，比以前更加敏感
你们一点点的风吹草动我都感觉到你们在想什么
永远感觉自己是多余的
在任何人面前都一样。
